M
moverick
Мои любимые анеки
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...
В школе: -Дети, давайте знакомиться!Расскажите например кто у кого в семье самый старший? -У меня в семье бабушка -А у меня дедушка -Пра-пра-пра-прабабушка -Но это же не возможно! -Во-во-во-возможно.
В сибирской деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие. Он им говорит прерывающимся голосом:
- Вот умер Ленин - вместе с ним умер Ленинизм....... умер Сталин с ним умер сталинизм...
Из толпы слышится крик маленького мальчика:
- НЕ УМИРАЙ, ДЕДУШКА АНАНИЙ!!!!
добавлено через 1 минуту
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
добавлено через 13 минут
Действующие лица:
Принц
Принцесса (очень красивая, в белом платье с рюшечками, румяными щёчками и с книжкой в руках. романтична, вздыхает часто, будто у неё астма)
Конь (белый)
Зал
Акт первый и последний
Принцесса (сидит на скамеечке в осеннем парке. вздыхает): Как красиво! Но мою душу тяготит печаль. Эти осенние деревья плачут за меня. Дождь разбудит во мне тоску. Сердце стучит о грудь. Я так одинока. Эти мрачные сумерки не скроют мои слёзы. Прозрачные слёзы. Солёные слёзы.
Бежит Конь.
Конь: Цок-цок-цок-цок. И-го-го-го-го. (красиво трясёт гривой)
Принцесса: О белый конь! Но где же принц?
Конь: И-го-го-го-го. Иди "на пипиську" "блин".
Зал: (ахает от удивления, потом аплодисменты)
Принцесса (в недоумении): Говорящий конь...
Конь: Ты чё "блин", дура? Кони не разговаривают. Это я, Принц.
Принцесса: Но я тебя не вижу.
Принц: Я в коне.
Зал (ахает, слышутся обмороки, потом аплодисменты)
Принцесса: Как ты туда попал?
Принц: Конь меня съел. Видишь, у него морда в крови.
Зал: Врача, врача! Человеку плохо! (потом аплодисменты)
Принцесса (брезгливо оглядывая коня): Этого не может быть. Кони не едят людей. Кони - травоядные животные.
Принц (ехидно): А мой ест. Да ещё как. За обе щеки ухомякивает.
Принцесса: Но если он тебя съел, как же ты говоришь?
Зал (задерживает дыхание перед открытием страшной тайны)
Принц (внезапно выскакивая из-за коня): Подъебал!
Зал (облегчённо вздыхает)
Принцесса: Ой, "блин"! (падает)
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...
В школе: -Дети, давайте знакомиться!Расскажите например кто у кого в семье самый старший? -У меня в семье бабушка -А у меня дедушка -Пра-пра-пра-прабабушка -Но это же не возможно! -Во-во-во-возможно.
В сибирской деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие. Он им говорит прерывающимся голосом:
- Вот умер Ленин - вместе с ним умер Ленинизм....... умер Сталин с ним умер сталинизм...
Из толпы слышится крик маленького мальчика:
- НЕ УМИРАЙ, ДЕДУШКА АНАНИЙ!!!!
добавлено через 1 минуту
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
добавлено через 13 минут
Действующие лица:
Принц
Принцесса (очень красивая, в белом платье с рюшечками, румяными щёчками и с книжкой в руках. романтична, вздыхает часто, будто у неё астма)
Конь (белый)
Зал
Акт первый и последний
Принцесса (сидит на скамеечке в осеннем парке. вздыхает): Как красиво! Но мою душу тяготит печаль. Эти осенние деревья плачут за меня. Дождь разбудит во мне тоску. Сердце стучит о грудь. Я так одинока. Эти мрачные сумерки не скроют мои слёзы. Прозрачные слёзы. Солёные слёзы.
Бежит Конь.
Конь: Цок-цок-цок-цок. И-го-го-го-го. (красиво трясёт гривой)
Принцесса: О белый конь! Но где же принц?
Конь: И-го-го-го-го. Иди "на пипиську" "блин".
Зал: (ахает от удивления, потом аплодисменты)
Принцесса (в недоумении): Говорящий конь...
Конь: Ты чё "блин", дура? Кони не разговаривают. Это я, Принц.
Принцесса: Но я тебя не вижу.
Принц: Я в коне.
Зал (ахает, слышутся обмороки, потом аплодисменты)
Принцесса: Как ты туда попал?
Принц: Конь меня съел. Видишь, у него морда в крови.
Зал: Врача, врача! Человеку плохо! (потом аплодисменты)
Принцесса (брезгливо оглядывая коня): Этого не может быть. Кони не едят людей. Кони - травоядные животные.
Принц (ехидно): А мой ест. Да ещё как. За обе щеки ухомякивает.
Принцесса: Но если он тебя съел, как же ты говоришь?
Зал (задерживает дыхание перед открытием страшной тайны)
Принц (внезапно выскакивая из-за коня): Подъебал!
Зал (облегчённо вздыхает)
Принцесса: Ой, "блин"! (падает)
Последнее редактирование: