Анегдоты

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл**ь!" отменяют все последние действия???:lamo:

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день за***ют конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!

-я щас чуть не сдох от смеха!
- чо случилось то?
- короче регестрируюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон"
- бугага!!!
-рано ржош! так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью:
ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН:lol::lol:
 
Последнее редактирование:
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У наc есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
 
FredyCruger написал(а):
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Нажмите для раскрытия...

:tv_happy: бедные мы мужики..
 
Toshika написал(а):
На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как
королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином,
поскальзывается и разливает вино. Она:
- Какой номер?
- 16.
- Будешь 36.
Нажмите для раскрытия...

Это ж надо как басню сократили! (с)

Изложу полную версию этого анека, благо как раз есть время по клаве постучать - она, ИМХО, не в пример интереснее и тему раскрывает полностью.


Решил ученые психологи и социологи провести эксперимент. Выбрали два совершенно одинаковых по всем параметрам необитаемых острова, и на первый вывезли сто мужиков и одну женщину, на второй - с точностью до наоборот - 100 Ж+1 М. В течении года никаких контактов и наблюдений, через год поехали проверять. Приезжают на первый остров (100М+1Ж) - чистота, козы пасуться, птички поют, кошечки гуляют, в центре острова стоит розовый домик, вокруг 100 голубеньких, между ними дорожки песком посыпаны, клумбы разбиты, кустики подстрижены... Идет комиссия, умиляется, вдруг из кустов мужик с лопатой вылетает, лопату об землю - хрясь, и кричит: "Да бля зае*ало это всё!!! Цветочки-ху*чки, кустики-ху*стики, не мужское это дело - грядки ковырять! Не буду больше!!!" тут откуда не возьмись - женщина с журналом: "Тааааак, ваша фамилия Сидоров? Ваша очередь, Сидоров, переносится со следующего четверга на последний вторник года..." И в журнальчике чего-то записывает... Мужик в испуге "Нет, нет, не надо" - хватает лопату и назад - копать...

Приезжают на второй остров - (100Ж+1М) Голые камни. Песок. Посреди острова высоченная сосна. На ней - мужик. Под ней - сто баб. Одна из них: "Вась, а Вась. Ты уже лишних 5 минут куришь. Слезай давай, а то и эту сосну завалим"...
 
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
gato написал(а):
:tv_happy: бедные мы мужики..
Нажмите для раскрытия...
Я не понял юмора, почему аптекарь падает в истерическом смехе
 
Последнее редактирование:
AndreyTT написал(а):
Я не понял юмора, почему аптекарь падает в истерическом смехе
Нажмите для раскрытия...

зы)))) ну ты даешь))))
просто аптекарь подумала, что пипетки предназначаются для тех же целей что и презервативы)))) а значит орудие действий (пенис) соответствует размерам пипеток )))))
 
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
 
Во время падения звезды семиклассник Вовочка не успел определиться с желанием, и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
 
1

Приходит мужик в магазин, спрашивает:

- Какая рыба у вас есть?

Продавец:

- Селедка.

- А еще есть какая-нибудь?

- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...

- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
 
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

Добавлено через 3 минуты
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Добавлено через 7 минут
Командиру Учебного Центра Космодрома приходит письмо. "Товарищ полковник, что с моим сыном, не пишет второй месяц. " Командир поручает разобраться начальникам, командир взвода заставляет солдатика написать письмо матери. Письмо убывает, в ответ приезжает мама, что называется в шоке и в компании с двумя женщинами, и направляется прямиком к командиру: "Что с сыном! ? " - и потрясает письмом. Там написано: "Дорогая мама, прости, что долго не писал. Просто я перед запуском спутника мыл полы в ракете, кто-то случайно закрыл люк и я два месяца проболтался на орбите. " Еле отбились от "комитета имени солдатской матери", они всё на полном серьёзе восприняли и явились вместе с мамой сына забирать.
 
Последнее редактирование:
Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается :stretcher:

Добавлено через 3 минуты
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. :nuke:
 
Последнее редактирование:
Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
 
Повстречал молодой человек девушку, познакомился, сводил в ресторан,
как водится, ну и дошло у них дело до постели...
Парень девушку раздел, все дела, только приступать к главному,
а девушка говорит: "Милый, а ты не мог бы меня бутылкой из-под
шампанского?..." Парень удивился, ну да ладно. Берет бутылку, вводит ее,
а девушка ему: "ГЛУБЖЕ, ЕЩЕ ГЛУБЖЕ..." Парень вводит бутылку глубже
и она у него выскальзывает и проваливается...
Девушка ему и говорит:
- Милый, а ты рукой.
Парень засовывает руку - не достаю.
- А ты залезь туда и поищи.
Парень с удивлением, но все-таки залазит весь туда. А там ... тоннели.
Ходит он, ходит, а навстречу два грузина. Мужик у них спрашивает:
"Вы тут бутылку из-под шампанского не видели, случаем?"
- Слушай, дарагой, какую бутылку - мы вторую неделю трактор ищем!
 
Международный медицинский конгресс.

Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в
пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и
через месяц больной идет искать работу".

Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов.
Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут
искать работу".

Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из
Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет
работу".
 
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно.
Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.
:dedula:
 
Последнее редактирование:
Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
- Пятачок, ты умеешь бегать быстро?
- Спрашиваешь!
- Ну, тогда я могу записать тебя в спортивную секцию!
- По бегу?
- Нет, по стрельбе!
- А зачем быстро бегать?
- Есть такой вид спорта - стрельба по бегущему кабану!
:gun_smilie:
 
Сейчас анекдот рассказали:
Молодой гаишник устраивается на работу и естественно ему предлагают поставится за новую работу.
Молодой все сделал: сауна, водка/коньяк рекой. Весь отдел гуляет, все довольны. И вот конец уже вечера, подзывает его начальник и говорит: "Ну вот все нормально, пора тебя по настоящему в ГАИшники посвятить."
- А как это? - спрашивает молодой.
- Давай пистолет. Мы тебе счас ухо прострелим и будешь ты считаться настоящим гаишником.
Молодому боязно:
- А как-нибудь без прострела нельзя?
- Можно. Мы тебя всем отделом в ж..пу трахнем.
Ну, делать нечего, ухо жалко, молодой согласился на трах.
На следующий день он стоит на дороге. Злой весь, после вчерашнего посвящения. Штрафует всех налево и направо по максимуму.
Тут ему навстречу родственник его едет. Шурин.
Он его останавливает и начинает штрафовать по полной программе: за ремень, аптечку, грязную машину и т.п. Шурин в ахуе. Говорит ему: - Ты что? Я ж твой шурин? Давай по-прощаемся и я поехал.
Гаец: - Нифига. Оплачиваей штраф!
Шурин (в еще боле офигивая): Да вы там что, вообще что-ли, все в жопу трахнутые?
Гаец: Что-то я там никого с простреленным ухом не видел.



Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What you say?
- Говорю: двумя руками черпай!
 
может и боян но в 96-м это был один из хитов у нас

Было в городе 2е бригады никак меж собой не могли поделить сферу влияния война,трупы, убытки и все такое. решили как то папы встретится и обсудить это дело.
сидят общаются и вдруг одному приходит умная мысль!
Слушай! у тебя дочь у меня сын давай их поженим! Сыграем свадьбу! и мы одна семья! чё нам родственникам делить! Весь город наш!
на том и порешили, сыграли свадьбу.
Через месяц дочь приходит к отцу и говорит:
Не могу больше! Развод!
Отец: доченька! что случилось?
Дочь: Немогу с ним жить! он извращенец! трахать по нормальному не может! Всё в очко да в очко! Раньше у меня очко было с десятик! а щас с полтинник!
Отец: ТЫ ЧЁ! ДУРА! ЩАС ИЗ ЗА СОРОКА КОПЕЕК ВОЙНУ НАЧИНАТЬ!!!!!:tongue:
 
:) . У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!:3dflagsdotcom_russi
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху