Сборник анеков и т.д. и т.п.

Админ и жара

Прочитал на каком-то украинском форуме.
Админ пишет:"Обязуюсь зимой не постить сообщения типа:
"Холодно, сцуко!", только убавьте жару".:harhar:
 
В новый джип в задницу врезается ОКА.
На дисплее джипа возникает надпись
ОБНАРУЖЕНО ПОДКЛЮЧЕНИЕ К СИСТЕМЕ НОВОГО УСТРОЙСТВА. ИНСТАЛЛИРОВАТЬ?
 
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.
 
Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.
 
Встречаются пьяный мужчина и женщина с ячейкой яиц в одном лифту. Мужчина увидев красивую женщину начинает осыпать ее комплементами и лапать ее руками. Женщина не имея возможности защищаться кричит «Мужчина стоите спокойно, не видите у меня яйца, а мужик ей говорит а у меня что, персики»:115:
 
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.

Добавлено через 3 минуты
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
 
Последнее редактирование:
Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья:
"Дорогой котлеты на столе, остальное в холоильнике, целую жена".
- Начнем с холодильника, - решил мужик, потирая руки.
 
По дороге гоняются два Мерина-600, на светофоре останавливаются, один на своей полосе, другой на встречке, ждут зелёный на разгазовке и вдруг между ними на сумасшедшей скорости проносится Запор и в туче пыли и горелой резины скрывается за горизонтом! Мериноводы в непонятке переглядываются,а сзади подъезжает здоровенный джип, из окна высовывается довольная морда: Чё пацаны, классный я вам гол забил?!
 
Корпоративный юмор. Яко бы правдивая байка про мотивацию по-русски.

Суть: в головном офисе одной крупной транснациональной компании решили,
как это сейчас модно, публично продемонстрировать свою толерантность:
постановили устроить гей-фестиваль сотрудников всех своих офисов.
В российское представительство пришла разнорядка - прислать на фестиваль
3 геев.
Менеджмент крепко задумался: добровольно ехать никто не признался :), а
указание начальства, сами понимаете, лучше выполнить по-хорошему.
Созвали собрание, думали, совещались. Наконец придумали.
Вышло постановление: руководители трёх подразделений, которые достигнут
самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.

Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не
видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше :)))

А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.
 
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
 
Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями.
Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно
подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами:
-"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!"
Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю:
-"Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А
девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче.
Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка,
я его люблю и он меня трахает." Расстроишься?"
Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка,
я его люблю и он меня трахает." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее.

Улыбнуло )))))
 
Последнее редактирование модератором:
— Как жизнь?
— Как зебра: белая полоса, чёрная полоса, белая полоса, чёрная, белая, чёрная, белая, чёрная, жопа.
 
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

***
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит

***

В камеpу к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.
Hовенький pассказывает:
"... По гоpоскопу я - дева, а pодился в год петуха..."

***

Ребенок спрашивает маму:
- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?
- А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав, - Он купил себе модем и подключился к Интернету!

***

-я щас чуть не сдох от смеха!
- чо случилось то?
- короче регестрируюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон"
- бугага!!!
-рано ржош! так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью:
ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН
 
...- Грешна ли ты, дочь моя?
- Да святой отец, я блядь...
- О, большой, большой грех...
- Вы, блядь, не дослушали. Я блядь, курю.
 
Ученые захотели выяснить степень секретности в мировой промышленности. Выяснилось следующее:
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом.
В Англии в одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории.
В Америке сотрудник не знает, что делается за соседним столом.
В России сотрудник сам не знает, что он делает.
 
Представьте себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом...
 
Прикольно!)))

Добавлено через 21 минуту
Уже казалось бы все отписались по поводу надписей на сигаретах,ан нет!
Подхожу к киоску,подкованный Острием,спрашиваю:
- Можно не Рак..., Импотенцию..
- Других нет,берите какие есть!
От безысходности кидаю:
- А без надписей нет?
- Есть! Но на два рубля дороже!!!!!
Великий,великий народ!!!! Без надписей сигареты должны были быть изъяты из продажи и уничтожены,а у нас капусту на этом рубят!
 
Последнее редактирование:
101 000 анекдотов

101 000 анекдотов 2010​

Скрытое содержимое доступно для зарегистрированных пользователей!
 
у Сталина пропала трубка. Он вызывает Берию и требует разобраться. Берия приходит через два часа и рапортует: «Подозреваются 9 человек, 7 поймано, 5-еро уже сознались что они украли вашу трубку в целях шпионажа». - «Да? Странно, а я ее уже нашел», - удивляется Сталин.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху