Анегдоты

Безопасного секса не бывает. Даже резиновая баба может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
 
Последнее редактирование модератором:
Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали!
Мужик падает задницей на клумбу
–Как пи@ду отрезали? :eek:
 
Дяденька - это вы танк подбили?
Йа!
Дяденька а ведь это же наш танк, советский!
Йа-Йа!
 
Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает
дверь на балкон и подталкивает туда любовника. Любовник выскакивает на
балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается -
страшно. Час висит, два... Светает. Наутро дворник подметает улицу. Увидел
мужика и спрашивает:
- Что, висим ?
- Вишу.
- Ну, ладно, подними ноги, я под тобой подмету.
 
— Я толстая?... ты что молчишь?! Воды в рот набрал?!?!
— Ну не печенек же! Ты все сожрала!
— Что?
— Что?
 
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

**************

АвтоВАЗ решил следовать моде и теперь выпустит Лада Лабутен с красным днищем.

**************

Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу: — Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
 
Последнее редактирование:
Украина

- Господин министр, говоря об украинской экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.
 
- Какие шансы что это сработает?
- Ну это не является абсолютно невозможным.
_______

В гости приехала тёща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.
________
- У нас клубы настолько суровы, что меня оттуда выгоняют за то, что я там танцую!
- Потому что нефиг вести себя как идиот в шахматном клубе.

Добавлено через 15 часов 21 минуту
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
 
Последнее редактирование:
Женщина приезжает на автосервис и говорит:
- посмотрите мою машину?
Ей отвечают:
- а что с ней?
- она целый день ездит и все дергается, уже объездила восемь сервисов, везде отказывают.
Механик:
- сейчас посмотрим что с Вашей машиной!
Открывает капот, а там записка:
- Одна дура ездить не умеет, а я платить не буду: МУЖ!
 
Народная примета: жена вышла из дома - к растратам...
----
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
---------
Самые несчастные люди живут у моря... Им некуда поехать в отпуск.
 
– Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
– Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
– Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик – и в КГБ?!
– Почему в КГБ?! Он гинеколог!
 
— Жди меня, и я сопьюсь.
— Может, вернусь?
— Это вряд ли.

— Все тайное, рано или поздно, становится явным
— Спрячь свой член
 
Приехал иностранец по обмену к нам в город, повел его в зоопарк. Подошли к клетке с медведем и он спрашивает: "А правда у вас люди с медведями гуляют и не боятся их?". Я такой пытаюсь ему объяснить, что это все придумали, медведи опасны, мы их боимся, как и все... и вдруг в клетку заходит мужик, видимо работник зоопарка, угрожающе машет палкой, орет и мчится к огромному медведю. Бедный мишка одним рывком взбирается на дерево, а мужик продолжает орать. Мне оставалось только пожать плечами
 
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия.
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

Добавлено через 3 минуты
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?
 
Последнее редактирование:
— Что-то меня тошнит.
— Ну хочешь будем видеться не так часто?
 
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
 
-Мужик, у тебя свиньи курят?
-Нет!
-Тогда беги, у тебя свинарник горит!
 
Значит так:
Трахает наркоман телочку, а у самого сигарета во рту. Старается, а она никакая - лежит как бревно. И вдруг пепел с сигареты падает ей в пупок. Телочка, понятное дело, ожила, начинала извиваться, мычать что-то. А нарокман такой с ухмылкой: "Дааааа, детка, я такой!".
 
Бабушка привела в музей двоих внуков и пытается их сфотографировать с картиной. Уже и так, и сяк, дети стоят с постными лицами, откровенно тоскуют, наводят на мысли о расстреле.

- Ну хоть улыбнитесь, изобразите радость, - в сердцах восклицает старушка, - представьте, что вы уже в макдональдсе!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху