Анегдоты

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое смешенное чувство?
- Смешенное чувство, сынок, это когда ты видишь, как твоя тёщa, на твоём новом «Мерседесе» летит в пропaсть
 
Решили Петька, Чапаев и Василий Иванович пойти в публичный дом. Ну, разобрали себе девах и разошлись.
Через полчаса пришел Петька. Через час Чапаев. Сидят ждут Василия Ивановича. Час прошел, два прошло, а его все нет и нет.
Решили пойти посмотреть, что же он так долго не возвращается. Стоят под дверью в замочную скважину смотрят, а там лежит Василий Иванович на кровати, вокруг него лазают 2 девки, а он им и говорит: "Шукайте, девки, где-то был!"
 
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5
долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам
500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Добавлено через 3 минуты
Я знаю, что такое целлюлит!
Когда человек долго пытается думать ж#@ой - на ней появляются извилины...
 
Последнее редактирование модератором:
Гаец останавливает тачку. Руку под козырек и представляется:
- Командир взвода Козлов! Ваши документики пожалуйста?
- Командир взвода кого???!!!!

****

В момент съемки очередной порносцены порноактер и актриса на кровати при совершении недвусмысленных действий... Актриса старается вовсю, стонет, ахает. И в этот момент актер продолжая двигаться по инерции делает вдруг очень задумчивое лицо и сконфужено морщит лоб. Режиссер невыдерживая:
- ЕПТР!!!! Какого члена? Чего морду корчишь?!!!
Актер смущенно:
- Да вот, блин, слова забыл....
 
Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели:- «Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa мой бизнес прогорел – ты былa здесь, когдa в меня выстрелили и рaнили – ты былa рядом, когдa мы потеряли нaш дом – ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим – ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю?» - «Что, дорогой?» – улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу.- «Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья.
 
Надоело пресмыкаться более,
Что вершу? - сказал однажды себе
и по-другому, как цветок магнолии
поворачиваю жизнь лицом к себе



Встречаются 2 бизнесмена
Один другому: "слушай, пристрой моего оболтуса к себе в фирму
- ОК, нивапрос. Пускай приходит в офис 2 раза в месяц за компьютером поиграть на часик, будет получать $5000
- Нет так не пойдет, я хочу чтобо он работал
- Ладно, пусть приходит раз в неделю будет печатать что-нибудь, буду платить ему $2000 для начала
- Нет, я хочу чтобы он много работал и мало получал.
- Ну слушай, это вряд ли, тут высшее образование нужно.
 
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Добавлено через 3 минуты
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит
садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник
произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает
Господь, когда ему помогает человек !
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

Добавлено через 3 минуты
Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!

Добавлено через 3 минуты
Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным
фигурам xодить первыми.
 
Последнее редактирование модератором:
За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?!
 
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.
 
Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.
 
В одной деревни на исповеди у батюшки местные б. . ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимая отпускал грех.
Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа.]Женщины продолжали ходить в церковь с "упала с мостика". Молодой поп не зная местный жаргон всегда говорил что это не большой грех.
Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит:
- А вы не смейтесь, жена ваша на этой неделе уже три раза с мостика падала.
 
Последнее редактирование модератором:
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....
 
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
- Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
- Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
 
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
 
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему ми ет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.


Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как "В мире животных".
- Щас плавки сниму, будет "Очевидное- невероятное".


Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?

Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!
 
Последнее редактирование модератором:
Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями! "
Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставл! "
Артемон: "Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю? "
Судья: "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек!
Он любит природу! "
Буратино: "Только этого мне еще не хватало! "
**********************************************************
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.
**************************************************************
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
 
Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.:devil:
 
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...
 
Забегает голодный мужик в столовую, денег нет, а кушать хочется.
Видит: сидит мужик, газету читает, а перед ним тарелка супа.
Пока тот читает газету, он быстро съедает суп и на дне тарелки видит расческу с волосами. Его вырвало. Тот, что читал, убирает газету.
- Видел?
- Видел.
- Я тоже видел...
 
- У меня вчера было столповторение, - признался мужик соседу.
- Позвольте, у вас вчера было так тихо...
- Да не, не в том смысле. Утром встретил Кольку, посидели с ним хорошенько... Пошёл домой, встретил Ваську, тоже посидели. Вот и получается - стол-повторение...
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху