sseennsseeii
Пользователь
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?
- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?
O
olega_s
Она: Надо бы денежек нам...
Он: Стоп. А ты куда 1к дела? Вчера же приносил?
Она: Ну мииилыый)))
Он: Так где? Просто интересно.
Она: Всё. Я больше с тобой не говорю. Пока
Она: Казёл((
Он: Стоп. А ты куда 1к дела? Вчера же приносил?
Она: Ну мииилыый)))
Он: Так где? Просто интересно.
Она: Всё. Я больше с тобой не говорю. Пока
Она: Казёл((
Хорошо быть идиотом: прочитал какую-нибудь глупость — и отличное настроение на целый день...
Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
Лозунг нашего государства: если коррупцию не победить, то ее надо организовать и возглавить.
Я знаю всё! Но не всё помню...
Советов не просить! У меня чувство юмора сильнее чувства жалости…
Закончились праздники, опять можно хохмить на любую тему. Редко встречаю хороший юмор "для женщин" и думаю — это мужики такие шовинисты или женщины "шутить не любят"?
Историки сделали открытие. Оказывается, первой жертвой революции был не Керенский, а корабельный кот, спавший в стволе носового орудия «Авроры»!
Cамое несчастное животное — осьминoг. У него и ноги oт ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря тоже в жопе…
В магазине:
— У вас фанера есть?
— Вам для хозяйства?
— Нет, блин, над Парижем полетать!
Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:
«Приходи быстрей, я тебя хочу!»
Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение:
«Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»
— И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать!!!
Жизненная установка — поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не растаяло.
Со словом "святая" у меня ассоциируется только инквизиция.
Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза нужно придерживать пальцами.
Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах... Заворачивать и хранить.
Купил себе рощицу – бонсай. Пять маленьких деревьев. Листики маленькие-маленькие. Не налюбуюсь. Теперь мне надо раздобыть микрочеловечка, что бы он набросал маленьких пивных бутылочек, а под одним деревцем насрал…
Если жизни нет, остается найти место подвигу.
Крылатая машина сделала мёртвую петлю и задушила пилота.
Да здравствуют наши врачи — санитары общества!
C утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду!
Украина должна России 2 миллиарда спасибо.
Иногда дьявол искушает меня поверить в Бога.
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
У попа была собака, он ее любил... Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви...
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
Медаль: "За взятие кредита."
Орден: "За выплату кредита".
Выдра — это та, которую уже выдрали, или которую надо выдрать?
Девушка, а девушка, заходите ко мне в гости, чайку попьем... Честное слово, я без всякой задней мысли: посуда у меня помыта, квартира прибрана...
Тойота — управляй мечтой. Жигули — не ссы, доедем!
— Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали? Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
— К эвтаназиологу, голубчик.
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
— Ты как на человека охотишься?"
— Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
— А нельзя начинать сразу с маленького круга?
— Можно. Но тогда придётся его с говном есть.
Черти внимательно осмотрели полученную душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.
Из-за высокой популярности клиники Маршака в России недавно открылись психо-неврологический диспансер Барто и дневной стационар Чуковского.
Нет человека который бы закончив школу, не запомнил на всю жизнь вкуса пасты от шариковой ручки!
Никогда не знаешь чего ожидать от женщины — девочку или мальчика.
В траве сидел кузнечик... мы его незаметили и тоже скурили.
— Ты чего такой сегодня странный, побитый, помятый?
— Да на эскалаторе ехал, задумался.
— И чё?
— Да три круга проехал.
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.
Абсолютное равенство всех прав и возможностей имеет место только на кладбище.
Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя.
Зажгите свет, — закричал зритель в зале театра. — Мне страшно одному!
Батальное полотно "Взятие на понт".
Политики как дети — если их не слышно, значит, что-нибудь натворили .
Вспотел? Покажись начальнику!
— Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…
Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
Скажите мне, граждане, на хера нам конец света, если у нас уже есть понедельник?
Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
— Является ли пиратством установка программы с неоригинального носителя, а скажем, с копии?
— Нет, пиратство подразумевает наличие моря-океана, корабля и абордажной команды!
Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?
Красота — страшная сила... особенно когда она за рулем!
Невозможно дважды понять одну и ту же женщину!
Подарите мне зеркало со встроенным «Фотошопом»!
От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину Церетели впал в коматозное состояние.
В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается можно, причем не один, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Охапкин.
Достала эта офисная работа! Податься, что-ли, в проститутки? Их там хоть меньше трахают...
— С чем у Вас ассоциируется тёмно-синий цвет?
— Тёмно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами...
Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...
Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить.
Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.
— Моя жена в доме должна быть как президент!
— Что, самая главная?
— Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
— Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы???
— Вовочка, чем отличается героизм от мужества?
— Ну, героизм проявляют...
— А мужество?
— А мужество, Марь Иванна, никому не показывают!
Ипотека:
— Вот и квартира! — подумал кролик.
— Вот и пообедал! — подумал удав.
Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, когда она сломается.
Зачем создавать папку "Му роrnо", если в папке "Му рiсturеs" кроме этого ничего не содержится?
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.
Он промолчал, а я ему поверила...
Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу…
Чтобы прикинуться дурочкой, надо приложить немало ума.
Если птице отрезать крылья,
Если ноги отрезать тоже,
Эта птица умрёт со скуки
Потому, что сидеть не сможет!
Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
Лозунг нашего государства: если коррупцию не победить, то ее надо организовать и возглавить.
Я знаю всё! Но не всё помню...
Советов не просить! У меня чувство юмора сильнее чувства жалости…
Закончились праздники, опять можно хохмить на любую тему. Редко встречаю хороший юмор "для женщин" и думаю — это мужики такие шовинисты или женщины "шутить не любят"?
Историки сделали открытие. Оказывается, первой жертвой революции был не Керенский, а корабельный кот, спавший в стволе носового орудия «Авроры»!
Cамое несчастное животное — осьминoг. У него и ноги oт ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря тоже в жопе…
В магазине:
— У вас фанера есть?
— Вам для хозяйства?
— Нет, блин, над Парижем полетать!
Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:
«Приходи быстрей, я тебя хочу!»
Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение:
«Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»
— И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать!!!
Жизненная установка — поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не растаяло.
Со словом "святая" у меня ассоциируется только инквизиция.
Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза нужно придерживать пальцами.
Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах... Заворачивать и хранить.
Купил себе рощицу – бонсай. Пять маленьких деревьев. Листики маленькие-маленькие. Не налюбуюсь. Теперь мне надо раздобыть микрочеловечка, что бы он набросал маленьких пивных бутылочек, а под одним деревцем насрал…
Если жизни нет, остается найти место подвигу.
Крылатая машина сделала мёртвую петлю и задушила пилота.
Да здравствуют наши врачи — санитары общества!
C утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду!
Украина должна России 2 миллиарда спасибо.
Иногда дьявол искушает меня поверить в Бога.
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
У попа была собака, он ее любил... Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви...
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
Медаль: "За взятие кредита."
Орден: "За выплату кредита".
Выдра — это та, которую уже выдрали, или которую надо выдрать?
Девушка, а девушка, заходите ко мне в гости, чайку попьем... Честное слово, я без всякой задней мысли: посуда у меня помыта, квартира прибрана...
Тойота — управляй мечтой. Жигули — не ссы, доедем!
— Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали? Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
— К эвтаназиологу, голубчик.
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
— Ты как на человека охотишься?"
— Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
— А нельзя начинать сразу с маленького круга?
— Можно. Но тогда придётся его с говном есть.
Черти внимательно осмотрели полученную душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.
Из-за высокой популярности клиники Маршака в России недавно открылись психо-неврологический диспансер Барто и дневной стационар Чуковского.
Нет человека который бы закончив школу, не запомнил на всю жизнь вкуса пасты от шариковой ручки!
Никогда не знаешь чего ожидать от женщины — девочку или мальчика.
В траве сидел кузнечик... мы его незаметили и тоже скурили.
— Ты чего такой сегодня странный, побитый, помятый?
— Да на эскалаторе ехал, задумался.
— И чё?
— Да три круга проехал.
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.
Абсолютное равенство всех прав и возможностей имеет место только на кладбище.
Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя.
Зажгите свет, — закричал зритель в зале театра. — Мне страшно одному!
Батальное полотно "Взятие на понт".
Политики как дети — если их не слышно, значит, что-нибудь натворили .
Вспотел? Покажись начальнику!
— Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…
Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
Скажите мне, граждане, на хера нам конец света, если у нас уже есть понедельник?
Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
— Является ли пиратством установка программы с неоригинального носителя, а скажем, с копии?
— Нет, пиратство подразумевает наличие моря-океана, корабля и абордажной команды!
Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?
Красота — страшная сила... особенно когда она за рулем!
Невозможно дважды понять одну и ту же женщину!
Подарите мне зеркало со встроенным «Фотошопом»!
От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину Церетели впал в коматозное состояние.
В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается можно, причем не один, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Охапкин.
Достала эта офисная работа! Податься, что-ли, в проститутки? Их там хоть меньше трахают...
— С чем у Вас ассоциируется тёмно-синий цвет?
— Тёмно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами...
Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...
Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить.
Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.
— Моя жена в доме должна быть как президент!
— Что, самая главная?
— Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
— Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы???
— Вовочка, чем отличается героизм от мужества?
— Ну, героизм проявляют...
— А мужество?
— А мужество, Марь Иванна, никому не показывают!
Ипотека:
— Вот и квартира! — подумал кролик.
— Вот и пообедал! — подумал удав.
Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, когда она сломается.
Зачем создавать папку "Му роrnо", если в папке "Му рiсturеs" кроме этого ничего не содержится?
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.
Он промолчал, а я ему поверила...
Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу…
Чтобы прикинуться дурочкой, надо приложить немало ума.
Если птице отрезать крылья,
Если ноги отрезать тоже,
Эта птица умрёт со скуки
Потому, что сидеть не сможет!
Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
M
Mike_P
Выпускник финансовой академии пошел работать в сбербанк
бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед
рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал
его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал
старшим бухгалтером, еще через десять - ведущим бухгалтером,
затем, в 60 лет, стал главным бухгалтером, а на следующий
день умер. Все сразу побежали к ящику, чтоб узнать, что же он
там каждое утро смотрел. А лежала там уже вся пожелтевшая бумажка,
на которой было написано: ДЕБЕТ слева, КРЕДИТ справа.
бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед
рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал
его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал
старшим бухгалтером, еще через десять - ведущим бухгалтером,
затем, в 60 лет, стал главным бухгалтером, а на следующий
день умер. Все сразу побежали к ящику, чтоб узнать, что же он
там каждое утро смотрел. А лежала там уже вся пожелтевшая бумажка,
на которой было написано: ДЕБЕТ слева, КРЕДИТ справа.
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!!!
Русский человек читает инструкцию только для того, чтобы понять, что он только что поломал.
Если муж не стареет, значит он мало знает.
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
Руки тянутся к прекрасному, а натыкаются на экран монитора...
Мужик с убитым видом пришел в магазин.
— Дайте мне мыло и веревку...
— Вешаться, что-ли собрался?
— Нет, блин, щас помоюсь — и в горы...
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же...
Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе…
Россия — такая страна, где церковь отделена от государства, народ от церкви, а государство от народа.
Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.
Фашистские лётчики побаивались Покрышкина и публично называли его ахтунгом.
Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников.
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?
Секс в 90 лет — это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
— A как вы думаете, куда после смерти попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник!
Заботитесь о здоровье?! Хотите бросить пить, курить и гулять по девочкам?! ЗРЯ! От секса по-пьяни еще ни один курильщик не умирал!
Худшая участь для овчарки — охранять границу между Северной и Южной Кореей.
Если долго смотреть в зеркало, можно увидеть процесс старения.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
— Дафай бухать?
— Дафай!
— У меня есть водка!
— У меня есть минералка!
— Я круче!
— Ты мне это утром повтори, ладно?
Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
— Hи хpена себе!.. Она у тебя чё, pезиновая?
— Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме?
— Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!
— Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту...
Рекламный слоган 58-й армии: Вы все еще любите Америку? Ну тогда мы идем к вам...
Девушки! Милые!!! Да сколько же вам повторять! Менуэт — ЭТО ТАНЕЦ!
Все идет хорошо. Только мимо...
— Одиноко мне че-то...
— Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества СРАЗУ исчезнет!
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!
Обострение дружбы народов...
Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают — я либо за, либо против!
Репатриировались килька и тюлька в Израиль... И стали они Сайрой и Мойвой.
Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: — Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта
8 — это знак бесконечности, доведённый до возбуждения.
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
Если уж ударять лицом в грязь, то так, чтобы вокруг ни одной чистой морды не осталось!
— В Питере столько красивых мест!
— А пойдёмте в кунсткамеру?
— А меня с собой возьмёте?
— Извини, туда со своим нельзя...
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
Любое платье лучше всего смотрится на спинке кровати.
— Преступность-то как выросла!
— Господи, а я ведь её ещё вот такой помню...
Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.
— Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
— Меладзе, сэр!
Звучание слова "Чебурашка", на мой взгляд — квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно–пугающе–русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный медведь с ушами–локаторами.
Думали — ноу хау, а оказалось — хауно.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Мечта американского бизнесмена — заработать миллион, русского — стырить миллиард!
Дети из деревни Чмыривка прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но, на всякий случай, мечтали стать космонавтами.
Два еврея одновременно нашли медную монету. Так появилась медная проволока.
И хочется, и колется... — сказал зоофил, поглядывая на ёжика.
— Из коровьего навоза можно делать мебель! — утверждают японские дизайнеры.
— И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители.
— Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом — пять.
— Это ж как на семь копеек погулять можно было!
Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным — из розетки.
Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.
Справедливее всего в мире распределены деньги: все жалуются на нехватку.
У женщин все не как у людей, даже объем у них принято измерять в сантиметрах.
Если нам суждено в этой жизни обделаться, то пусть не от селедки с молоком, а от форели со сливками.
Чем просить и унижаться, лучше стырить и молчать!
"Это невозможно!" — сказала Причина.
"Это безрассудство!" — заметил Опыт.
"Это бесполезно!" — отрезала Гордость.
"Попробуй....." — шепнула Мечта!
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх... а я хотел космонавтом.
Вот объясните мне такую вещь: с одной стороны кирпич прямой, с другой — прямой, с третьей и четвёртой — прямой, а кидаешь в воду — круги.
