Анегдоты

Москва, Кремль, кабинет Медведева. Анатолич читает письмо, полученно от Союза Лесбиянок РФ.
"Многоуважаемый Дмитрий Анатольевич, от имени союза лесбиянок РФ просим вас предоставить возможность членам союза лесбиянок РФ получать номерные знаки для своих автомобилей розового цвета. Заранее благодарим. "
Ответ очень короткий: "А на х%я? ".
Союз лесбиянок РФ с возмущением: "А что, пидорасам из ГАИ можно было голубые номера а нам розовые нельзя?"

Добавлено через 4 минуты
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!
 
Последнее редактирование:
от никулина

война зима после боя солдат подходит к командиру-товарищ капитан тут моё село в 20 км жена дети с начала войны не видел.разрешите проведать.
ладно беги но в 6 утра вернись.
тот на лыжи и побежал возвращается вовремя его обступили ну как?
-а вы угадайте какие первых два дела я сделал как прибежал?
все в один голос-жену приголубил-
-правильно а второе?
один говорит-детей проведал-НЕТ
второй -поужинал-НЕТ
третий-по хозяйству помог-НЕТ
А ЧТО ЖЕ?
-ЛЫЖИ СНЯЛ...-
 
Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
 
в очереди на скад

Звонок в службу поддержки интернет провайдера
- у меня нет интернета
- а у вас лампочка на модеме горит
- да толко это не лампочка а тиристорный светодиод
- да.... похоже проблема на нашей строне
 
Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы"....
 
Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
- Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
- А... Между нами все порвано.
 
Учитель литературы жалуется:
- Какие некультурные у меня ученики! Я попросил: назовите ваше любимое произведение, а они сразу начали обзываться!
-Как?
- Идиот!
 
Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:

- Я купил себе Феррари, у неё движок четыре литра, и т.д. и т.п....

А второй отвечает:

- Коллега, ну мы же профессионалы. Давай просто достанем и померяемся!
 
В Бразилии победы футболистов вызывают гордость за футболистов.
В Канаде победы хоккеистов вызывают гордость за хоккеистов.
В России победы футболистов вызывают стыд за хоккеистов, а победы
хоккеистов - стыд за футболистов.
 
Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику.
- Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня
попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой,
которая стояла на бензоколонке у въезда в город.
- Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены...
- ???
- Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город -
это и есть твоя жена.
 
Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.

Добавлено через 3 часа 41 минуту
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть.

Добавлено через 13 часов 48 минут
Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:
- Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
- Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать...
Девушка:
- Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!
 
Последнее редактирование:
Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Ну я.
- Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
 
Сын к отцу подходит:
- Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся.
Через час отец с маленьким сыном на прогулке.
Сын:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее.
 
Ребенок за столом большой ложкой ест красную икру из миски.
мама: Семочка, это же не каша
Сема: Да, мам, никакого сравнения
 
Если у вас завис комп надо выдернуть шнур и выдавить стекло
 
Застрял парень в киевском лифте, нажимает вызов диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти укринською мовою, натиснить 1, если вы желаете разговаривать на русском языке, нажмите 2.
Парень подумал, нажал 2, и слышит (с ехидцей):
- Ну що, москалыку, застряв?!..

Добавлено через 11 минут
Дряхлый старичок рассказывает про свою жизнь с бабкой, с которой прожил
около 60-ти лет.
- Моя покойница, ух как мы с ней ругались бывало! Но я всегда оставлял
за собой последнее слово!
Приду в пивную, и все выскажу, что о ней думаю.
 
Последнее редактирование:
Зураб Церетели намерен построить памятник блохе, подкованной
Левшой. Высота памятника без постамента - 130 метров. В числе
творческих замыслов знаменитого скульптора - сооружение в
Калифорнии памятника транзистору микропроцессора Интел Пентиум
высотой 512 метров, а также оригинальная, не имеющая аналогов в
мире, архитектурная композиция, изображающая молекулу водорода.
По поводу последней разработки Церетели ведет консультации с
ведущими геофизиками, которые рассчитают координаты
противоположной точки земного шара.
В этой точке будет сооружен специальный противовес,
предотвращающий дисбаланс земной оси.

Добавлено через 6 минут
- Привет! Как дела ? Давай знакомиться ! Меня Вадик зовут ...
- Вадик , сынок , когда ж ты пить-то бросишь !

Добавлено через 14 минут
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе.
Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано:
вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать?
Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый
баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: <А зачем мне суп? >
 
Последнее редактирование модератором:
Просыпается старик Хоттабыч после вчерашнего бодуна.
На голове волос нет, на груди - тоже. С последней надеждой он заглядывает в трусы и с радостью говорит:
- Фуу, хоть на пиво осталось!
 
Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...

Добавлено через 3 минуты
В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- да нет! что вы!... она у меня красивая...
 
Последнее редактирование модератором:
Выпил одновременно бутылочку "Имуннеле" и "Актимель". Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху