Лампочка.
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Добавлено через 10 часов 46 минут
Лыжник
В то далекое зимнее утро мама сказала мне: -Сынок, как ты относишься к тому, что бы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет? - Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжи у меня есть. Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображон Волк из мультфильма «Ну погоди». Отец сделал мне на них крепления из резинок, что бы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. "Гавно а не мазь"- подумал я, а сам улыбнулся и сказал: - Отличная мазь, папа! - Скользить будут, что твой пиздец - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда я пару раз ловко наибнулся, но это же хуйня, не больно падать совсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят. По этому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я относя с энтузиазмом. - Мама, я же их всех там порву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище. - Ах ты мой скромняжка- умилялась мама. В общем к двенадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где всех желающих потягатья в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, каторый надо было привязывать по бокам веревочками. Мне достался номер двацать один. - Двацать один- мы победим!- симпровизировала на ходу мама. - Двацать один- говна поедим!- весело отазвался чей-то чужой родитель. Я погрозил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типа нечаянно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев. Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешёвые- пластиковые. И без волка. Зато с надписью "Fisher" на английском языке. - Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама. - Какие же придурки эти мальчишьки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку. А поодевались -то как, фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваются, да шапочки с неприличным названием "петушки". Разве они не видят, что зима на дворе? Холодно ведь до охуевания. Рыбаки. Модники нахуй. То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищено от морозов и ветров пехорой, на голове- кроличья шапка на ризиночке, на руках - меховые руковицы (тоже на резинке, чтоб не проебал). Ну и валенки канечно. Я ж не рыбак. Я нормальный. Все конкуренты охуеть как сосредоточенно надрачивали свои лыжи своими мазями-шоколадками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в мою сторону пальцами и хихикали. "Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные"- подумал я- "Хорошо ебется тот, кто ебется последним" - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошёл, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужик с пистолетом. - Ща он подстрелит хохотунов сраных, - обрадовался я, но мужик ни в кого стрелять не стал, а выстроил всех участникав, включая меня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал: - Объявляется забег на три километра среди участникав от семи до девяти лет. Старт - после сигнального выстрела. На старт, внимание, маршь! - и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади всех. "Ничего"- подумал я-"Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю"- и прибавил хода. Но рыбаки все ни как не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню!- яросно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из рыбаков. "Иж ты, какие шустрые" - подумал я - "ничего, скоро сдохнете"- и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку. Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стоял, то изрядно замерз, а стекающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сосульками.
Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чё, хожу налево. Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажется первый сдохнуфший рыбак. Хуюшки! Съебались падлы. "Ну и хуй с вами, идиоты" - думаю. - "Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах большова ума не надо. Беги себе и беги.
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. "Это слезы" - спросим - "или саки?". Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе срется? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как неловко- я насрал себе на лыжы. К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положить в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом - такое ощущение, как будто тебя начинает ебать снеговик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорткостюме, специальных очках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к. - Лыжню, блядь!- заорал мужык. Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужык своими белоснежными лыжами как въедет в гавно! - Ах ты засранец мелкий! - кричит. - Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй отсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжной палкой, а потом почесал дальше. А я ему вслед кинул говнянный снежок, каторым вытирал жопу. Попал. Сам же отчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.
Через несколько минут я напоролся на еще одну развилку. Свернул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужик, мама, родители придурашных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Обернулся - а это один из рыбаков меня настигает, самый шустрый каторый. "Ну уж хуй" - думаю, да как вьебу вперед. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. Вобщем не догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр. -Ур-ра-а!- закричала мама - Двацать один - мы победим! - Надо же, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужик. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет? - Не ебет, - сказал, - давайте свой приз и я пошел.- А то скучно с вами, лошками, соревноваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получится. - Что-то я не припомню, что-бы он меня обгонял,- сказал тот мальчик который так и не смог меня догнать и получил пачетное второе место. - Срезал! Он срезал! Я ничиго не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно ткнул его палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик "Белка" и притих, а сам пошёл к толстому за призом.
Приз был гавеным- шахматы. "На хуя мне эти ебаные шахматы?" - падумал я - "У меня уже дома есть одни, совсем еще не старые", но шахматы взял, а, впослетствии подарил их одному лошку на день рожденья. Так же на мое имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Потом я ее повесил на стене, где она висела до самого десятого класса. - Как я их всех! - гордо сказал я маме. - Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама. Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой. Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им что отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах кататься научатся как следует.
