Анегдоты

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.

Добавлено через 4 минуты
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
 
Последнее редактирование модератором:
С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
Пробормотала:
– Проклятая Эбола!..
Ехала с комфортом.
 
Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"


- Я сделал все что мог
- Доктор, но вы же просто подули на ранку
- Все что мог.



В детстве я был очень рисковый, херачил домашку сразу в чистовик.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.


- Назовите ваши сильные стороны.
- Логика.
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.


Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.
 
анекдот дня

Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.

Добавлено через 3 минуты
Сочи - единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.

Добавлено через 4 минуты
Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
- Мурзик, 5 лет

Добавлено через 5 минут
Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб достать — всего один!

Добавлено через 4 минуты
На нудистских пляжах Арктики опять безлюдно…
 
Последнее редактирование модератором:
На базаре женщина осматривает при покупке курицу - и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу:
- Мне кажется, что эта курица всё же с запахом!
На что продавец ей говорит:
- Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!
 
Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!

Добавлено через 3 минуты
Собеседование: - Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!
 
Последнее редактирование модератором:
Лектор в колхозе произносит речь: — В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения бaн@льной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: — Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и, пожалуйста. anekdotov.net

Добавлено через 3 минуты
егодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб литр. И нах@ра мы нефтью торгуем? Баррель воды — 159 тысяч рублей! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем! anekdotov.net
 
Последнее редактирование модератором:
На злобу дня.
Сын спрашивает у папы банкира:"Папа, скажи откуда у нас деньги, дома, машины, если ты деньги берешь и деньги отдаешь?"
"Учись, сынок, видишь кусок сала взял - подержал - кусок сала положил. А руки то жирные!"
 
Маленький сын подходит к отцу программисту и говорит:
- представляешь солнце каждое утро встает на востоке и садиться на западе...
- отец, а ты точно проверял, каждое утро садиться и заходит?
Сын смущенно - да.
Ну вот сынок и не трогай ничего пока работает
 
Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше
 
Супруги жалуются друзьям: — Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам. — Как? — В качестве консультанта.
 
Я свою квартиру сразу двум покупателям продал - и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.
 
Олимпиада, хоккейный матч США - Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Беларусь и только один человек - за никому неизвестную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:- Малайцы! Малайцы!
 
Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...
 
- Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
- Людей сняли?
- Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
 
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А как ваша?


Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская.


К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.


Восьмиклассница Петрова села писать сочинение «Как я провела лето». Написала заглавие, подумала и на всякий случай дописала «18+»
 
- Хочешь чай?
- Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?
- Виски.
 
Врач выписал старушке тестостерон. Спустя время интересуется:
- Ну, как бабушка, помогло ли вам лекарство?
- От спасибо! Отличное средство! Стало намного лучше. Только волосы растут на странном месте...
- Это так и должно быть, такое лекарство, - отвечает врач. - А где растут волосы-то?
- На яйцах, сынок, на яйцах.
 
Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.
 
- Прости, но нам с тобой нужно расстаться. Ты оказался не тем, чем я думала...
- А чем ты думала?
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху