Просто юмор

[anna19491]

Немного старого доброго армейского юмора к празднику для тех, кто провёл свою юность в сапогах


Служба в армии оставляет неизгладимый след в жизни каждого мужчины. После того, как ты попал из спокойной домашней обстановки в непривычную для тебя, где нет ни одной свободной минуты и ты находишься в состоянии постоянного стресса, ты будешь помнить о ней всю жизнь...

Армия делает из тебя настоящего мужчину, воспитывает в тебе мужество, силу и отвагу. Но даже там нельзя обойтись без юмора и шуток, которые помогают тебе стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы.

Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

Вы комсомолец или где?! Вы в армии или почему!

Я тебе чёрным по белому говорю.

Да что ты как бочка во все затычки.

Он не тот, за кого себя принимает.

Не иметь нам магнитофона, как своих ушей.

Не продохнуть, не продойти.

Эй, вы трое! Оба ко мне!

Ты играешь в теннис, как мёртвый медведь.

Сам себя не обманешь, тебя никто не обманет.

Да у тебя вся спина сзади!

Мне сотку пробежать, как два пальца об асфальт.

Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.

Вы посмотрите на себя — сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?!

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!

Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.

Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая — как пятилетний!

Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

Поставьте шлагбаум или толкового майора.

Моя фамилия очень короткая, начинается на "Х" и оканчивается на "Й". Чему вы смеетесь? Моя фамилия — Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в зачетках!

Да, я принципиальный, но не дебил.

Кто там газету читает, не вижу фамилии?

Сколько раз я вам говорил, чтобы вы не читали на лекциях! Я вот до майора дослужился и ни одной книги не прочитал, и ничего, как видите, не помер.

Товарищ курсант! Сапоги — это ваше лицо!

У нас на учениях загорелся бензовоз, и , можете себе представить, взорвался!

Возьмем красный карандаш синего цвета.

Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют.

Вчера я прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там живете?

Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого.

Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет.

За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.

-Сержант, стройте взвод!
-А на хрена?
-Тогда не надо.

Чем нет денег, тем лучше.

Товарищ курсант, сядьте в строй!

Надо быть прозрачным, как зернышко!

Вы себя слишком много ведете!

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я вас спрашиваю, откуда вы идете!

Поправьте головную пилотку.

Часовых подбирать по размеру валенок.

Там протоптана асфальтовая дорожка.

Почему у 90% есть фляжки, а у половины нет?

Окна моют те, кто возле них спит — они ими чаще пользуются.

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Сегодня у вашего товарища день рождения. Я только не помню, сегодня или завтра.

Идите быстрее снег убирайте, а то он растает.

Полейте воду в цветах.

Товарищ курсант, вы как кабан женского рода.

Форма одежды — голый торс, а все, что останется от голого торса, положить на скамейку.

Вы что, не слышите? У вас что, гайморит?

Где ваш противоперевязочный пакет?

Что вы вытаращили на меня свое лицо?

Поднимите руки вниз.

- Студент, вы что, действительно такой умный?
— Кто, я?
— Ну не я же!

Рота! Отбой! По команде глаза за-а-акрыть! Отставить! Щелчка не слышу!

Товарищ курсант, почему у вас волосы по всей голове разбросаны?

Для солдата субботник — дело добровольное, а не так, что хочешь — участвуешь, а хочешь — нет.

А вы, курсант, не умничайте, в жизни все не так, как на самом деле.

Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй — командир.

Я ведем занятие, а он тут хихикаете вдвоем!

Здесь вам не тут, здесь вас вас быстро отучат водку пьянствовать и безобразия нарушать, а то у вас и так нос красный, как огурец.

По команде отбой наступает темное время суток.

Сигнал к атаке — три зеленых свистка вверх.

Копать от меня и до обеда.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

Здесь, как на войне — убили командира, взял автомат другого.

Живете как свиньи в берлоге.

Короткими перебежками от меня и до следующего дуба бегом марш!

Сапоги надо чистить с вечера и надевать их на свежую голову.

Доложить о наличии людей. Кто не все — того накажем.

Или вы прекратите курить, или одно из двух.

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.

Ты у меня смотри! Я когда нормальный, а когда и беспощадный.

Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!

В каком вы виде, товарищ курсант! Перед вами целый майор стоит!

Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

Что вы за ногти на ногах отрастили — хоть по деревьям лазай!

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!

Голова у солдата — чтобы думать, а мозги — чтобы соборажать.

Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!

Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?!

Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

Это вам чревато боком!

Товарищ курсант, если вы хотите что-то сказать, то лучше промолчите!

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб всю жизнь помнили!

Что такое решетка? Решетка — это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.

Когда вас возьмут в плен, вас будут долго бить, а вы даже сказать ничего не сможете. И не потому, что вы такой стойкий, просто вы ничего не знаете.

С вами интересно разговаривать, когда вы молчите!

Первая и вторая тумбочки сегодня в увольнение не идут!

Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а другую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка!

До каких пор это кончится?

У вас должна быть своя голова за плечами.

Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.

Один ум хорошо, а два сапога — пара.

Сапоги с ног до головы в грязи, а вы в казарму прётесь.

Вот вы тут матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб есть!

Я не понимаю, как можно так пить? Ну выпил одну, другую, ну литр, два, но зачем же так напиваться?

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Посмотрите — он стоит курит, она рядом стоит курит, а потом у них дети появляются!

Молчать! Я вас заставлю говорить!

Я этого терпеть ненавижу!

Вы что, первый раз на свет родились?

Молчать! Не вас меня учить!

А под первым номером у вас в журнале кто? Студент Фамилия? Почему у него нет ни одной оценки?

Совершенно уже совесть обнаглели!

Вы что, ни разу не грамотный?

Неужели это нельзя сказать более русским языком?

И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?!

Среди коллектива пользовался хорошим положением.

Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.

А ведь каждый из вас — взрослые люди!

Занятия у нас проводятся от случая к случаю, эпидемически.

Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках.

Вспомните о своем будущем!

Что вы молчите, как рыба об лед!

Вы опять небриты? А ведь с этого начинается Родина...

Вот вы говорите: радиация, радиация! Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!

Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни колышка, ни кочки. И вдруг из-за угла выезжает танк.

Забор как упал, так и стоит пять дней!

У тебя что, языка нет постучаться?

Я знаю технику безопасности, как свои три пальца!

Откусывайте маленькими глоточками.

Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте.

Ни совести, ни грамма.

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

Товарищ курсант, я вас узнал. Вы кто такой?

Это я тебе кому говорю!

Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот, или лучше два — вот как у меня...

Сигнал тревоги прозвучит неожиданно, в 4 часа утра.

 

[anna19491]

То ли смех, то ли слёзы - (Нелепые смерти)


Замочил в сортире.
Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

Дошутилась.
Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», — показал в протоколе один из патрульных.

Убитый деревом.
Джон Харднок, 38 лет, надеялся совершить самоубийство, недовольный своей жизнью и большими долгами. Он достал револьвер и 6 раз выстрелил себе в голову, но ни разу не попал. Отчаявшись, что ему не совершить самоубийство, он передумал расставаться с жизнью. Через 10 лет Джон вышел во двор своего дома, чтобы выпилить дерево, которое загораживало вид из окна. Как только его бензопила коснулась дерева, одна из пуль, которая попала в дерево 10 лет назад, выскочила и попала Джону прямо в висок.

Взрыв страсти.
Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

Экстремал неудачник.
22-х летний мужчина был найден мертвым. Причина смерти — прыжок с моста с помощью эластичного троса. Он привязал один конец троса к мосту, а другим обвязал себя и прыгнул. Все бы ничего, но высота моста была 70 футов (~30 метров), а длина троса — на несколько метров больше…

Зонты не игрушки.
Глотатель шпаг из Бонна погиб после того, как он проглотил автоматический зонтик и случайно нажал на кнопку, которая его открывала.

Расслабиться на смерть.
Немецкий солдат купил гамак и решил повесить его у задней стены в бараке, где жил с соседом. Не найдя ничего лучшего, герой повесил его между двумя стенными шкафами. Когда он лег на гамак, шкафы упали на него и пришибли насмерть…

1671 г.
Франсуа Ватель, повар Людовика XIV, покончил с собой, вонзив шпагу в сердце, после того, как заказанная им рыба не поступила на кухню вовремя: он не смог перенести позора из-за отложенного ужина. Тело Вателя обнаружил помощник, который пришел сообщить о прибытии рыбы.

Непробиваемое стекло.
1993 г. Гарри Хой, юрист из Торонто, выпал из окна на 24-м этаже. Хотел доказать присутствующим, что стекло невозможно разбить. Увы…

Тихий сон.
Умереть от тампонов сложно, но можно… Особенно, если использовать их как оружие против храпа, как это сделал житель Хэмпшира Марк Глисон в 1996 году. Мужчина решил устроить себе и соседям тихую ночь, засунув женские гигиенические тампоны себе в ноздри. Недотепа просто задохнулся во сне.

Смех укорачивает жизнь
Иногда смех далеко не такая полезная штука, как говорят. Так в 1975 году 50-летний Алекс Митчелл из Кингз Линн так сильно смеялся над шутками в популярнейшем сериале BBC The Goodies, что скончался от сердечного приступа. Вдова Митчелла даже написала письмо актерам шоу, поблагодарив их за то, что сделали последние минуты жизни ее мужа счастливыми.

Я стал отцом!
Жена обрадовала мужа до смерти
Франсуа Фабер, победитель велогонки Tour de France (Люксембург), погиб в окопах западного фронта в Первую мировую войну. Он получил телеграмму, в которой говорилось, что его жена родила дочь. Обрадовавшись, он выдал своё расположение и был застрелен немецким снайпером. (1915)

Ковыряйтесь осторожно.
Проглотил зубочистку на вечеринке
Писатель Шервуд Андерсон проглотил на вечеринке зубочистку и впоследствии умер от перитонита.

Смерть по совету.
Один паренек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал трахею и встретил вызванную родственниками бригаду скорой помощи в полном сознании. В машине доктор нелестно отозвался о «молодых засранцах, которые и глотку себе толком перерезать не могут» и объяснил, что нужно голову наклонять вперед, тогда и достанешь до сонной артерии. Выйдя из больницы, паренек в точности последовал инструкциям врача и добрался — таки до сонной артерии.

Тамагочи проголодался.
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Луна притягивает.
Китайский поэт Ли По является одним из двух самых известных и почитаемых в китайской литературе за всю ее историю. Большой любитель ликера, он, напившись, часто декламировал свои бессмертные творения случайным прохожим. Однажды ночью Ли По выпал из лодки и утонул в водах реки
Янцзы, пытаясь обнять отражение луны в воде.

Ну-ка проверим…
Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

И всё же тебе пора…
Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония продолжилась.

Природа жестока.
Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку — и был немедленно сожран заживо пираньями.

Он работает?
Когда револьвер 38-го калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

Папа, папа, выпей йаду.
Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

И другие…

Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж скончался на месте.

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить ток, и погиб. По сообщениям родственников, он собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание — в довесок к поцелую — на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Майкл Андерсон Гудвин провёл несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, был убит током при попытке наладить его маленький телевизор.

Якоб Ойлиг (Jacob Oellig) пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджёг себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоём, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул…

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 г. попросил коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халлас от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 г. ураганный ветер разрушил здание фабрики целиком, кроме одной стены. Залечив малые повреждения, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

Находясь в подавленном состоянии от того, что не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьём в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец, это ей удалось… Разрыдавшись, Ромоло бросил ружьё на пол. Оно выстрелило и убило жену.

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, в результате чего перелетел через крышу автомобиля. Такси уехало, и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и ещё более повреждённого Боба. Когда проезжала четвёртая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.

Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козёл был удавлен, так как был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.

В результате драки, начавшейся из-за того, что один из семи друзей в возрасте от 18 до 29 лет, ждущих поезда на вокзале, бросил в другого кусок мяса по-французски, все семеро получили от трёх до четырёх лет тюрьмы.

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через чёрный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в… городской тюрьме.

Два западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман, они оба медленно ехали, высунув головы в окно, и столкнулись лбами… Оба были госпитализированы с серьёзными повреждениями. Машины не пострадали.

 

[Finist3]

Не юмор, но жизненные истории, как продолжение предыдущего поста

Четыре поучительные истории

История №1. Манфред Гнадингер — немец, поселившийся в Галисии (Испания) на берегу океана. Построил себе крошечную хижину 2х3 метра без водопровода и канализации. В любую погоду ходил босиком, одетый только в набедренную повязку. Питался дарами моря и тем, что вырастил на своем огороде. Жил в гармонии с природой. На него смотрели как на безобидного деревенского сумасшедшего.

Он строил скульптуры из камней, песка, деревьев и всего, что море выбросило на берег. Его работы чем-то напоминали Гауди. Со временем он стал местной достопримечательностью – на него стали приезжать посмотреть туристы.

А в 2002 году потерпел аварию нефтяной танкер «Престиж». Капитан начал просить о помощи, но под давлением французов, опасавшихся за свои пляжи, был вынужден изменить курс – ему не дали зайти в гавань для ремонта. Налетел шторм, и корабль разломился пополам.

Это была крупнейшая экологическая катастрофа в истории Испании (досталось и французам и португальцам). Пляж, на котором жил Манфред, был уничтожен – все было покрыто толстым слоем нефти. Он был сломлен и потрясен – от мира, в котором он жил, ничего не осталось. Через месяц его нашли мертвым в его хижине. Местные жители считают, что он умер от тоски и печали.

История №2. В 1943 году Геббельс решил преподнести фюреру подарок – полностью очистить Берлин от евреев. Согласно переписи населения 1933 года, в Берлине проживало 160 564 человека иудейского вероисповедания. В феврале 1943 года их осталось несколько тысяч. В основном это были евреи из смешанных браков, жены которых отказались от развода (развод означал для евреев немедленную депортацию), и так называемые «защищенные евреи», которых государство по различным причинам освобождало от депортации.

Операция была тщательно подготовлена. Эсэсовцы хватали людей на работе и дома. Любая «бронь» признавалась недействительной. Несколько тысяч человек были свезены в пересылочный лагерь на улице Роз (Розенштрассе, 2-4) для отправки в Освенцим. Чтобы получить хоть какую-то весточку от своих мужей, туда же стали приходить их жены.

Несколько дней продолжался митинг. Около здания постоянно находилось несколько сотен людей, сменявших друг друга. В ответ на требования полиции разойтись люди ненадолго расходились и тут же собирались снова. Женщины скандировали: «Верните наших мужей». В это сложно поверить, но они победили. Фактически, это было первое и единственное выступление немцев против расизма.

Несколько тысяч евреев были освобождены. Уже отправленные в Освенцим были возвращены оттуда. Все освобожденные получили легальные документы, справки и удостоверения. Многие из них дожили до конца войны.

Сложно сказать, почему нацисты пошли на попятную. Конечно, сыграли свою роль и постоянные бомбежки Берлина британцами и разгром немцев под Сталинградом. Но без мужества женщин, которые не стали испуганно молчать, чуда бы не случилось.

История №3. Якуба Савадого – простой фермер из Буркина Фасо, который придумал, как остановить наступление пустыни. Он начал бороться с засухами сахель. Сахель постепенно превращает плодородные земли в пустыню.

Он придумал простое решение – класть в выкопанные лунки солому, навоз и другие органические удобрения, которые дольше задерживали влагу. Эти удобрения также являются кормом для термитов, разрыхляющих почву. Если термитов нет – их подселяют на участок.

Простой крестьянин смог сделать то, что не удавалось огромному количеству людей. Он вырастил на безжизненной земле сначала сад, а потом и лес. И еще Якуба научил сотни людей, как бороться с пустыней.

А потом правительство отдало его ферму соседнему городу. И он начал все сначала.

История №4. Старое здание французского посольства известно каждому москвичу. Его построил владелец золотых приисков Николай Васильевич Игумнов. Кирпич выписывался из Голландии, а изразцы для оформления были изготовлены на знаменитом заводе Кузнецова. В 1901 году купец устроил грандиозный бал в своем новом доме. Чтобы поразить гостей пол был усыпан золотыми червонцами. На следующий день царю было подано донесение о том, что гости топтали своими ногами лицо императора, отчеканенное на монетах. Николай II был очень рассержен и распорядился выслать купца из Москвы.

Кузнецова выслали в Алахадзы. Сейчас это курортный поселок рядом с Пицундой. А тогда это было совершенно непригодное для жизни малярийное болото. Купец купил за бесценок 6 тысяч десятин никому не нужной земли и начал осушать болота. Посадил сотни эвкалиптов и болотных кипарисов. Вырастил мандариновый сад, посадил плантации лечебных деревьев — камфарного и хинного. Баржами завозил из Кубани чернозем. Превратил малярийное болото в райское место. После революции отказался от эмиграции, передал новой власти свои земли и стал работать агрономом в организованном в Алахадзы совхозе имени Третьего интернационала.

 

[andre32]

Везучий

Сержант Васин

Сегодня 15 февраля. День вывода Советский войск из Афганистана. И праздник, и не праздник… Дата… Дата памяти… Мы звоним друг другу в этот день и не поздравляем. Просто звоним или пишем письма… Мы не проиграли той войны. Ее проиграли другие, но и не выводить войска было нельзя. Вывод войск был правильным решением… Но мы, далекие от политики, не проиграли своей войны. Мы бились как могли и побеждали на каждом отдельном участке той войны… Мы не виноваты, что война не привела к победе в большом смысле. Это политика. А мы были солдатами. Нас часто посещали мысли, от которых мы сами прятались, но мысли посещали… Но все равно мы выходили за пределы боевого охранения пехоты и шли в поиск. И находили, и били караваны, и брали пленных, и тащили своих на плечах своих раненых, если приходилось туго… А потом снова выходили в поиск… За себя, за погибших ребят, за то, что мы никак не хотели признать, что то, что мы делаем никому не надо… Под пулями очень верится, что ты недаром здесь лежишь, что так надо Родине… Потому что иначе захочется заплакать и сбежать. А это не по-мужски и называется трусость. А это непереносимо…

Я был сопливым лейтенантом, только что закончившим училище. Мне не давали пока самостоятельных задач и приставили помогать старшему лейтенанту Хубаеву, который скоро должен был вернуться в Союз по замене. Хубаев прошел Панджшер, бои против Ахмадшаха Максуда, Кандагарскую армейскую операцию, разгром Искапольского укрепрайона, находившегося у нас под носом… Он много чего прошел, и выжил, и теперь готовился к замене… Он свое почти отвоевал… Оставалось совсем чуть-чуть…

Мы шли целую ночь, пока не пришли в какое-то русло реки. Хубаев сказал: "Ты пойдешь справа в цепи. Как рассветет, так и пойдем. Учись, лейтенант. Сейчас начнется. Главное, застать их тогда, когда встанет солнце. Оно будет бить им в лицо, и они промахнутся…"

И мы пошли… И прочесали кишлак. А духи отошли из него к горам. Оставался один пулеметчик, который бил поверх наших голов, потому что его слепило взошедшее солнце. Мы "погасили" его гранатами. А потом мы вышили на обратную окраину кишлака и я, опьяненный победой, что-то кричал и бестолково командовал, ведь я был лейтенант, и сержант Васин вдруг крикнул: "Лейтенант! Справа! Ложись, лейтенант!" Я обернулся направо и увидел ствол винтовки, направленный мне в голову. Дух, не успевший отойти к горам, лежал за камнем и собирался задорого продать свою жизнь. И я увидел ствол этой винтовки, направленный мне в лоб, потому что я был крайним к нему. Нас разделяло метров пятнадцать… Дух не успел выстрелить. Я упал на землю, перекатился, и дал очередь из автомата. Дух не стрелял и я видел какие-то судорожные движения, которые он делал, передергивая затвор. Я вскочил и дал еще одну очередь… Снова упал, снова перекатился, снова вскочил, снова дал очередь… Дух уткнулся в камень головой и выронил винтовку… Я подошел к нему, забрал винтовку, ткнул труп носком ботинка в плечо, чтобы тело его перевернулось… Посмотрел в не закрывшиеся глаза… И не увидел там ничего… Он был мертв, а я был жив, хотя по всем канонам должно было быть наоборот.

В палатке я хвастался первым боем: "я так, а он так, я перекатился, а он лежал, тут я и всадил, знай наших!!!" Хубаев сказал: "Что-то не вяжется… Ты врешь…" Я возмутился и заорал: – Как же не вяжется?! Вот он я живой, а тот дух труп и мухи его едят! Хубаев спросил: – А винтовка его где? – Да вот она! Гляди! Что я, по-твоему, безоружного расстреливал?! – Да,- сказал Хубаев.- Повезло тебе… Видишь, затвор не дослан? Песок попал в патронник. От того и недовод патрона в патронник случился… Если бы он его дослать сумел, то не разговаривать уже нам с тобой сегодня. Уйми сопли, победитель! Васину стакан поставь, что успел предупредить…

Сержанту Васину я так и сказал: "Встретимся после войны, стакан с меня. А пока прости, брат, но не могу. Я офицер, а ты сержант. Вот когда все закончится…" Так ведь Васин приехал из Таганрога лет через десять и потребовал свой стакан. И я налил. И оба мы смеялись над этим стаканом и всем, что за ним стояло. Васин пошел в гору. У него свой бизнес в Азовском море и приезжает он ко мне с виски, коньяками и прочим… Но требует, что бы я налил ему стакан самой дешевой водки от себя. И пьет до донышка… А потом уже виски, джин и прочие напитки…

Сегодня утром меня разбудил звонок телефона. – Алло? Кого еще в такую рань принесло?! – Это я, Васин. Я в Москве. Ты ходить можешь? – Да могу… – Слава Богу, а то уж я думал по привычке, что опять тебя придется на встречу на руках нести. Встречаемся на Маросейке. Там много наших будет, и Хубаев, кстати, тоже обещал быть… Но стакан с тебя, как обычно, не забудь!

Не забуду. Такое не забывается. Мы не проиграли той войны. На нас нет вины. И поражения на нас нет.

15 февраля… Мы не виноваты, что так получилось… Дата… Просто дата…

Так получилось, что другой у нас нет.

 

[андрий]

Двое сильно выпивших мужиков в полночь решили своровать на пасике улей с пчелами.
Пошли, в полной темноте выбрали по улью, схватили их и побежали.
За ними увязалась собака, которая сильно лаяла.
как они её не отгоняли, как не пытались прогнать, она все равно бежала за ними не отставая ни на шаг.

Наутро для них было удивительным, когда они увидели, что притащили с собой.
Первый притащил еще не доделанный улей, а второй притащил собачью конуру. Собака продолжала быть привязана к конуре, но видимо ошалев от наглости грабителей уже не лаяла на них.

 

[Yurkoff]

— А помнишь, как нам было хорошо друг без друга? Может, повторим?

 

[Alexton]

- Мама, у меня для тебя хорошие новости.
- Вовочка, у тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство...

 

[Anatoly Gatin]

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то я как раз на мели ...

Добавлено через 3 минуты
Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в ж@пу две большие разницы

 

[gradds]

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете... Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки": — Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал... Водила "Оки": — Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

 

[serg77s]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

 

[anna19491]

Наталья Резник. Одностишия.

Поехать согласилась только крыша...

Я всех умней, но это незаметно

.Хотелось бы кому-нибудь хотеться...

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы...

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

В кровати было весело и шумно...

Напрасно я опять геройски гибну...

Два дня не сплю, не ем уже три ночи...

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Печальный взгляд... Вы не сексопатолог?

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Бежать за пивом помешали ноги.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

И выпили немного – три флакона...

Что исправлять! Меня уже родили...

Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание – патологоанатом!

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

Как, Брут! И ты... в “Единую Россию”?..

Тефтеля – это вам не фунт изюма!

Не хочешь исповедаться? Расколем!

Я не умру! – Вот план на пятилетку.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде...

Люблю стихи. Особенно о сексе.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй...

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один – удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...

При Брежневе и я была невинна...

Вот это вот зарплата?! Не похожа...

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Свое еврейство доказал наглядно...

Черт! Мы же не того похоронили!

Хранила верность в силу обстоятельств...

Люблю вас, как евреев Солженицын...

Нет, что вы, я не замуж, я по делу...

Да бросьте: “врач, не врач...” Вы раздевайтесь!

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Национальность у меня не очень...

Приму-ка я лекарство напоследок...

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься... Встань... Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...

И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

И я, как все, противник конформизма!

Что я! Сам Гоголь сочинял не в рифму.

Ты что, уже? А на руку ты скорый!

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты! Жив!? Ты, что, не ел мои котлеты?

Вы не такой, как все. Ведь я Вам нравлюсь!

Скорей бы вам земля была бы пухом!

Знакомое лицо у президента...

Чтоб щас же записался добровольцем!

Ой, ты пришел! А я уже одета...

Я честь отдам, но большего не требуй...

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Любить тебя?! Что скажут остальные?

Давно хочу спросить: кормить-то будут?

Не так прекрасна я, как ты напился.

Заметь, я помогаю бескорыстно.

Я ухожу от Вас! Но ненадолго.

Ну, что же Вам ответить, кроме мата?..

Любуйся мной. Правее... Вон оттуда.

Не спи, а то запишут добровольцем.

Когда умру, прошу – без ликованья...

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...

Разделась бы, но люди... и сугробы...

Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

Чего б еще разумного посеять?

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

Прощай! Пиши. Смешное – публикую.

Лень продолжать. Пусть будет одностишье...

 

[tonya10]

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

 

[Beandr]

Набор приколов про Range Rover:
— Зачем последним моделям Лэнд Ровер обогрев заднего стекла?
— Чтобы руки не мёрзли, когда толкаете его в сервис…

-Ленд Роверы покупают по два в одни руки: пока один в сервисе, на втором поездить можно. -Потом наоборот

-А знаете почему у лэндроверов самый низкий расход топлива?
-потому-что их обычно буксируют, так как они сломались…

— Почему друзья на Лэнд Роверах едут обычно колонной?
— Потому-что они играют в "Слабое Звено"

-Если из вашего LR не капает масло, значит оно все уже вытекло.

-Почему не здороваются владельцы LR — они уже виделись с утра на сервисе

-Владелец LR на сервисе смотрит счет за ТО.
-" А что это за пункт "Прокатит" — 25000 рублей" — спрашивает у мастера.
"Не прокатит…" — отвечает мастер и вычеркивает!

-Почему владельцы Ленд-роверов все в синяках…потому что они бьются о квадратные углы кузова )

-Австралийская шутка:Если вы хотите уехать далеко, то купите Range Rover.Если вы хотите уехать далеко и вернуться.то купите Land Cruiser.

-Если тебе нужны запчасти от Лендровера, иди за ним...!

 

[gena32]

Секс по телефону:
-Мееедленно снимаю один носок, мееедленно снимаю второй носок, мееедленно снимаю третий носок...
-Постой, ты что, из Чернобыля?!?
-Не, я из Норильска, тут холодно очень!

 

[magistr18]

Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только в сорок.
Если упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще шансы, которые ты упустишь.
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства по которым можно жить.
Алло! я туда попал?

-нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким я был дураком!"

 

[Trueman]

малевич плюнул чертыхнулся
и кубик рубика швырнул
какой казёл его раскрасил
я чёрный бы собрал давно

 

[rorok]

Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?:biggrin2:

 

[Shamar]

Больше, чем деньги

Один предприниматель был по уши в долгах и не видел выхода из сложившейся ситуации. Кредиторы наседали на него. Поставщики требовали оплаты. Он в тоске сидел на скамейке в парке, опустив голову на руки, гадая, что же может спасти его компанию от банкротства. Вдруг перед ним появился какой-то старик.

- Я вижу, что вас что-то тревожит, - сказал он.

После того, как он выслушал предпринимателя, старик сказал:

- Думаю, я смогу вам помочь.

Он спросил у предпринимателя его имя, выписал чек и сунул его в руку, говоря:

- Возьмите эти деньги. Встретимся здесь ровно через год, и в это время вы сможете мне их отдать.

Затем он повернулся и исчез так же быстро, как и появился.

Предприниматель увидел в руке чек на $500000, подписанный Джоном Рокфеллером, в то время одним из самых богатых людей в мире!

"Я могу покончить со всеми своими проблемами в одно мгновение!" - подумал он.

Но вместо этого предприниматель решил положить полученный чек в свой сейф. Одна только мысль о его существовании придавала ему сил выработать способ, как сохранить свой бизнес.

С вновь возросшим оптимизмом он заключил выгодные сделки и расширил условия оплаты. Ему удалось совершить несколько больших продаж. В течение нескольких месяцев он выбрался из долгов и снова стал зарабатывать достойные деньги.

Спустя ровно год, он вернулся в парк с тем самым чеком. В условленное время появился старик.

И в тот момент, когда благодарный предприниматель хотел уже вернуть ему чек и поделиться достигнутыми успехами, подбежала медсестра и схватила старика.

- Я так рада, что поймала его! - воскликнула она. - Я надеюсь, он не беспокоил вас? Он всегда убегает из дома и рассказывает всем, что он Джон Рокфеллер.

Удивившись, предприниматель стоял просто ошеломлённый. Ведь в течение всего года он занимался бизнесом, покупая и продавая, будучи в полной уверенности, что у него в сейфе лежали полмиллиона долларов.

Внезапно он понял, что это не деньги, реальные или воображаемые, перевернули его жизнь. Это была его новая уверенность, которая придала ему сил добиться всего того, что он теперь имеет.

 

[etotetot]

Блин, через 2 часа разбанят на форуме.
— Волнуюсь, как в первый раз.

 

[Bely_max]

Хочу переснять "Хищник" со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.