Анегдоты

— Пойдем завтра на рыбалку?!
— Нет!
— Почему?
— Мне жена дома пить разрешила.
 
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком … Как думаете, алмазное сверло подойдет? anekdotov.net
 
Последнее редактирование модератором:
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке
 
Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.

Добавлено через 4 минуты
Раньше я боялся темноты. Недавно пришли квитанции. Теперь боюсь света, воды, тепла,.. а теперь ещё и мусора
 
Последнее редактирование:
Муж одевается, подходит жена спрашивает:
- Ты куда собрался?
- Яйца покупать.
- В магазин или на рынок?
- В БАНЮ!!!
 
У ветеринара заболела печень. Пришёл он к своему участковому терапевту, а тот его привычно спрашивает:
- На что жалуетесь?
Ветеринар, удивлённо и с долей зависти:
- У вас тут всё так просто?!
 
Парень — девушке: — Дорогая, пойдем посмотрим на звезды? — Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
 
Когда ты в отпуске, звонки с работы, как звонки с того света - каждый раз вздрагиваешь!
 
Фармацевт объясняет практикантке: - А из этой банки мы наливаем, если рецепт уж совсем неразборчивый!
 
Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется: — Простите, я не специально. Девушка поднимает глаза: — Вот это и обидно. anekdotov.net
 
Звонит Бог Дьяволу в ад:
- слушай, там ошибка произошла, к тебе в ад заслали одного дизайнера. Но он должен был попасть в рай!
- да есть такой. Но я тебе его не отдам. Он мне тут вообще дизайн крутой замутил. Круче теперь чем в раю.
- если не отдашь, то я тебя по судам затаскаю!
- ага))) а где ты видел хоть одного юриста в раю!!!
:love_forum:
 
Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.
 
«Пишу статусы для соцсетей. Недорого».

Омар Хайям.
 
Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.

Добавлено через 3 минуты
:love_forum: Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни
 
Последнее редактирование модератором:
Футболистам Российской сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов".
 
- куме, а чому це при вірусі люди туалетний папір розкуповують?
- тому, куме, що один кашлянув, а семеро - всрались!
 
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?
 
Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
- Вот, держи рыбу.
- Так это же селёдка!
- Машина сломалась, а места там глухие - связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили...
 
Рыбак, который оказался на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был четыре метра ростом и весом килограммов триста.
 
Как говорил Генеральный прокурор, главное в следствии не выйти на самого себя
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху