Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит
Ватсон долго боролся с привычкой Холмса курить. И наконец придумал способ: решил засунуть трубку своего друга к себе в задницу и провернуть её там несколько раз , что бы испортить вкус. Исполнил эту операцию один раз, когда Холмс отсутствовал. Холмс вернулся домой, закурил, но ничего не произошло. Ватсон проделал всё то же самое ещё раз, но Холмс опять ничего не заметил.
.....Прошел месяц, но Холмс так и продолжал курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
Едут два голубых в общем вагоне поезда. Наступила ночь. Все пассажиры прикорнули на своих креслах. Один голубой (П) говорит второму (В).
П: -Слыш, я очень хочу. Давай я тебя поимею.
В: -Да ты что. Кругом народ. Кто увидит - опозорят.
П: -Да не периживай все спят. Никто не увидит.
В: -А вдруг не спят.
П: -А ты чего нибудь спроси такое непрехотливое.
В: (вполголоса) -Ниукого кока-колы попить нету?
В вагоне тишина......
П: -Вот видишь все спят....типа давай уже....
Ну и поимел второго как следует.
Утром люди в вагоне просыпаются, смотрят дедуля лежит почти посиневший. Доктор нашелся. Кое как деда откачали, спрашивают:
-Что случилось то?
Дед (Д): - Да ночью сердечко прихватило.
Врач:-Чего ж ты ни у кого волидолу то не попросил?
Д: -Да вы что!!!! Тут один кока-колы попрасил, видели б вы, что с ним сделали!!!
Добавлено через 10 минут
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в потолок и орет на весь зал:
- Лежать!
Все валяться на пол. Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат:
- Сосать!
Девушка берет в рот. Тот снимает маску, наклоняется к девушке:
- Ну вот... а дома мы значит не мооожем. А дома нас значит тошнит...
Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пи@ор!
Добавлено через 3 минуты
Берлога медведей. Папа-медведь укладывает спать маленького медвежонка, а тот конючит:
- Пап, а пап покажи мне кукольный театр!
- Никаких театров, уже поздно, ложись спать...
- Ну, пап, ну пожалуйста, ну покажи!
- Нет, я сказал...
- Ну пааааап!!!...
- Ну хорошо, но потом сразу спать...
Папа-медведь идет к шкафу и достает из него два человеческих черепа, одевает их на лапы, на манер кукол, и начинает кривляясь разговаривать разными голосами:
- Петрович, а здесь есть медведи ?
- Да не-е-е, бл*, какие тут нах медведи!...
Добавлено через 56 минут
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет?!"
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время "Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин! Для профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая...
Утренняя гимнастика для глаз
И... ррраз О_о
и... два о_О
и... три О_О
и на исходную о_о
А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
