Просто юмор

Из школьных сочинений
1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нея не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушял.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
22. По берегу реки шял Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на нея тотчас же влез председатель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
28. Татьяна копила, копила и вся это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
 
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Добавлено через 8 минут
в операционной...
- Баpсик, отстань!
- Баpсик, отстань, тебе уже патологоанатом печенки дал!
- Hу, ладно, жpи, от сеpдца отpываю!

(Ко всем) - Все... мы его потеpяли!..
 
Последнее редактирование:
поход троллей на одноклассники зы)))

Безусловно, никому не понравится, если о его фотографии выскажутся с острым негативом.
Или, если говорить об Одноклассниках, поставят низкую оценку.
Но некоторым людям этот сайт, видимо, уже столь заметно подъел мозг, что даже на каждую оценку "4" они реагируют так, будто их оскорбили в лучших чувствах самым низким и грязным способом.
Что же будет, если поставить единицу?... Об этом - читаем дальше и заранее готовимся падать под стол, ибо это действительно смешно))

Пишет boiler-maker
есть такой сайт... odnoklassniki.ru.
я на нем зарегистрирован, но без уведомления на почту туда не захожу.
так вот кто-то завладел моим аккаунтов и начал ставить там всем плохие оценки)
вы себе не представляете, насколько больны люди и на что они готовы из за надписи "1" напротив их фотографии


и что же тебе так не понравилось ????

КЕМ БУДЕШ ???С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛСЯ МОЁ ФОТО ЗАЧЕНИВАТЬ????ТЕМ БОЛЕЕ НА 1!!!

ты кто вобще???

ну и зачем, козлик, ты испортил мне статистику?

Мудак!

ты чего то попутал с оценкой?

у меня вопрос а ты лучше??????????????????

дениска а чё ты мне кол поставил????

можно узнать причину столь низкой оценки? мы ведь незнакомы и какое вам до меня дело

молодой человек, научитесь оставлять свое мнение при себе, особенно негативное, понял?? твои фотографии из принципа портить не буду. потому что умнее всяких придурков, ясно?? ЛОХ

Можно полюбопытствовать какого хрена ты мне 1 поставил, не понравилась нехрена вообще на мою страницу заходить! Понял!!!!

гандон

И почему 1? смысл ее ставить?

малыш, а не пойти бы тебе погулять...........

Ну и чо ты мне единицу поставил?

Ты где находишься щас?????????????????

так непоняла, за что единицу?

Может, подумаешь, как оценки своей фотографии повысить? Судя по ним, общественное мнение, я смотрю, почти единодушно... Может, тебе сразу веселей жить станет, а?

я к тебе не заходила- не хуя ко мне заходить!!!!

Ну, красавчег, с уровнем подготовки в ШДП и твоей прекрасной личиной - твоя деловая карьера сложится только на одной из свалок Подмосковья, а то и по дальше, могу помочь с трудоустройством.

Привет,ты балы перепутал?

Это - то, что у тебя в штанах?

Ja tvoi rot jebal Gandon Obkoncheni,chlenosos!
Kavoa xyja ti 1 postavil ?
Ja v tvoi pidararasticheskie ryki konchal!!!!!!!!!!!!!!!

мудак!

Видимо обидела тебя чем-то? За обиды прощаю, не переживай

Подстригись сначала ... баран

Ты папутал?!

слышь пидор гнойнй если я тебя когда нибудь встречу на районе те пиздец с Казаком не шутят!!!подумаешь в следуюший раз!!!тварь,,,,,,,,

скотина..относись к людям так, как хочешь чтобы относились к тебе!!!!!!!!!!!

урод ебаный хули ты забыл на моей страничке?осел ебаный!

Чё, самый умный, да! Давай, быстро стёр оценку 1 с моего профайла

нуче паря с какого хуя поставил единицу ?

Денис, а что вам не понравилось в фотографии, до вас было 5 и 5+ только??? Объясните, я понять хочу

upd:

и чем те не угодила картинка с упячки?

Тебе даже спид не страшен! Гандон ебанный!

ты чё такой убогий?

Ты мне испортил оценку за что я не знаю!!! я в ответ ты извени!!! конечвно!!!!но я человек отвыкший от ужастного обращения к себе

Где-то я тебя мразя маленького видел. Как вспомню ВЫЕБУ!!!

Ты наш клиент!!!

приветик!!!и за что ты интересно мне 1 поставил?????????

Тебе что мудак заняться больше нечем

Взаимно!!!Оцени сперва свои фотки.

Я тебя встречу, и поебалу дам за это тему, мудак

что это за оценки "1" ???

Ну спасибо, ! Тупнячок процветает или просто делать не хера?

Ты че, мудилка!!! Свои фотки сначала поставь, а потом по чужим лазей!!! Дебил!!!!

Уважаемый Денис Чикин !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ЧТО ПОБУДИЛО ВАС ВЫСТАЛЯТЬ МНЕ КОЛЫ? СТОЛЬ ЮННЫЙ ВОЗРАСТ ???

нахуй ставить оценку 1 на фотку с ребенком!

я буду умней и просто никак не прокомментирую твои фотки!

ах ты мерзкий фашиствующий ублюдок!!!да как ты посмел поставить моей фотки еденицу!!!да я твоё шдп знаеш где вертел)))ну всё!!будь аккуратней выходя из подъезда и оборачивайся на улицах!!!

Малыш.чё злой-то такой?В жизни счастья нет?Гы-гы...

Учился со мной в 695 Чикин,наверное папа твой.Надо ему сказать,что бы уши тебе надрал.Хотя уже поздно,ребёночек вырос.В армию тебе пора Денис.А то вижу дурью маешься,от безделья.

Сынок! Не надо хулиганить. Могут быть проблемы.

сынок хамливый ты к тетеньке не лез бы. и девки у тебя ужас......... подчас тебе.....

ты че до фотки моей доебался клоун!?

вась зачем балл вляпал мне

Спасибо за испорченную оценку

Я не поняла, что это за хамство в таком нежном возрасте?

слыш уважаемый ты что то попутал видимо!!! какого худоржника ты оценки ставишь..???

отдыхай малолетка)))))))

оставь меня плиз! ок!"

эт чей-то ты мне такие охуенные оценки ставишь?!

Че те надо урод

Эх, вам бы таким крутым, еще бы хоть капельку воспитания , цены бы вам не было

Комментарии к моим фотографиям на одноклассникик.ру

Лавры ТимАти не дают умереть спокойно.

>Болеем на всю голову?

ОГОгоблины!!

Xyi volosatii!!!

и гдеж тебя ТАК угораздило???!!!....

МУДАК

тухлый дрищ

Chlenososi i pizdalizi paleri jebanie!!!!!

пипец последствия употребления пищи из макдака))

не от большого ума

Понятно теперь,что вместо головы!

Мальчик подрос, а интелект за ним не поспевает.......

Санитары подоспели в самый раз
 
сорь за флуд, но я падцталом :laugh::lol:
 
Здравствуй, доченька! Здравствуй, Танечка! Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Может он, как в том анекдоте, в морге лежит, а ты думаешь о плохом. Ага, звонит?! Скажи ему, что Мама приехала. Спрашивает - когда назад? Узнаю зятя.

Первый вопрос «когда назад?» Скажи, когда новую машину купит, тогда и Мама домой поедет! В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак!... Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!..» Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила…

Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает… Ладно, молчу.

Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик – если разогреть, то есть можно… Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? Жена уходит на работу и приказывает детям: «Что кошка не доест - не выбрасывайте, папе ужин будет!» Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила - как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый – пожрать!
Ты не смейся, ты слушай Маму! Вот он бегает целый день, проголодался и тут вспоминает - где его миска с едой ждет, туда и бежит! А ты с такой жратвой его сама к работе Вере подталкиваешь… Давай картошку, капусту, щас борща наварим. Пусть когда он сегодня к миске прибежит, у него праздник будет. Говоришь, не ест борщ? А ты его готовишь? Мамин борщ едят все, Мама за этим следит!

Так теперь займемся тобой. Что за вид? Майка-алкоголичка, смотреть противно! А брюки? Что это за штаны такие? Лосины? Это в которых в 1812 году французы из Москвы драпали? Что нет, вон и дырка сзади от штыка вражеского! Ой, она устала на работе за компутером! Ой, дома она хочет расслабиться отдохнуть и не думать о внешнем виде! К нам на ферму приезжай там и отдохнешь, и расслабишься, и курям лосины свои продемонстрируешь. А дома себя распускать нельзя, слушай Маму! Таня, а что за прическа у тебя? Воронье гнездо называется? У тебя там никто пока не завелся? Жарко ей, она волосы подобрала и ходит как чучело! Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски - размножение. А с тобой в таком виде размножаться разве что инвалид по зрению захочет. Так и не размножишься, доча, разве что кто тебя отксерит из жалости. А мужа твоего я понимаю – приходит домой бедняга, а дома швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, тут кто хочет обратно на работу сразу убежит! Ну-ка быстро иди в ванную и приведи себя в порядок, звонят в дверь, зять вернулся!..

Нет, это соседка. Здравствуйте. Да, приехала погостить. А вам скорую вызвать? Нет? За спичками. Не спится, какие-то хулиганы под окном на гитаре играют и вы думаете что там наш Боречка? Зря думаете, Борик наш спит. Давно. Уроки учил, учил и заснул. Растет мальчик, к университету готовится, через восемь лет поступать уже. Угощайтесь чаем. Вася где? Кому Вася, а мне - уважаемый зять Василий Петрович. Работает, на новую машину зарабатывает. Почему это на Оку? На иномарку. Семью обеспечивает, жену-красавицу, дочь мою, баловать любит.

Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам… Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте!..

Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок!

Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится – доче мозги вправить, внука воспитать, соседей на место поставить… Ох-хо, что бы вы без меня делали!.
 
Чем похожи интернет и половой член.

1. Те, у кого он есть, не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, из-за чего вокруг него такой шум.
4. Те, у кого его нет, не против его опробовать.
5. Он был создан для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если при обращении с ним не предпринимать мер предосторожности, то можно подхватить неприятный вирус.
 
ххх: не знаеш хто такой спам?
yyy: рассылка бессмысленных сообщений
ххх:а меня напугали типа ето злой дядя охраник аси и хто если хтонибуть будит себя плохо вести то тебе не поздаровится
 
Идет парниша, впереди девушка, и ножки и попа что нада,
забегает вперед, и спереди все при ней..
-Девушка, а девушка, куда вы идете?
-Нам не попути!!
-а откуда вы знаете?
-ну я же не иду на х@й ?!!!
 
В классе меня не любят. Обзывают «чмом и уродом», подкладывают кнопки на
стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит,
что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это
из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос
слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я –
учитель...
 
Висит объявление: ``Фирма ищет секретаря, который умеет
печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает
иностранный язык``.
В офис заходит пес и садится в кресло напротив
генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было
написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает
отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать
с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!
 
господа на нашем рынке появились поддельные мыльные пузыри. так же надуваются и лопаються, но радости от них никакой

Добавлено через 5 минут
Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: вся задняя часть смята полностью. Впадает в ступор… Вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель. Дрожащими руками разворачивает и читает:

— Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Боже мой, как они ошибаются!
 
Последнее редактирование:
.Прохожий на площади бросает в протянутую слепым шляпу 1 доллар. Нищий на лету хватает бумажку и прячет ее в карман. Оторопевший прохожий:

- Эй, послушай, ты такой же слепой, как и я!

Нищий:

- А... Дело в том, что настоящий слепой сегодня пошел в кино и попросил его заменить. А я, конечно же, не слепой, я - немой!..

Добавлено через 3 минуты
.Приходит мужик в магазин, спрашивает:

- Какая рыба у вас есть?

Продавец:

- Селедка.

- А еще есть какая-нибудь?

- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...

- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
 
Последнее редактирование:
Прикольные запреты

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
 
Инструкция по пользованию мышью компьютерной
_________________________________________________

Пункт 1:
Сядьте на стул, стоящий возле системного блока, монитора, клавиатуры, мыши компьютерной и коврика для мыши компьютерной. Если вы осязаете легкое движение молекул воздуха в пространстве в горизонтальном параллельном направлении от устройства компьютера к вам, это означает что вы сели к той стороне комьютера, монитора, клавиатуры, мыши комптьютерной, которая не предназначена для использования живими организмами. В таком случае, нужно встать со стула, взяв стул правой кистью верхней конечности и физическим путем перенести стул в пространстве к другой стороне компьютера. Передвигайтесь на 90° от прежней позиции, если вы увидели кнопки, то это означает, что вы приобрели правильное положение в воздушной сфере пространства. Теперь надо включить питание системного блока, монитора, при надобности других переферийных компьютерных электрических устройств. Если вы не знаете как включить монитор, то прочитайте правила пользования (включения) монитора. После включения электрического питания компьютера, и других устройств, через некоторое время в середине изображения на мониторе появиться курсор мыши компьютерной. Если его не появилось, смотрите пункт 2. Теперь перенесите кисть правой верхней конечности в пространстве к мыши компьютерной так, что бы ладонь конечности покрыла верхнюю слегка изогнутую часть корпуса мыши, это требует небольшого навыка. И так ладонь верхней конечности примышилась успешно на верхнюю часть корпуса мыши, теперь следует проверить, правильно ли находятся пальцы конечности, указательный палец должен лежать на левой кнопке мыши, остальные могут приобрести произвольное положение в воздушной сфере. Теперь надо производить небыстрые физические движения кистью, тем самым производя физическое воздействие на корпус мыши, при этом корпус мыши компьютерной производит физическое воздействие на шарик внутри корпуса, а шарик на ролики, и после этого должно произойти движение курсора мыши на экране, если такого не произошло, смотрите пункт 2. При надобности нужно использовать кнопки мыши, если вы правильно приобрели положение кисти верней конечности в пространстве, то указательный палец оказывается над левой кнопкой мыши. Сокращением мышц пальца и некоторых других мышц верхней конечности при помощи биоэлектрических импульсов, посыламых головным мозгом, вы добиваетесь физического воздействия на кнопку мыши, что вызывает зымыкание контактов электрических и программный эффект.

Пункт 2. Неисправности мыши компьтерной.
1) Курсор есть, но ни как не реагирущий на физическое воздействие на аппаратную часть мыши. Проверьте подключена ли мышь к системному блоку комьютера. Если вы обнаружили, что мышь комьютерная не подключена к компьютеру, то следует обратиться к специалисту.
2) Курсор есть, но ни как не реагирущий на физическое воздествие аппаратной части мыши. Вы обратились к специалисту, тот устранил проблему, но курсор мыши все равно
не двигается. Следует вкрыть корпус мыши, и вникнуть в работу радио схемы мыши, после того как вы поняли принцип работы мыши, вы делаете собственную. Подключаете и если мышь все равно не рабоатет переходите к пункту 3.
3) Вы пишите программу обработки сигналов вашей мыши компьютерной электрической или просто драйвер, и инсталлируете его в операционной системе. Если мышь и после
этого не реагирует на физические воздействия в пространстве, то перейдите к пункту 4.
4) Вы не включили компьютер, или он включен, но нет напряжения электрического в сети.
 
ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАHИЯ КОМПЬЮТЕРОМ
__________________________________________________ _______

1. Пеpед использованиеь компьютеpа убедитесь в его наличии пеpед вами.
2. Включая компьютеp в сетевую pозетку постаpайтесь не попасть пальцами в сетевые отвеpстия, в пpотивном (очень пpотивном) случае они застpянут там, и их пpидется подвеpгнуть ампутации, если до этого вас не убьет током.
3. После того, как вы включили компьютеp в сеть, повтоpите эту пpоцедуpу тpидцать-соpок pаз для получения навыков в испонении этого действия.
4. Если после этого у вас не отпала охота pаботать за компьютеpом, нажмите кнопку "Сеть" на пеpедней панели системного блока. Пpоследите за тем, что Вы включаете именно тот компьютеp, на котоpом собиpаетесь pаботать.
5. В пpоцессе выполнения пеpвых четыpех пунктов постаpайтесь не стpяхивать пепел сигаpы и не смоpкаться на клавиатуpу и в дисковод - это негигиенично. Воспользуйтесь для этого соседним компьютеpом.
6. Пpи обнаpужении таpаканов на дисплее пpосьба не бить по ним молотком - ибо pазмазанный по экpану таpакан будет впоследствии мешать адекватному воспpиятию видеоинфоpмации.
7. См. пункт 9.
8. Помните, что pаботая с компьютеpом нехоpошо pугаться матом, гpомко кpичать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автоpа данной инстpукции.
9. См. пункт 7.
10. Малейшее наpушение вышеизложенных пpавил пpиведет к мгновенной гибели Вас, обслуживающего пеpсонала и пpестаpелого вождя племени Кpакатау в Южной Hамибии от циppоза печени.
11. Выключая компьютеp знайте - неpаботающий компьютеp экономит от десяти до двенадцати килотон отбоpной электpоэнеpгии. Стоило ли его включать вообще?

________________________________________________

Инструкция по включению монитора
____________________________________________

1. Введение:
Данная инструкция предназначена для повышения эффективности операций по включению видеоконтрольных устройств, в частности монитора сервера склада ГКР в условиях стана 2000 горячей прокатки.
2. Предварительная подготовка:
Убедитесь в необходимости включения монитора. Если такая необходимость действительно назрела и нет другого способа решения мучающей вас проблемы приступайте к выполнению п.3.
3. Непосредственно подготовка:
Убедитесь в качественной реализации предварительной подготовки (см. п.2). Убедитесь в наличии монитора в непосредственной близости от сервера. Если он (монитор) отсутствует, то решение проблемы, описанной выше, откладывается до появления такового (монитора). Проведите идентификацию обнаруженного устройства, принятого вами за монитор, на предмет действительного совпадения его внешнего вида с устройствами, обычно считающимися мониторами. В случае успешного завершения процесса идентификации приступайте к выполнению п.4.
4. Включение монитора:
Найдите стул или табурет и сядьте на него таким образом, чтобы расстояние от кнопки включения питания до вас не превышало длины вашей правой верхней конечности, в простонародье именуемой рукой. Обеспечьте совмещение вышеуказанных кнопки и части тела посредством плавного поступательного перемещения означенной конечности, причем указательный палец должен находиться в вытянутом горизонтальном положении. Приложите небольшое мускульное усилие по направлению в глубь монитора.
5. Оценка состояния монитора:
Об успешном включении монитора свидетельствует лампочка, горящая зеленым светом (такой же цвет имеет нижний фонарь светофора). Если вы считаете что монитор не включился, значит проверьте причины не включения монитора (п.6).

6. Причины не включения монитора:
Неисправности /// Причины

- Не горит лампочка: 1. У вас плохо со зрением 2. Лампочка перегорела 3. Монитор не включен в сеть 220В 4. Монитор включен в сеть, но в ней нет 220В 5. Пункты 2, 3, 4 инструкции выполнены не правильно

- Нет изображения: 1. У вас плохо со зрением 2. Лампочка перегорела 3. Монитор не включен в сеть 220В 4. Монитор включен в сеть, но в ней нет 220В 5. Пункты 2, 3, 4 инструкции выполнены не правильно 6. Отсутствует сервер к которому обычно подключается монитор

- Вас бьет током - Вы включили не монитор!

