Анегдоты

O

OLaceO

Я соддал тему, чтоб раздел в активности был и улыбка на лице форумчан.
Скидывайте сюда анегдоты, ток просьба не фуфло, а то его навалом.

***Семья обедает. Тут вдруг у мужа сексуальный аппетит разыгрался. Он жене подмегнул, та в ответ глазки состроила. Ну он и говорит:
- Мама не как доесть не может, так что мы в спальню пойдем, отдохнем.
Ушли. Старший сын младшему говорит:
-Сходи посотри, что они там делают.
Через минуту тот возвращается и со страшной скоростью начинает наворачивать котлеты, хлеб, картошку...
-Ты чего?
-Ешь скорей! Там папа, кто не доел, в задницу трахнет. :icon_52:

***Два мужика пьют водку во дворе.
Вдруг из кустов выскакивает третий, подбегает, выхватывает у них бутылку и начинает судорожно пить из горла.
-Мужик ты чего?
-Представляете мужики, 40 лет живу и только сейчас узнал, что такое минет!
-Поздровляем. Ну ты бы лучше шампанского купил или вина - отпразновать.
-Не мужики. Этот привкус только водкой приглушить можно.

***-Доктор, мне уже 30, а волосы на лобке никак не растут?
-Сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
-Ну, раз 10-15.
-На шоссе, мой друг, трава тоже не растет.

***У одной женшины было три дочери.
Когда старшая вышла замуж и переехала к мужу, мать попросила ее написать пару слов о своей интимной жизни. Через две недели приходит телеграмма из одного слова "Nescafe". Мама сначалонечего не поняла, но потом нечайно наткнулась в газете на рекламу:
"Nescafe" - удлевотворение до последней капли. И порадовалась за дочь.
Потом пришол черед средней отчитываться. Мать получила телеграму "Benson & Hedges". Мать начала искать соответствующую рекламу, нашла:
"Экстродлинный, королевский размер"
-и порадовалась
Наконец вышла замуж третья дочь. Получает мать телеграмму: "British Airways". Мать нашла рекламу этой авиокомпании, прочитала и упала в обморок. Текст гласил так: "Три раза в день. Семь дней в неделю. Во всех направлениях".

Это я с головы брал и с газеты выписал, а в инете какаято шняга.
 
L

leprecon

Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит:
- Смотри, как деньги зарабатывать надо!
Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:
- А ну-ка дыхни сюда!
Тот дыхнул.
- Ага! Пьяный! Плати!
Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:
- А ну-ка дыхни сюда!
- Сам в свой дыши!
- О! Трезвый! Проезжай!

**********
Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?
Мужик (М): - В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...
Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Ну я.
- Вот пойди и убери за собой!!!


Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, окуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!
 
B

BoJIK

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюда*лять!

================================

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны !

==========================================

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

======================================================

Роман Абрамович закинул денег на свой мобильный и случайно купил Билайн.
 
M

Modnik

прикинь б%я средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма
от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное
а там "кую мечи.. недорого":))))))))))))))))

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела - лежит старый
кувшин. Потерла его - джинн! Он говорит: "Ну, как положено, загадывай
3 желания, но учти - что бы ты ни загадала, все блондинки мира
получат в 2 раза больше!" Брюнетка говорит: "Хочу 100 миллионов
долларов!"
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Еще хочу виллу в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее
желание?
- Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!
 
M

Modnik

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
-Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"..

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли…
 

avary

★arbiten und disciplinen!★
Пользователь
Сообщения
191
Реакции
162
Баллы
63
Credits
-35
Запуск Коллайдера.
Стоит инженер перед рубильником.
Мимо проходит монтер с красной монтировкой.
Итог: Запуск Коллайдера перенесен...
 

Neonic

Пользователь
Сообщения
12
Реакции
20
Баллы
18
Credits
-2
Две деревенские девушки:
- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий...
То титьки маленькие, то жопа холодная...

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

- Клюет?
- Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
- А вы знаете, кто я такой?
- Нет.
- Я инспектор рыбнадзора.
- А вы знаете кто я?
- Нет.
- Я первый брехун в районе!

Не знаю как там за границами, а у нас человек,
пришедший к нам в гости с литром водки,
считается родственником.
 
A

ananazzz

- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах..
- Рыба пила.

Добавлено через 22 минуты
Унитазы жрут людей! прочиал наоборот слово унитаз и теперь боюсь на него садитьсяXD
 
Последнее редактирование:
F

FILIN1111

Стоит гаишник на посту. Тут видит - бмв несётся. Он его останавливает. Подходит к машине и видит - на сиденье бомж сидит. Гаишник говорит:
-Это... ты эт... какэто так?
-А у меня говно лечебное. Тут вон начал продовать. Говорят волосы даже на пятке растут.
Тут гаишник снимает фуражку, подставляет лысину, и говорит: Давай!
Сзади танированное окно опускается, там сидит бизнесмен и хохочет:
-Нет, мужик, я тебе не толькобэху, ещё квартиру куплю!
**************
Приходит русский к хохлу денег просить:
-Дай мне рубль, а я теде завтра 2 верну.
-Давай!
Выходит, идёт по улице, тут к нему хохол подбегает и говорит:
-Слушай, а давай ты мне сейчас рубль вернёшь, а завтра ещё один.
Тот отдаёт. Идёт дальше довольный и думает: "Ведь обдурил наглец, а вроде бы всё и правильно..."
 
П

Пантравис

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает
Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите,
он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он
уголь пи@дит."

Звонок по телефону... трубку поднимает ОН:
- Алло, Президент Медведев слушает...
- Президент кого?
 
G

geravl

- приходи сегодня вечером ко мне.
- а бабушка против не будет?
- бабушка против не будет, но ты лучше с девушкой приходи.
 
R

rudenko86

Грузин идёт за девушкой:
-Девушка, девушка, как как вас зовут?
Та молчит.
-Девушка, давайте познакомимся!
Та молчит.
-Девушка, девушка, почему молчите?
Та отвечает:
-Хочу и молчу.
-Вах! Вы подумайте!Хочет и молчит!

Добавлено через 5 минут
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"
 
Последнее редактирование:
A

alwerty

-База, база, я борт номер 34. Высота 15 км. Отказали двикатели, ктапульта не работает, жду указаний.
- Борт номер 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси....."
 
П

Пантравис

Заходит очень простой мужик в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
Все растерялись и молчат.А тот все голосит:
- Хде сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест!Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Эбис! Эбис!!!"
 
S

serg-ip

Если женщина молчит - лучше ее не отвлекать...

Добавлено через 7 минут
В автосервисе.
-А можно мне седенья кожей обшить, но только подешевле...
-Да пожалуйста 100 р.
-Ни фига холява, а мне еще буфер на 1000 ватт и 5 колонок в салон
-пожалуйста 100 р.
-Блин обалдеть..., а еще на капоте ягуара вот так нарисовать можно?
-да пожалуйста 100 р.
-блин да вы гоните...
-так ты первый начал...
 
Последнее редактирование:
D

dreamworker

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали.
 
M

mypuzo

Уранили водку напол...............................оторвали козлу руки!!!

Добавлено через 3 минуты
Когда клеешь обои-главное, чтобы пузырей не было, а-то взяли мы как-то два пузыря...
 
Последнее редактирование:

Semenich

Пользователь
Сообщения
3
Реакции
0
Баллы
8
Credits
-2
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.

>> << >> На следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.

>> << >> Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно:

>> << >> - Но тут же ни одной девки?!

>> << >> - А ты конверт переверни!

>> << >> Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "В этот конверт фото с бл...ми НЕ КЛАСТЬ!"
 
I

ivanabramov

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сука, очень хороший менеджер по продажам.
 
T

TopLivo

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
 
Сверху