S
Sultanchik
Ебаные трубы серого города Че. исправно каптили небо. Подростки-долбоебы
сосали из горла жигулятор. Школьница Аня Рыбкина мастурбировала. Птички
пели. Малыш и Саша Администраторов, шли с пригородных полей, держа в руках
таинственные пакетики. Пакетики были доверху заполнены магическими
поганками. Они шли и щастливо переглядывались, давя друг другу даволные лыбы
в предвкушении цветных приходов. Мама и папа хуячили картошку на даче и хата
была свободной *** знает на какой срок, паэтому было решено апдалбацца там.
В этот рас друзья решили все зделать культурно: атварили, как паложено
грибочков аж на неделю вперед и пожарили ниибательскую скавародку картошки,
такжы заныкали все, что острее карандаша.(ибо на***).
Подростки выпили жигулятор, Рыбкина кончила два раза, а ребята уже полчаса
стояли на кухне, уткнувшись лбами в стенку и рассматривали обои, как вдруг
внезапно Малыш взглянул на зеленого товарисча и праизнес: <Бли-а, зесь
хто-то есь, валим!> Грибные йадовитые соки ударили в мосг и зацепив
цветаваспринимаюсчюю нерву, взялись за нерву отвечаюсчюю за измену. Надо
было срочно съябывать ис хаты, два раза пытались выйти в холодильник, три
раза в шкаф. Тщетно. Искали люк - не нашли. Страсти накалялись. Заперлись в
туалете, подперев дверь стиральной машиной, забрались в ванную, вооружились
шампунем и тампонами, сидели там не меньше часа, лишь изредка поднимали
головы с испуганными окулярами штобы оглядеться на предмет внеземных
агрессоров. Вскоре над их головами закружила подозрительная ***ня типа
стреказы только с ебальником их кореша - Лёшика, и начала требовать на
водку. И с криками: <Идитына*** хуекрылая свиноблядская пиздоблямудовина с
***лозалупокосым еблорылием в свою мохносучюю мудоебаную берлогу>, - они
выпрыгнули через стиральный агрегат в каридор, и, наткнувшись на
спасительную дверь, добавили: <Кыш пиздомохнопернатое сучемордое
блядомудище, да ебись ты в анус залупотриебаная дуроуебина!> - так они
оказались в падъезде. В падъезде было страшна, очко сжалось до размеров
спичечной головки и если бы в их жопах были грецкие арехи, то они бы
разлетелись на*** в щепки. Вот стаят эти жертвы грибов-мыслеедов, щелкают с
опаской еблом и ни фига не фтыкают в акружаюсчию абстановку, да к таму же
выбегая из квартиры мелкий дебил захватил с сабой алюминиевые санки, ***
знаит зачем, то ли в метал их здать, то ли пакататься решил, вопчим
***прассышь. Мимо праходят саседи и с недоверием разглядывают двух истуканов
с санками, которые дико тупят. Хули через полчаса подъезднава стрема в
туманной галаве Сашки моментальна воскресла мысль о том, што всетаки валить
надо и срочна.
Последующие часа два эти две полуумные, точнее вопще безумные ***ни
двигаются перебежками от подъезда к подъезду шугая кошаков и пенсионеров, а
также сами шугались, поэтому прятались за дверями и санками, пугливо
выглядывая одним глазом, предварительно памахав кепочкой на палочке. Стоит
заметить, что все эти диверсии по моральному уничтожению пенсионеров и
кошакоф сопровождались лязганьем слегка уже покоцанных санок, воплями и
ревом типа: <Кругом враги, блиа-а, облажили пидары-ы>, а также
непраизвольным плеванием в литса жэртв саплями, межзубным останками грибоф и
прочей хуитой. Ко всему усиливая эффект громкими токсичными попердываниями.
Тем временем родителям в печень заибало махать на природе лапатами и они
припиздячили в город, зайдя в квартиру они воскликнули: <Йоптыть! Какой у
нас сынуля невьебаться молодец, похавать сварганил за что ему и ахуенное
спасибо скажим када придет>. И галодные сели жрать, жрали много и с
аппетитом. А так как были с дороги то ни хуя подазрительного в грибочках не
заметили, пока: Пока над ними не закружила крылатая ***ня и не начала нагло
требовать на водку.
Конечно можно только догадываться что дальше творили обдолбанные родители,
но два долбоеба из <Страха в Лас-Вегосе> по сравнению с ними были просто
детьми!
А на улицах города была другая картина: две в хлам обдолбанные обизьяны, все
ебальники в соплях и слюнях, скачут по тратуару, брякая на всю улитцу
санками, которые они сами тащат на веревачке и сами же шугаются этого звука
и в панике никак не могут съебаться от этих неумолимых санок. Вдруг в поле
зрения их необычных зрачков возникает трамвай и его аткрытые двери, типа
велкам, товарисчи грибники, и все такое. Вот те на, падарак судьбы блиа,
прощайте сани-убийцы и пизданутая стриказа. Но *** там был, сани аказались в
салоне, а исчо в салоне аказались люди: Увидев кондуктора, антисоциальные
элементы спрятались под сидение, баба Дуня была матерым кандуктором, и
невазмутимо наблюдала за двумя саночными идиотами с высоты полутораметрового
роста. На все уговоры пассажиров прекратить балаган, а кондуктора оплатить
ахуенный праезд, парни реагировали отрецательно. Ситуацию усугублял тот фахт
што напротив них сидел пес превосходящий по Ай Кью их обоих вместе взятых
(песдато сказал!).
<Эти уебища подтверждают приабритенный синдром Дауна, блиать>, - подумал
пес, и добавил: <Теперь я понимаю пачиму хазяйка трахаетца со мной, а не с
этими ибланами>. Ебланы до следующей остановки стремались под креслом,
пугливо выглядывали на акружаюсчих, отганяли от сибя виртуальных мух и
корчили псине рожи. Дверь аткрылась и ани горными аленями паскакали в
неизвестном направлении, хаотично махая всеми канечнастями и санками. Если
бы в этат мамент их увидел какойнить любитель сраных жывотных типа драздова,
то незамедлительно определил бы их в заапарк кантужиных арангутангов.
Они, запыхаясь забежали во двор, и спрятались в межпарашном прастранстве.
Приземлились на санки, пытаются отдышаться. Бомж, каторый рылся в параше при
виде такой хуиты ис трех действуисчих литс незамедлительна нырнул в
кантейнер. Малыш залес в карман и абнаружил там шампунь, открыл, присосался
к горлышку. Не понравилось - горько. Атрыгнул пузырики. Один из них сел на
нос Сашке. Он заострил на нем внимание. Вдруг Администраторова осенило
(теоретически нереальный факт), он пошарил в кармане, достал коробок и
извлек оттуда термоядреную гашишную казявку. <Хто это?> - с децким интересом
спросил Малыш. <Щастье!> - ответил Администраторов и дастал из другого
кармана тампон. С помащью каторого и была неграматно раскумарена казявка.
Малыш снова атрыгнул пузырики.
Люди мусор выкидывают замечают двух Хомо ни***а ни сапиенс между кантейнеров
на санках и, которые дышут в два рыла дым с тлеюсчего тампыкса, с апаской
смотрят на джанков и бамжа с безумным всглядом в небо, покоящегося рядом в
кантейнере. Вааще картина дастойная обоих рук рембранта, пад названием
<Параша, бомж и санки, мы йобаные джанки>.
Вроде слегка отпустило, отрыгнувшиеся пузырики порекомндовали двинуть,
доесть грибочки (идиоты, мало им - прим. бамжа). Привязали обугленный тампон
к санкам и двинули.
Сашка и Малыш, падашли к квартире и испугано открыли дверь, из-за каторой
донасились дикие вопли радителей. Упав на пол при ачередном папином визге
они поползли в комнату, таща за сабой санки и увидили, как родители ползают
на карачках по полу, хватая за углы улетаюсчий кавер-самолет. Малыш атрыгнув
ушами пузырики бросился в бой с безжаластным кавром с криком: <Не трожь
батьку, гандонина-летучка!!!>, а Сашка заметив, што каварная стриказа
задумала гадость в районе маминой галавы, накрыл ее табуреткой.
сосали из горла жигулятор. Школьница Аня Рыбкина мастурбировала. Птички
пели. Малыш и Саша Администраторов, шли с пригородных полей, держа в руках
таинственные пакетики. Пакетики были доверху заполнены магическими
поганками. Они шли и щастливо переглядывались, давя друг другу даволные лыбы
в предвкушении цветных приходов. Мама и папа хуячили картошку на даче и хата
была свободной *** знает на какой срок, паэтому было решено апдалбацца там.
В этот рас друзья решили все зделать культурно: атварили, как паложено
грибочков аж на неделю вперед и пожарили ниибательскую скавародку картошки,
такжы заныкали все, что острее карандаша.(ибо на***).
Подростки выпили жигулятор, Рыбкина кончила два раза, а ребята уже полчаса
стояли на кухне, уткнувшись лбами в стенку и рассматривали обои, как вдруг
внезапно Малыш взглянул на зеленого товарисча и праизнес: <Бли-а, зесь
хто-то есь, валим!> Грибные йадовитые соки ударили в мосг и зацепив
цветаваспринимаюсчюю нерву, взялись за нерву отвечаюсчюю за измену. Надо
было срочно съябывать ис хаты, два раза пытались выйти в холодильник, три
раза в шкаф. Тщетно. Искали люк - не нашли. Страсти накалялись. Заперлись в
туалете, подперев дверь стиральной машиной, забрались в ванную, вооружились
шампунем и тампонами, сидели там не меньше часа, лишь изредка поднимали
головы с испуганными окулярами штобы оглядеться на предмет внеземных
агрессоров. Вскоре над их головами закружила подозрительная ***ня типа
стреказы только с ебальником их кореша - Лёшика, и начала требовать на
водку. И с криками: <Идитына*** хуекрылая свиноблядская пиздоблямудовина с
***лозалупокосым еблорылием в свою мохносучюю мудоебаную берлогу>, - они
выпрыгнули через стиральный агрегат в каридор, и, наткнувшись на
спасительную дверь, добавили: <Кыш пиздомохнопернатое сучемордое
блядомудище, да ебись ты в анус залупотриебаная дуроуебина!> - так они
оказались в падъезде. В падъезде было страшна, очко сжалось до размеров
спичечной головки и если бы в их жопах были грецкие арехи, то они бы
разлетелись на*** в щепки. Вот стаят эти жертвы грибов-мыслеедов, щелкают с
опаской еблом и ни фига не фтыкают в акружаюсчию абстановку, да к таму же
выбегая из квартиры мелкий дебил захватил с сабой алюминиевые санки, ***
знаит зачем, то ли в метал их здать, то ли пакататься решил, вопчим
***прассышь. Мимо праходят саседи и с недоверием разглядывают двух истуканов
с санками, которые дико тупят. Хули через полчаса подъезднава стрема в
туманной галаве Сашки моментальна воскресла мысль о том, што всетаки валить
надо и срочна.
Последующие часа два эти две полуумные, точнее вопще безумные ***ни
двигаются перебежками от подъезда к подъезду шугая кошаков и пенсионеров, а
также сами шугались, поэтому прятались за дверями и санками, пугливо
выглядывая одним глазом, предварительно памахав кепочкой на палочке. Стоит
заметить, что все эти диверсии по моральному уничтожению пенсионеров и
кошакоф сопровождались лязганьем слегка уже покоцанных санок, воплями и
ревом типа: <Кругом враги, блиа-а, облажили пидары-ы>, а также
непраизвольным плеванием в литса жэртв саплями, межзубным останками грибоф и
прочей хуитой. Ко всему усиливая эффект громкими токсичными попердываниями.
Тем временем родителям в печень заибало махать на природе лапатами и они
припиздячили в город, зайдя в квартиру они воскликнули: <Йоптыть! Какой у
нас сынуля невьебаться молодец, похавать сварганил за что ему и ахуенное
спасибо скажим када придет>. И галодные сели жрать, жрали много и с
аппетитом. А так как были с дороги то ни хуя подазрительного в грибочках не
заметили, пока: Пока над ними не закружила крылатая ***ня и не начала нагло
требовать на водку.
Конечно можно только догадываться что дальше творили обдолбанные родители,
но два долбоеба из <Страха в Лас-Вегосе> по сравнению с ними были просто
детьми!
А на улицах города была другая картина: две в хлам обдолбанные обизьяны, все
ебальники в соплях и слюнях, скачут по тратуару, брякая на всю улитцу
санками, которые они сами тащат на веревачке и сами же шугаются этого звука
и в панике никак не могут съебаться от этих неумолимых санок. Вдруг в поле
зрения их необычных зрачков возникает трамвай и его аткрытые двери, типа
велкам, товарисчи грибники, и все такое. Вот те на, падарак судьбы блиа,
прощайте сани-убийцы и пизданутая стриказа. Но *** там был, сани аказались в
салоне, а исчо в салоне аказались люди: Увидев кондуктора, антисоциальные
элементы спрятались под сидение, баба Дуня была матерым кандуктором, и
невазмутимо наблюдала за двумя саночными идиотами с высоты полутораметрового
роста. На все уговоры пассажиров прекратить балаган, а кондуктора оплатить
ахуенный праезд, парни реагировали отрецательно. Ситуацию усугублял тот фахт
што напротив них сидел пес превосходящий по Ай Кью их обоих вместе взятых
(песдато сказал!).
<Эти уебища подтверждают приабритенный синдром Дауна, блиать>, - подумал
пес, и добавил: <Теперь я понимаю пачиму хазяйка трахаетца со мной, а не с
этими ибланами>. Ебланы до следующей остановки стремались под креслом,
пугливо выглядывали на акружаюсчих, отганяли от сибя виртуальных мух и
корчили псине рожи. Дверь аткрылась и ани горными аленями паскакали в
неизвестном направлении, хаотично махая всеми канечнастями и санками. Если
бы в этат мамент их увидел какойнить любитель сраных жывотных типа драздова,
то незамедлительно определил бы их в заапарк кантужиных арангутангов.
Они, запыхаясь забежали во двор, и спрятались в межпарашном прастранстве.
Приземлились на санки, пытаются отдышаться. Бомж, каторый рылся в параше при
виде такой хуиты ис трех действуисчих литс незамедлительна нырнул в
кантейнер. Малыш залес в карман и абнаружил там шампунь, открыл, присосался
к горлышку. Не понравилось - горько. Атрыгнул пузырики. Один из них сел на
нос Сашке. Он заострил на нем внимание. Вдруг Администраторова осенило
(теоретически нереальный факт), он пошарил в кармане, достал коробок и
извлек оттуда термоядреную гашишную казявку. <Хто это?> - с децким интересом
спросил Малыш. <Щастье!> - ответил Администраторов и дастал из другого
кармана тампон. С помащью каторого и была неграматно раскумарена казявка.
Малыш снова атрыгнул пузырики.
Люди мусор выкидывают замечают двух Хомо ни***а ни сапиенс между кантейнеров
на санках и, которые дышут в два рыла дым с тлеюсчего тампыкса, с апаской
смотрят на джанков и бамжа с безумным всглядом в небо, покоящегося рядом в
кантейнере. Вааще картина дастойная обоих рук рембранта, пад названием
<Параша, бомж и санки, мы йобаные джанки>.
Вроде слегка отпустило, отрыгнувшиеся пузырики порекомндовали двинуть,
доесть грибочки (идиоты, мало им - прим. бамжа). Привязали обугленный тампон
к санкам и двинули.
Сашка и Малыш, падашли к квартире и испугано открыли дверь, из-за каторой
донасились дикие вопли радителей. Упав на пол при ачередном папином визге
они поползли в комнату, таща за сабой санки и увидили, как родители ползают
на карачках по полу, хватая за углы улетаюсчий кавер-самолет. Малыш атрыгнув
ушами пузырики бросился в бой с безжаластным кавром с криком: <Не трожь
батьку, гандонина-летучка!!!>, а Сашка заметив, што каварная стриказа
задумала гадость в районе маминой галавы, накрыл ее табуреткой.