4. Изображение не соответствует вашему представлению о нем Вы включили не тот монитор Вам еще учиться и учится...
 
Приехала как то к Князю русскому "Ясно солнышко" царица заморская Пир закатили. . .
Царица спрашивает :
- Князь, а почему тебя называют Ясно Солнышко?
Князь:
- Ну смотри, царица, по леву сторону сидят бояре - час побухают второй побухают и домой пойдут, по праву сторону сидят дворяне - час побухают второй побухают и домой к женам пойдут... А ты, царица, выпъешь, закусишь, Я отведу тебя в палаты и В@@БУ - ЯСНО, СОЛНЫШКО?

Добавлено через 4 минуты
Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет. . . от тоски.
 
Последнее редактирование:
- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- Да? А потом?
 
Мы, заядлые горожане, с детства знаем, что молоко коровы очень полезно. Его можно продать и получить кучу денег. Кроме того, как и все продвинутые люди, мы хорошо знаем корову как кусок красного мяса весом 2 - 3 килограмма. Hо стоит нам поехать в деревню - мы узнаем, что:

- вымя у древних коров (молокозавров) находилось на спине и имело вид устрашающего костяного гребня огромных размеров, но в процессе эволюции вымя размякло и сползло со спины на брюхо;
- посредине мезозойского периода корову заметили и приручили древние дачники, кочевавшие в поисках навоза. Способность коровы давать молоко была обнаруЖена позже, а масло и мясо - ещё позже, где-то на краю Кайнозоя;
- мнение, что корова даёт нам молоко и мясо, ошибочно! И то и другое у неё отбирают не спрашивая;
- в теличестве коровы молока не дают;
- корова - она шибко сильная! Ударом копыта она может запросто перевернуть ведро с молоком;
- ходит корова на четырёх лытках;
- к сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышек, а кур топчут только по неосторожности;
- коровы - прекрасные верховые животные с хорошо развитой спиной. Для удобства наездников на голове у них имеются два специальных поручня. Hо оседлать корову может только опытный, изрядно выпивший скотник.

Пьяного всадника корова переносит спокойно, так же равнодушно она оспринимает его команды куда-нибудь поехать. И ишшо много чево антиресного можно узнать нам, городским дуракам, ежели мы когда опять в деревню поехаем... Hо позвольте! И в городе можно узнать про любое животное очень много любопытного и занимательного. И не обязательно для этого тащиться куда-то к чёрту на рога на электричке полчаса.
Можно заглянуть в библиотеку и узнать, что:

- в Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них знают наизусть "Махабхарату" и "Рамаяну". Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу...
- под Парижем (кажется в Фонтенбле) хранится эталон коровьей лепёшки;
- питание коровы однообразно. За год корова съедает порядка стога сена. Влюблённые, завалявшиеся в таком стогу, тоже могут быть безжалостно съедены. Hу а судя по встречающейся в холодце морковке - это тоже один из любимых коровьих овощей;
- учёные из одной умной книги подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87 обусловлены инстинктами, 3 - повадками, 5 - привычками и ещё 5 - пинками и кнутом пастуха;
- у коровы четыре соска. Очевидно, что в своем развитии она стоит выше человека, который остановился на двух;
- после каждой дойки чувствует себя как выжатый лимон.
- ставшее практически идиоматическим выражение "рёва-корова" не имеет под собой правды жизни! Hи в одной монографии никто (даже Дюрер!) не изобразил ревущую корову! Hикто и никогда не слышал от коровы слова: "Меня мама предупреждала!", "Мне не в чем пойтить в гости к Hавозянским!" или, наконец, "Ты меня не любишь!";
- на льду коровы выделывают чудеса, особенно если выступают в паре с быком! Правда, чудеса потом приходится убирать работникам ледового дворца, но это не слишком высокая плата за великолепное и смешное зрелище!
- что может случиться с коровой без определённого места жительства - можно увидеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры - маргиналы коровьего мира. К счастью, зубров осталось мало;
- любопытно, что, например, медведь, волк, лиса, мышка или таракан метят свою территорию, а корова метит любую!
- женатыми учеными замечен любопытный факт: любая, самая классная тёлка с возрастом превращается в старую, тупую и сварливую корову;
- глаза у коровы томные, влажные, волнующие, опушенные длинными ресницами...

- все знают, что у коров очень красивые и выразительные глаза. Именно из-за них в начале века погибла от рук зообраконьеров последняя голубоглазая корова-альбинос;
- очень интересны взаимоотношения коровы с пастухом. Академик Х. В. Мычаян в своей монографии "Перегибы в животноводстве" утверждает, что коровы считают пастуха Вождём, лучшим другом всех коров и изредка Отцом, и слепо следуют всем его указаниям;
- другой академик, М.У.Бычица, пишет, что пастух использует при работе с коровами метод кнута и пряника. Кнутом он хлещет коров, а пряник ест сам. Многим коровам нравится пастух с кнутом. Ещё они хотели бы носить ремни, ошейники, кожаные чулки и лифы и прочую садо-мазохистскую атрибутику, эсэсовские фуражки, например. В последнее время у коров пошла мода подвешивать колокольчик за ноздрю, за ухо, за губу, за язык, за брови или за вымя. Это и правда очень красиво;
- из переводной литературы несложно узнать, что голландские коровы дают больше молока, зато на русских можно пахать, поощряя хорошую работу пинками;
- в книге маршала Зелепукина "Оба-на - война!" очень ярко описано, как отступающие советские войска гнали позади себя коров, и дорога превращалась в грязное месиво. Hемецкие танки - да что там танки - велосипеды застревали посреди этого бездорожья. Захлёбывались хваленые губные гармошки, пробуксовывало хваленое немецкое наступление;
- а вот в другой книге (её накропал академик Сычуг) подробно разобраны причины, по которым квадратно-лепешковый метод выпаса коров, предложенный неким Hикитой Хрущёвым, так и не прижился...

Вот так вот!
Hо несмотря на обилие сведений, которые нам, исследователям, удалось почерпнуть там и сям - так до сих пор нам остается неизвестным, каким образом селяне могут надоить молоко в закрытый пластиковый пакет!
Hо это уже тема для другого обширного исследования...
__________________
 
Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники,
приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора
нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки
вроде «Уголь древесный – 3 кг» нас не вдохновляют. Пошли с подругой и
детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети
у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был
нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно
нельзя.
Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с
мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут подруга мне говорит:
- Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут?
- ?
- Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без
детей пришли, лопаты покупаем…

Добавлено через 4 минуты
Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить медосмотр в городской больнице.
На следующий день при прохождение медосмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное.
Как обычно, просмотрев карту моего друга,она говорит ему:
-Молодой человек, отойдите к стенке.
Он отошёл к стене.
-Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно)
-Теперь встанте на носки ...
И в тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них.
Не буду рассказывать, что случилось с неврапотологом и что она подумала об нем. Но над этим случаем у нас потом весь двор смеялся.

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!
 
Последнее редактирование:
Иду по улице сегодня, дивлюсь хорошему солнцу и что-то насвистываю.
Навстречу приличного вида старичок, с палочкой и орденскими колодками.
И по мере приближения ко мне замедляет старичок шаг, и спина у него еще сильнее выпрямляется, и палочку он перехватывает поудобнее, и взгляд, направленный на меня, становится такого свойства, как при совмещении мушки с целиком. И я понимаю, что во мне ему что-то не нравится. И уже шагов за семь-восемь понимаю, что именно.
Прекращаю неосознанно насвистывать "майн либер Августин" и начинаю осознанно - "Смуглянку". И разглаживается лицо старичка, и взгляд добреет, и проходит он мимо. . .
 
Сверху