...и глаза его мутнели от плохо сдерживаемого интеллекта...
Все люди — братья по разуму и сестры по инстинкту.
Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхголовый.
Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!!
Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!
Медицина у нас бесплатная, поэтому платить приходится только за ритуальные услуги.
Покойник — тот, кого все, наконец, оставили в покое.
Закинул старик в море невод. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод...
"Ленинский Путь", господа, это вам не "Путинская Лень"...
Русский человек читает инструкцию только для того, чтобы понять, что он только что поломал.
Если муж не стареет, значит он мало знает.
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
Руки тянутся к прекрасному, а натыкаются на экран монитора...
Мужик с убитым видом пришел в магазин.
— Дайте мне мыло и веревку...
— Вешаться, что-ли собрался?
— Нет, блин, щас помоюсь — и в горы...
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же...
Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе…
Россия — такая страна, где церковь отделена от государства, народ от церкви, а государство от народа.
Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.
Фашистские лётчики побаивались Покрышкина и публично называли его ахтунгом.
Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников.
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?
Секс в 90 лет — это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
— A как вы думаете, куда после смерти попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник!
Заботитесь о здоровье?! Хотите бросить пить, курить и гулять по девочкам?! ЗРЯ! От секса по-пьяни еще ни один курильщик не умирал!
Худшая участь для овчарки — охранять границу между Северной и Южной Кореей.
Если долго смотреть в зеркало, можно увидеть процесс старения.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
— Дафай бухать?
— Дафай!
— У меня есть водка!
— У меня есть минералка!
— Я круче!
— Ты мне это утром повтори, ладно?
Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
— Hи хpена себе!.. Она у тебя чё, pезиновая?
— Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме?
— Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!
— Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту...
Рекламный слоган 58-й армии: Вы все еще любите Америку? Ну тогда мы идем к вам...
Девушки! Милые!!! Да сколько же вам повторять! Менуэт — ЭТО ТАНЕЦ!
Все идет хорошо. Только мимо...
— Одиноко мне че-то...
— Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества СРАЗУ исчезнет!
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!
Обострение дружбы народов...
Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают — я либо за, либо против!
Репатриировались килька и тюлька в Израиль... И стали они Сайрой и Мойвой.
Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: — Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта
8 — это знак бесконечности, доведённый до возбуждения.
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
Если уж ударять лицом в грязь, то так, чтобы вокруг ни одной чистой морды не осталось!
— В Питере столько красивых мест!
— А пойдёмте в кунсткамеру?
— А меня с собой возьмёте?
— Извини, туда со своим нельзя...
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
Любое платье лучше всего смотрится на спинке кровати.
— Преступность-то как выросла!
— Господи, а я ведь её ещё вот такой помню...
Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.
— Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
— Меладзе, сэр!
Звучание слова "Чебурашка", на мой взгляд — квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно–пугающе–русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный медведь с ушами–локаторами.
Думали — ноу хау, а оказалось — хауно.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Мечта американского бизнесмена — заработать миллион, русского — стырить миллиард!
Дети из деревни Чмыривка прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но, на всякий случай, мечтали стать космонавтами.
Два еврея одновременно нашли медную монету. Так появилась медная проволока.
И хочется, и колется... — сказал зоофил, поглядывая на ёжика.
— Из коровьего навоза можно делать мебель! — утверждают японские дизайнеры.
— И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители.
— Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом — пять.
— Это ж как на семь копеек погулять можно было!
Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным — из розетки.
Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.
Справедливее всего в мире распределены деньги: все жалуются на нехватку.
У женщин все не как у людей, даже объем у них принято измерять в сантиметрах.
Если нам суждено в этой жизни обделаться, то пусть не от селедки с молоком, а от форели со сливками.
Чем просить и унижаться, лучше стырить и молчать!
"Это невозможно!" — сказала Причина.
"Это безрассудство!" — заметил Опыт.
"Это бесполезно!" — отрезала Гордость.
"Попробуй....." — шепнула Мечта!
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх... а я хотел космонавтом.
Вот объясните мне такую вещь: с одной стороны кирпич прямой, с другой — прямой, с третьей и четвёртой — прямой, а кидаешь в воду — круги.
...и глаза его мутнели от плохо сдерживаемого интеллекта...
Все люди — братья по разуму и сестры по инстинкту.
Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхголовый.
Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!!
Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!
Медицина у нас бесплатная, поэтому платить приходится только за ритуальные услуги.
Покойник — тот, кого все, наконец, оставили в покое.
Закинул старик в море невод. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод...
"Ленинский Путь", господа, это вам не "Путинская Лень"...
Пока семь раз отмеришь — другие уже отрежут!
Кpылья — это именно то, что так мешает мне ползать!
Чисто не там где убирают, а там, где вахтер с ружьем...
Я никогда не утверждал, что место женщины — на кухне. Особенно, когда нужно укладывать асфальт.
Идущие на поводу смелее лают.
В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой Академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...
Женщина — это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.
Главное в шоу-бизнесе — неправильно сориентироваться.
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Флюгер был приколочен намертво — и ветер обречённо дул в указанном направлении.
Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного...
— Хочу стать змеей!
— Зачем?
— Чтобы на работу лежа ходить!!!
В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".
Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви...
Не осуждай нудиста — он таким родился.
В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому — зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит...
На последнем краш-тесте нового "Белаза" бетонное препятствие пыталось отползти...
Мало кто знает, что изначально у Вильгельма Телля было 9 сыновей...
Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать...
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
... и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!
Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.
Пока у бабы макияж не смоется — мужик не перекрестится.
Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.
Москва названа лишь вторым городом в мире по уровню криминала. Мэр пообещал лично пристрелить начальника ГУВД, если тот не улучшит показатели.
Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то к избирательным урнам пришлось бы приделать сливной бачок.
Жила-была мёртвая царевна...
Эротический салат: сельдь... под камбалой.
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
Купи шесть чебуреков — и получи шкурку от собаки бесплатно!
Хотя и мыслил однобоко, зато двумя полушариями сразу...
Конечно, хорошо, что Российское государство поставляет на внешний рынок газ. Но зачем же на внутренний оно ставит тормоз?
Патриотизм у нас крепчает по мере разворовывания прочих ценностей...
Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит тоннель, свет, и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах…
Самое страшное в тюремной камере, — это не то что ты заперт снаружи, а то, что ты не можешь запереться изнутри...
Женщина — вторая ошибка Бога...
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели!
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
Камасутра в переводе Гоблина.
Нация, которая ест макароны с хлебом — НЕПОБЕДИМА!
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир — ты занят.
— Вовочка! Скажи пожалуйста, что объединяет в группу слова кефир и зефир?
— Марьиванна! Эти два однокоренных слова объединяет в группу то, что ни из того, ни из этого не забьёшь косячок...
– Девушка, девушка, здрасте, а как вас зовут?
– Роза.
– А где вы работаете?
– В банке.
– Как это романтично – роза в банке...
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку!
Гаси свет! Знакомиться будем!
Что-то у меня зачесалось левое Фаберже!
(из школьного сочинения)
На природе удивительно хорошо, в голову лезут всякие навязчивые мысли, и их хочется осуществить с первым попавшимся встречным...
Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они...
Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу — без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я — извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец — он!
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй вещи сторожит.
Банка консервов "Томаты в собственном соку" — наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.
Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял две их светлые головы за одну светлую жопу.
Врач:
— Так — больно?
— Нет.
— А та-а-ак?
— Девушка, я вам нравлюсь?
— Нет!
— А вот тот?
— Господи, ну и рожа!
— Вот видите. Так что давайте по-хорошему.
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
Самое страшное — это банка тушенки! Снаружи — жесть, внутри — МЯСО!
Коктейль "Алые паруса" — 200 грамм водки и побольше романтики!
— Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете ваще перед сдачей?
Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.
Благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками: где ж это видано, чтобы мышеловка за мышами бегала?
Если давать официанту на чай, то надо давать таксисту на трамвай, сантехнику на паклю и проститутке на вибратор.
КранЫ и вентилЯ от лучших швейцарских слесарьЕ !
— Что отличает хорошую секретаршу от плохой?
— Умение со скоростью света свернуть "Косынку".
— А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно?
— Потому, что если человек — дурак, то это надолго!
Объявление: "Даю уроки пианизма"....
Болезнь — это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор.
— Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
— Нет, никогда.
— А хотели бы?
— Конечно!
— Так бегите же скорее домой!
Добавление в конец предложения неопределенного артикля "б*я" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении!
Кpылья — это именно то, что так мешает мне ползать!
Чисто не там где убирают, а там, где вахтер с ружьем...
Я никогда не утверждал, что место женщины — на кухне. Особенно, когда нужно укладывать асфальт.
Идущие на поводу смелее лают.
В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой Академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...
Женщина — это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.
Главное в шоу-бизнесе — неправильно сориентироваться.
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Флюгер был приколочен намертво — и ветер обречённо дул в указанном направлении.
Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного...
— Хочу стать змеей!
— Зачем?
— Чтобы на работу лежа ходить!!!
В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".
Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви...
Не осуждай нудиста — он таким родился.
В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому — зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит...
На последнем краш-тесте нового "Белаза" бетонное препятствие пыталось отползти...
Мало кто знает, что изначально у Вильгельма Телля было 9 сыновей...
Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать...
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
... и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!
Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.
Пока у бабы макияж не смоется — мужик не перекрестится.
Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.
Москва названа лишь вторым городом в мире по уровню криминала. Мэр пообещал лично пристрелить начальника ГУВД, если тот не улучшит показатели.
Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то к избирательным урнам пришлось бы приделать сливной бачок.
Жила-была мёртвая царевна...
Эротический салат: сельдь... под камбалой.
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
Купи шесть чебуреков — и получи шкурку от собаки бесплатно!
Хотя и мыслил однобоко, зато двумя полушариями сразу...
Конечно, хорошо, что Российское государство поставляет на внешний рынок газ. Но зачем же на внутренний оно ставит тормоз?
Патриотизм у нас крепчает по мере разворовывания прочих ценностей...
Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит тоннель, свет, и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах…
Самое страшное в тюремной камере, — это не то что ты заперт снаружи, а то, что ты не можешь запереться изнутри...
Женщина — вторая ошибка Бога...
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели!
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
Камасутра в переводе Гоблина.
Нация, которая ест макароны с хлебом — НЕПОБЕДИМА!
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир — ты занят.
— Вовочка! Скажи пожалуйста, что объединяет в группу слова кефир и зефир?
— Марьиванна! Эти два однокоренных слова объединяет в группу то, что ни из того, ни из этого не забьёшь косячок...
– Девушка, девушка, здрасте, а как вас зовут?
– Роза.
– А где вы работаете?
– В банке.
– Как это романтично – роза в банке...
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку!
Гаси свет! Знакомиться будем!
Что-то у меня зачесалось левое Фаберже!
(из школьного сочинения)
На природе удивительно хорошо, в голову лезут всякие навязчивые мысли, и их хочется осуществить с первым попавшимся встречным...
Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они...
Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу — без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я — извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец — он!
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй вещи сторожит.
Банка консервов "Томаты в собственном соку" — наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.
Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял две их светлые головы за одну светлую жопу.
Врач:
— Так — больно?
— Нет.
— А та-а-ак?
— Девушка, я вам нравлюсь?
— Нет!
— А вот тот?
— Господи, ну и рожа!
— Вот видите. Так что давайте по-хорошему.
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
Самое страшное — это банка тушенки! Снаружи — жесть, внутри — МЯСО!
Коктейль "Алые паруса" — 200 грамм водки и побольше романтики!
— Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете ваще перед сдачей?
Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.
Благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками: где ж это видано, чтобы мышеловка за мышами бегала?
Если давать официанту на чай, то надо давать таксисту на трамвай, сантехнику на паклю и проститутке на вибратор.
КранЫ и вентилЯ от лучших швейцарских слесарьЕ !
— Что отличает хорошую секретаршу от плохой?
— Умение со скоростью света свернуть "Косынку".
— А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно?
— Потому, что если человек — дурак, то это надолго!
Объявление: "Даю уроки пианизма"....
Болезнь — это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор.
— Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
— Нет, никогда.
— А хотели бы?
— Конечно!
— Так бегите же скорее домой!
Добавление в конец предложения неопределенного артикля "б*я" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении!
A
Apofiss
ахахахах :sm_ok:
Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть.
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.
— Все пропало! Все пропало!!
— Что случилось?
— Все пропало!!!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы "Бермуды".
— Ну и как?
— Все пропало! Все пропало!
Плох тот шахматист, который не мечтает стать боксером.
Я сходил к банкомату, а он попросил у меня двадцатку до понедельника...
В период борьбы с пьянством.... нам всякого пришлось хлебнуть.
Травить анекдоты бесполезно — они живучей тараканов!
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Пьяный мужик садится в такси:
— Куда едем?
— А мне по фиг! Я везде нарасхват!
Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
Спал, как вкопанный.
Спам — это божья кара за наши к нему молитвы.
"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе как "Шило в жопе".
Между прочим, карбамид, входящий в состав "Dirоl", в русском языке именуется "мочевиной".
— Вась, а Вась!
— Ну че тебе?
— А ты, если бы бабой был, в «Плейбое» голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы.
— Вот сволочь! Все вы бабы такие!
Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка пятиклассниц.
— Вспоминай город на букву "Г".
— Гаага.
— А чего ржошь-то?
— Ну, хотите, я всегда буду дольше всех грести на лодке? А хотите я буду дольше всех бить в барабан??.. И дольше всех карабкаться в гору??? Только не суйте мне больше в жопу ваши батарейки!!!
Кролики — это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.
Сегодня китаец на орбите — завтра нелегалы на МКС?
По данным Российского общества собаководов, бульдоги и боксеры никогда не бросаются на человека первыми. Первыми на человека бросаются болонки, затем доберманы, и только после этого — бульдоги и боксеры.
Проблемы с эрекцией? Эякуляцией? Не вопрос! Наши высококлассные специалисты трахнут и кончат за Вас!!!
Некоторых женщин все равно раздражает, что на другом конце находится мужчина...
Мужики, запомните: килограмм семечек — это не только ведро шелухи, но и 3-4 часа женского молчания!
Жизнь — это компромисс между желанием есть и желанием спать.
— А сколько раз в год ты меняешь масло?
— У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
Порой среди близких людей возникают трения, иначе их называют фрикции.
Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
Под нашей шубой даже селедка чувствует себя осетриной!
А вот эта твоя любовь к пению – это талант или ты просто мстишь кому-то?
Миром правит не тайная ложа, а явная лажа!
Интересно, при интиме, какие ноги на плечи закидывает сороконожка сороконогу.
Урок языковедения в школе. Училка распинается:
— Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
— Ну да, конечно!
Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
Загадочная женщина — как кубик Рубика.
Как ты её ни крути — всё равно с одной стороны какой-нибудь ребус получится...
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя — туда же, в конце концов, дети заходят.
— А ты че такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
— Женщину.
— В том-то и дело, что девушку!
Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке…
Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое…
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что до дома дойду!
Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается ни то, ни другое.
Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
— Ты что, котик, сбежать хочешь?
— Нет, что ты. Просто я член в другиx брюкаx забыл.
Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.
Не знаю, кто во что верит, но в любой стиральной машине живет Нечто, которое тырит один носок.
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Мобильный телефон как пионерский галстук — сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
На уроке:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.
Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припрётесь к ним раньше, чем они к вам.
Когда поздравляешь жену с 8 марта, главное — не перейти на крик.
— И куда мне пойти?
— Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь — жену потеряешь, направо — тещу.
— Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Наш ответ нанотехнологам: "Пентиум М" — разве это мобильность? Вот "Тополь М" — это мобильность!
Жопа. Вид спереди.
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
— Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...
— Пристрелите его, чтоб не мучался.
— Доктор! У нас государственная клиника, а не частная, здесь так нельзя.
Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!
Он был такой старый, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.
Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления.
— Доктор! У меня провалы в памяти.
— И давно?
— С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать.
Жизнь — это путь от бирки до бирки.
Не молчите на меня!!!
Она ему встретилась, а он ей попался.
— Здравствуйте, это телефон доверия?
— Да.
— Искал смысл жизни, нашёл...
— Ну и?
— Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?
Гражданка А. Каренина, зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.
Говорят, что Саtsаn — лучший кошачий наполнитель.
Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!
Все считали ее Блондинкой... а она думала по ночам...
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.
— Все пропало! Все пропало!!
— Что случилось?
— Все пропало!!!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы "Бермуды".
— Ну и как?
— Все пропало! Все пропало!
Плох тот шахматист, который не мечтает стать боксером.
Я сходил к банкомату, а он попросил у меня двадцатку до понедельника...
В период борьбы с пьянством.... нам всякого пришлось хлебнуть.
Травить анекдоты бесполезно — они живучей тараканов!
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Пьяный мужик садится в такси:
— Куда едем?
— А мне по фиг! Я везде нарасхват!
Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
Спал, как вкопанный.
Спам — это божья кара за наши к нему молитвы.
"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе как "Шило в жопе".
Между прочим, карбамид, входящий в состав "Dirоl", в русском языке именуется "мочевиной".
— Вась, а Вась!
— Ну че тебе?
— А ты, если бы бабой был, в «Плейбое» голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы.
— Вот сволочь! Все вы бабы такие!
Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка пятиклассниц.
— Вспоминай город на букву "Г".
— Гаага.
— А чего ржошь-то?
— Ну, хотите, я всегда буду дольше всех грести на лодке? А хотите я буду дольше всех бить в барабан??.. И дольше всех карабкаться в гору??? Только не суйте мне больше в жопу ваши батарейки!!!
Кролики — это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.
Сегодня китаец на орбите — завтра нелегалы на МКС?
По данным Российского общества собаководов, бульдоги и боксеры никогда не бросаются на человека первыми. Первыми на человека бросаются болонки, затем доберманы, и только после этого — бульдоги и боксеры.
Проблемы с эрекцией? Эякуляцией? Не вопрос! Наши высококлассные специалисты трахнут и кончат за Вас!!!
Некоторых женщин все равно раздражает, что на другом конце находится мужчина...
Мужики, запомните: килограмм семечек — это не только ведро шелухи, но и 3-4 часа женского молчания!
Жизнь — это компромисс между желанием есть и желанием спать.
— А сколько раз в год ты меняешь масло?
— У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
Порой среди близких людей возникают трения, иначе их называют фрикции.
Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
Под нашей шубой даже селедка чувствует себя осетриной!
А вот эта твоя любовь к пению – это талант или ты просто мстишь кому-то?
Миром правит не тайная ложа, а явная лажа!
Интересно, при интиме, какие ноги на плечи закидывает сороконожка сороконогу.
Урок языковедения в школе. Училка распинается:
— Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
— Ну да, конечно!
Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
Загадочная женщина — как кубик Рубика.
Как ты её ни крути — всё равно с одной стороны какой-нибудь ребус получится...
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя — туда же, в конце концов, дети заходят.
— А ты че такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
— Женщину.
— В том-то и дело, что девушку!
Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке…
Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое…
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что до дома дойду!
Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается ни то, ни другое.
Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
— Ты что, котик, сбежать хочешь?
— Нет, что ты. Просто я член в другиx брюкаx забыл.
Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.
Не знаю, кто во что верит, но в любой стиральной машине живет Нечто, которое тырит один носок.
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Мобильный телефон как пионерский галстук — сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
На уроке:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.
Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припрётесь к ним раньше, чем они к вам.
Когда поздравляешь жену с 8 марта, главное — не перейти на крик.
— И куда мне пойти?
— Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь — жену потеряешь, направо — тещу.
— Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Наш ответ нанотехнологам: "Пентиум М" — разве это мобильность? Вот "Тополь М" — это мобильность!
Жопа. Вид спереди.
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
— Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...
— Пристрелите его, чтоб не мучался.
— Доктор! У нас государственная клиника, а не частная, здесь так нельзя.
Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!
Он был такой старый, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.
Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления.
— Доктор! У меня провалы в памяти.
— И давно?
— С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать.
Жизнь — это путь от бирки до бирки.
Не молчите на меня!!!
Она ему встретилась, а он ей попался.
— Здравствуйте, это телефон доверия?
— Да.
— Искал смысл жизни, нашёл...
— Ну и?
— Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?
Гражданка А. Каренина, зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.
Говорят, что Саtsаn — лучший кошачий наполнитель.
Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!
Все считали ее Блондинкой... а она думала по ночам...
A
Ahow
Oбщение на одном из форумов:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с тросиком- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет
тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с тросиком- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет
тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
N
nalsa
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...
Добавлено через 3 минуты
Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет:
- Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же!
Вовочка испуганно:
- Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает.
Училка:
- Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...
Добавлено через 3 минуты
Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет:
- Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же!
Вовочка испуганно:
- Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает.
Училка:
- Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!
Последнее редактирование модератором:
А кора головного мозга ему досталась от дуба...
Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
С честью выполнил свою миссию российский сторожевой корабль "Неустрашимый". За время боевого дежурства у берегов Сомали никто из местных пиратов так и не смог его устрашить.
— Что общего между Бараком Обамой и Джоном Кеннеди?
— Пока ничего...
Самый распространенный глагол к словосочетанию "настоящий мужчина", применяемый женщинами — "должен".
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...
Кушать надо так быстро, чтобы несколько опережать рост цен.
Разговаривают двое.
— Стал я делать ей комплименты, а она мне — пощечину.
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал.
— А как же ты тогда комплименты делал?
— Вручную.
Получено доказательство, что Бога нет. Если бы Бог существовал, он бы не допустил, чтобы торговца алкоголем и табаком избрали Патриархом!
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
Меняю обретённую реальность на утраченные иллюзии.
Настоящая трагедия — это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё — прелюдия окончена!
Он: — Как дела?
Она: — Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться.
Кризис — это когда продаешь фамильный алюминий.
В автосалоне ВАЗ:
— Пап, сматли — бибика!
— Сына, не трогай каку!
Война — это трусливое бегство от проблем мирного времени.
Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились...
Три шага к отечественной славе: гражданская позиция, гражданская смелость, гражданская панихида...
Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль!
Сейчас прогрессирует тайное голосование, т.е. избиратели ни хрена не знают, что они уже проголосовали.
Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.
Женщине значительно проще.
Женщина, которая точно знает где сейчас ее муж, называется ВДОВА.
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно и почему они ее так упорно косили...
Ты посмотри на него! Это же детский сад при Кунсткамере!
Граница — воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
— Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
— Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
— Друг, бери биту, иди на улицу — выбери себе любой подарок!
— А мы завтра на пейнтбол едем.
— Бери растворитель, будешь медиком.
Переводчик фильма:
— "А-а-а-а-а-а!" — закричал по-испански дон Кастильо.
Эксклюзивно для мужчин — пасхальный татуаж.
Вот все говорят — зоофилия, зоофилия... А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно... А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...
Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь — он приобрел тариф "Монстр общения".
— Я к тебе из сказки пришла.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?
Ответ на вопрос, что важнее — деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
Хороший колумбийский кофе — это просто плохой колумбийский кокаин!
Было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и сам стал гадом.
— Отпусти меня, Ванюша — я тебе ещё пригожусь!
— А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...
Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет.
— Ты что, обиделась?
— Не, я за топором.
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк...
Наивные, я его сама там найти не могу!
— Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и все у вас будет...
— Угу. И получите в ответном подарке — джойстик.
— Дорогая, у нас есть чего пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты моя хозяюшка... Сама лёд приготовила?
— Хочу татуировку;
— Какую?
— Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
— "Занос 1м"?
Румынские власти надеются, что Украина поделится энергетическими запасами шельфа острова Змеиный. Наверное, анекдоты о хохлах никогда не переводились на румынский.
Познакомлюсь с хорошей девушкой для серьезных отношений.
Возможны варианты.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
— Как называют интеллигентного человека в Америке?
— Турист!
Женщина — это все, что остается от девушки. Мужчина — это то, что не всегда получается из мальчика
От ваших хачапури у нас пучит хари...
Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.
Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
— Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
— Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
— Так у тебя еще и спиралька установлена?
— Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машину.
Монгольский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.
Если хочешь выглядеть молодым и стройным — держись поближе к старым и толстым.
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "... твою мать!".
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
— Ты понимаешь, что сейчас происходит?
— Я счас тебе всё объясню!
— Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
— Зайка!
— Что, мой зайчик?
— ХОЧУ, КАК КРОЛИК!!!
— Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— А шо? Ты хотел бы быть её первым мужем?!
Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...
Сегодня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше".
— Боже! Дай мне терпения... БЫСТРЕЕ!
— Святой отец, отпустите мне грехи!
— А стоит ли, дочь моя? Грехи — они как цены, их только отпусти!
— С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того!
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Уж полночь близится, а близости всё нет...
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
Эксперт — это человек, который совершил все возможные ошибки в очень узкой специальности.
"У нас х. пиво и г. кофе" (реальное объявление на двери кафе в С.Петербурге)
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на грудь и не слушают их.
Бывает, смотришь на начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...
ЧП во Флориде. Порывистый ураганный ветер изнасиловал на пляже отдыхающую...
— Не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!
Жизнь — как зебра: полоса белая, полоса черная... И лягается так же!
Услышав голос своей совести, скажи ей: "Сама такая!"
Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды — так это Медуза Горгона!
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу (Теодор Рузвельт)
Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства и при этом мечтают о свободе.
— Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!
— Hy что вы, голубчик. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь?!
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
Когда отделили мух от котлет, агнцев от козлищ, а зерна от плевел, то оказалось, что поесть вообще ничего не осталось.
Самое лучшее средство для ухода — ноги.
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
— Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" — радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...".
— Поклянись, что когда я умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
— А если не умрешь?
— Я отстала от поезда.
— Как?
— Мама говорит — в умственном развитии...
Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
С честью выполнил свою миссию российский сторожевой корабль "Неустрашимый". За время боевого дежурства у берегов Сомали никто из местных пиратов так и не смог его устрашить.
— Что общего между Бараком Обамой и Джоном Кеннеди?
— Пока ничего...
Самый распространенный глагол к словосочетанию "настоящий мужчина", применяемый женщинами — "должен".
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...
Кушать надо так быстро, чтобы несколько опережать рост цен.
Разговаривают двое.
— Стал я делать ей комплименты, а она мне — пощечину.
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал.
— А как же ты тогда комплименты делал?
— Вручную.
Получено доказательство, что Бога нет. Если бы Бог существовал, он бы не допустил, чтобы торговца алкоголем и табаком избрали Патриархом!
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
Меняю обретённую реальность на утраченные иллюзии.
Настоящая трагедия — это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё — прелюдия окончена!
Он: — Как дела?
Она: — Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться.
Кризис — это когда продаешь фамильный алюминий.
В автосалоне ВАЗ:
— Пап, сматли — бибика!
— Сына, не трогай каку!
Война — это трусливое бегство от проблем мирного времени.
Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились...
Три шага к отечественной славе: гражданская позиция, гражданская смелость, гражданская панихида...
Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль!
Сейчас прогрессирует тайное голосование, т.е. избиратели ни хрена не знают, что они уже проголосовали.
Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.
Женщине значительно проще.
Женщина, которая точно знает где сейчас ее муж, называется ВДОВА.
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно и почему они ее так упорно косили...
Ты посмотри на него! Это же детский сад при Кунсткамере!
Граница — воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
— Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
— Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
— Друг, бери биту, иди на улицу — выбери себе любой подарок!
— А мы завтра на пейнтбол едем.
— Бери растворитель, будешь медиком.
Переводчик фильма:
— "А-а-а-а-а-а!" — закричал по-испански дон Кастильо.
Эксклюзивно для мужчин — пасхальный татуаж.
Вот все говорят — зоофилия, зоофилия... А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно... А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...
Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь — он приобрел тариф "Монстр общения".
— Я к тебе из сказки пришла.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?
Ответ на вопрос, что важнее — деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
Хороший колумбийский кофе — это просто плохой колумбийский кокаин!
Было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и сам стал гадом.
— Отпусти меня, Ванюша — я тебе ещё пригожусь!
— А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...
Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет.
— Ты что, обиделась?
— Не, я за топором.
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк...
Наивные, я его сама там найти не могу!
— Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и все у вас будет...
— Угу. И получите в ответном подарке — джойстик.
— Дорогая, у нас есть чего пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты моя хозяюшка... Сама лёд приготовила?
— Хочу татуировку;
— Какую?
— Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
— "Занос 1м"?
Румынские власти надеются, что Украина поделится энергетическими запасами шельфа острова Змеиный. Наверное, анекдоты о хохлах никогда не переводились на румынский.
Познакомлюсь с хорошей девушкой для серьезных отношений.
Возможны варианты.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
— Как называют интеллигентного человека в Америке?
— Турист!
Женщина — это все, что остается от девушки. Мужчина — это то, что не всегда получается из мальчика
От ваших хачапури у нас пучит хари...
Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.
Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
— Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
— Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
— Так у тебя еще и спиралька установлена?
— Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машину.
Монгольский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.
Если хочешь выглядеть молодым и стройным — держись поближе к старым и толстым.
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "... твою мать!".
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
— Ты понимаешь, что сейчас происходит?
— Я счас тебе всё объясню!
— Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
— Зайка!
— Что, мой зайчик?
— ХОЧУ, КАК КРОЛИК!!!
— Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— А шо? Ты хотел бы быть её первым мужем?!
Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...
Сегодня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше".
— Боже! Дай мне терпения... БЫСТРЕЕ!
— Святой отец, отпустите мне грехи!
— А стоит ли, дочь моя? Грехи — они как цены, их только отпусти!
— С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того!
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Уж полночь близится, а близости всё нет...
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
Эксперт — это человек, который совершил все возможные ошибки в очень узкой специальности.
"У нас х. пиво и г. кофе" (реальное объявление на двери кафе в С.Петербурге)
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на грудь и не слушают их.
Бывает, смотришь на начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...
ЧП во Флориде. Порывистый ураганный ветер изнасиловал на пляже отдыхающую...
— Не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!
Жизнь — как зебра: полоса белая, полоса черная... И лягается так же!
Услышав голос своей совести, скажи ей: "Сама такая!"
Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды — так это Медуза Горгона!
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу (Теодор Рузвельт)
Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства и при этом мечтают о свободе.
— Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!
— Hy что вы, голубчик. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь?!
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
Когда отделили мух от котлет, агнцев от козлищ, а зерна от плевел, то оказалось, что поесть вообще ничего не осталось.
Самое лучшее средство для ухода — ноги.
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
— Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" — радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...".
— Поклянись, что когда я умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
— А если не умрешь?
— Я отстала от поезда.
— Как?
— Мама говорит — в умственном развитии...
Захотела блондинка покончить с собой, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий!
Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры
с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
— Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
— А на хpена? Я щас и так взломаю...
Хотите приготовить кофе с пенкой? Да раз плюнуть!
Великий пост ГАИ!
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями
Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени , будет проведен две недели назад.
Иисус любит тебя, но все остальные считают засранцем!
Чтобы сохpанить миp в семье необходимо: теpпение, любовь, понимание и, по кpайней меpе, два телевизоpа...
Соседка сверху — это поза...
Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились...
— Не подскажите, как попасть в Мавзолей?
— Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не всё так просто...
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным. Другие, доставая щетку из автомобиля — грёбаным.
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
Боксёрские перчатки, бейсбольные биты, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы"!
Ушел в себя, а там таких навалом...
Вчера на балкон вышел — хотел бельё повесить, потом передумал: расстрелял!
— Грамотный, полчаса матом крыл — ни разу не повторился!
А у мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, ваще никаких нет!
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Марсианская поговорка:
— Незваный гость — хуже Гагарина.
Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права!
Умом Россию не понять, и остается только печень...
Знаете , что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь: "А где же всё?"
— Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
17 февраля на Руси отмечали день Парамона Стояночника. В этот день запрещалось штрафовать крестьян, абы как бросивших свои сани и телеги у корчевен. Считалось, кто на Парамона крестьянина оштрафует — весь год у того пустой будет. Праздник перестал существовать с началом почитания иноземного покровителя Марка Эвакуатора.
Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей — значит, с вами что-то не так.
Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.
Жалко, что природа не предусмотрела у верблюда вместо двух горбов две сиськи — вот было бы здорово покататься...
Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.
Наш стиральный порошок делает стирку экономичнее в 2 раза. Разумеется, если вы не забыли в кармане джинсов 100 долларов.
— Моя жена утверждает, что все мужчины — дураки.
— Врёт! Вот я например холостяк...
О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!!
— Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
— Это лечит от любопытства.
— А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут жена пришла и всё испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
Покупал флэшку для фотика. Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет.
Напрягся.
Неужели так плохо выгляжу?
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.
В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ!
Прожил 20 лет в браке, амнистии уже не будет...
В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, а в конце — лежишь задница к заднице.
Кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром — есть большая вероятность, что он осел!
Пластическая хирургия сделала бы большой шаг вперед, если бы научилась вправлять мозги...
Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его — за изнасилование, ее — за сопротивление правоохранительным органам!
После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом...
Любишь купаться — люби и искусственным дыханием заниматься!
Если женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать!
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Разговор в тульском супермаркете подслушал:
— У вас гречка есть?
— Крупа, что ли?
— Нет, блин — космонавт!!!
В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами...
Если до неба рукой подать, и оно деревянное — дело плохо!
— Блииин... Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла??
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
— Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Толерантность — это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.
НОВОСТИ МАГАЗИНА-НА-ДИВАНЕ:
Мухобойка "Дайте мухе шанс" с отверстием 1х1 см.
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
Тибетское средство для мужчин — съел, и к утру ты уже монах.
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
— Ну как тут не пить?..
— Доктор, а вы всех больных лечите клизмой?
— Нет, не всех. Особо умных я лечу кровопусканием!
Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот...
Противно быть продажным? Стань никому не нужным!
Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются...
Самооборона для женщин: секция невольной борьбы.
В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!
— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
Секретарше на заметку:
В папку "разное" можно класть АБСОЛЮТНО ВСЕ...
Быть может, война полов тоже началась со вторжения?
Вы лучше мне скажите — вот почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт?!
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.
Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры
с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
— Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
— А на хpена? Я щас и так взломаю...
Хотите приготовить кофе с пенкой? Да раз плюнуть!
Великий пост ГАИ!
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями
Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени , будет проведен две недели назад.
Иисус любит тебя, но все остальные считают засранцем!
Чтобы сохpанить миp в семье необходимо: теpпение, любовь, понимание и, по кpайней меpе, два телевизоpа...
Соседка сверху — это поза...
Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились...
— Не подскажите, как попасть в Мавзолей?
— Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не всё так просто...
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным. Другие, доставая щетку из автомобиля — грёбаным.
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
Боксёрские перчатки, бейсбольные биты, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы"!
Ушел в себя, а там таких навалом...
Вчера на балкон вышел — хотел бельё повесить, потом передумал: расстрелял!
— Грамотный, полчаса матом крыл — ни разу не повторился!
А у мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, ваще никаких нет!
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Марсианская поговорка:
— Незваный гость — хуже Гагарина.
Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права!
Умом Россию не понять, и остается только печень...
Знаете , что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь: "А где же всё?"
— Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
17 февраля на Руси отмечали день Парамона Стояночника. В этот день запрещалось штрафовать крестьян, абы как бросивших свои сани и телеги у корчевен. Считалось, кто на Парамона крестьянина оштрафует — весь год у того пустой будет. Праздник перестал существовать с началом почитания иноземного покровителя Марка Эвакуатора.
Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей — значит, с вами что-то не так.
Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.
Жалко, что природа не предусмотрела у верблюда вместо двух горбов две сиськи — вот было бы здорово покататься...
Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.
Наш стиральный порошок делает стирку экономичнее в 2 раза. Разумеется, если вы не забыли в кармане джинсов 100 долларов.
— Моя жена утверждает, что все мужчины — дураки.
— Врёт! Вот я например холостяк...
О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!!
— Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
— Это лечит от любопытства.
— А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут жена пришла и всё испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
Покупал флэшку для фотика. Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет.
Напрягся.
Неужели так плохо выгляжу?
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.
В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ!
Прожил 20 лет в браке, амнистии уже не будет...
В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, а в конце — лежишь задница к заднице.
Кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром — есть большая вероятность, что он осел!
Пластическая хирургия сделала бы большой шаг вперед, если бы научилась вправлять мозги...
Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его — за изнасилование, ее — за сопротивление правоохранительным органам!
После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом...
Любишь купаться — люби и искусственным дыханием заниматься!
Если женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать!
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Разговор в тульском супермаркете подслушал:
— У вас гречка есть?
— Крупа, что ли?
— Нет, блин — космонавт!!!
В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами...
Если до неба рукой подать, и оно деревянное — дело плохо!
— Блииин... Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла??
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
— Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Толерантность — это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.
НОВОСТИ МАГАЗИНА-НА-ДИВАНЕ:
Мухобойка "Дайте мухе шанс" с отверстием 1х1 см.
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
Тибетское средство для мужчин — съел, и к утру ты уже монах.
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
— Ну как тут не пить?..
— Доктор, а вы всех больных лечите клизмой?
— Нет, не всех. Особо умных я лечу кровопусканием!
Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот...
Противно быть продажным? Стань никому не нужным!
Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются...
Самооборона для женщин: секция невольной борьбы.
В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!
— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
Секретарше на заметку:
В папку "разное" можно класть АБСОЛЮТНО ВСЕ...
Быть может, война полов тоже началась со вторжения?
Вы лучше мне скажите — вот почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт?!
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.
O
oklonov
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!
Девушкa зaходит в секс-шоп и спрaшивaет:
- У Вaс есть презеки с вкусом мaлины?
- Есть!
- А со вкусом бaнaнa?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продaвец:
- Девушкa Вaм х... й сосaть или компот вaрить?!
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.
Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом.
Заходит жена: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
Удав, глядя на слона: -Ха-ха! Член на морде! Слон, гдядя на удава: -Ха-ха! Морда на члене!
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на сутки. Через 24 часа приходят - часы идут на 2 минуты вперед .
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят - часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали - нах%я нам зимой вентилятор?!
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!
Девушкa зaходит в секс-шоп и спрaшивaет:
- У Вaс есть презеки с вкусом мaлины?
- Есть!
- А со вкусом бaнaнa?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продaвец:
- Девушкa Вaм х... й сосaть или компот вaрить?!
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.
Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом.
Заходит жена: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
Удав, глядя на слона: -Ха-ха! Член на морде! Слон, гдядя на удава: -Ха-ха! Морда на члене!
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на сутки. Через 24 часа приходят - часы идут на 2 минуты вперед .
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят - часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали - нах%я нам зимой вентилятор?!
Последнее редактирование модератором:
W
west
Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет маньяк.
— Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
— Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?
Представляете, повздорили тут с другом. Забавная ситуация вышла... но не суть. Кто-нибудь знает, чем можно растворить тело?
(c)
— Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
— Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?
Представляете, повздорили тут с другом. Забавная ситуация вышла... но не суть. Кто-нибудь знает, чем можно растворить тело?
(c)
Военная стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
— Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".
— Так у тебя же нет на кухне телевизора...
— Не, ты не понял. У меня жена с тещей ангиной заболели...
Объявление:
Дети — цветы жизни! Раздам семена!
Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейфе!
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!
Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писали от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.
— Дураки всегда найдутся.
— Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
— Ага, у нас теперь новые проблемы — энтузиасты и пути сообщения.
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудания!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках! Вагоны будете разгружать!
— Мам, купи рыбок!!!
— Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!!!
Нужно создать такую штуку, которая будет бить током и отгонять от компа после получаса сидения в инете.
И назвать её — сила воли...
— Ты женат?
— Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину...
— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены — я труп!
Девушке охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово "секс" на "зачатие".
— Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
— Любовь?
— Терпение!
— Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
— Это оттого, что я слишком много смеюсь!
— И, по-твоему, алкоголизм — это смешно?
Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой — как-то стрёмно его теперь не кормить...
В постели молодая пара:
— Ты меня любишь?!
— А я, по-твоему, что сейчас делаю — ненавижу, что ли?
Женщина выговаривает своему сыну:
— Ну почему ты так плохо себя ведёшь? Ведь каждая твоя выходка — это ещё один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
— Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...
По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0,7 процента. Объём литра уменьшился на 1,2 процента.
Сложно зарабатывать своим умом, куда проще заработать на чужой глупости.
Никогда не прощу Ною то, что он принял на борт пару комаров...
То, что для одного — безрассудная страсть, для другого — просто жена...
Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.
Мы с женой в спальне, поздний вечер...
Вдруг на кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо.
Ну, я подрываюсь и бегу, мягко так, на кухню. А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку:
— Поймаешь — отмутузь, суку!
Я не знаю, что подумала тёща, но по кухне она заметалась...
Твёрдая рука — признак окоченения.
Закон не гарантирует обеда, хотя гарантирует обеденный перерыв...
Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки — а утром угадываете, от которой похмелье.
Это не голова болит... Это мозг растет...
Старый психиатр рассказывает молодому:
— Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла , он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия!
На Украине продолжается забастовка врачей.
Есть уже первые результаты — смертность снизилась на 20%.
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают его обитателей.
— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома. . .
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить. . .
— Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
Какой только не была кукла Барби — и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью.
Остался только один не использованный вариант — кукла Барби — шпалоукладчица.
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
... И о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
Хокку
Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски...
Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвастаются.
Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...
Критический период супружества — время завтрака.
И что характерно, в психушках сейчас тоже где-то поровну Путиных и Медведевых...
Ничто так не будит голубые мечты, как зелёные бумажки...
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Петров, сделавший себе обрезание в четвертый раз.
Горячие новости! Час назад в лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1
Родина — это не та страна, в которой живу я, а та, которая живёт во мне.
Беседуют два полиглота:
— Слушай, ты как языки изучаешь?
— С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
— А у меня есть дар — я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
— Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?
— Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал?
— Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?
— Не люблю людей, у которых нет вкуса. Людоед.
— Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
— Да-а... теперь от жены покоя нет, наверное?
— И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"
— Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
— Какая?
— Ну, если хорошо играть — сантиметров 20...
В эстонском лифте:
— Вам на какой этаж?
— На 9-ый.
— Белье брать будете?
"Индезит" начал выпускать холодильники для магнитиков.
Девушка: Снаружи неприступная, но добрая внутри.
— А чё презерватив такой потёртый?
— Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...
Новая зубная щетка Rеасh, теперь с ковырялкой для уха!
Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим!
Самая неподкупная очередь — в туалет.
В цирке:
— Папа, а зачем тётю распиливают?
— Чтобы узнать, сколько ей лет.
Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить!".
Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.
— Серёга, пойдем, поболтаем?
— Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
Специально для блондинок на заправочных станциях появился новый продукт:
БЕНЗИН НИЗКОКАЛОРИЙНЫЙ
— А какой термин врачи пользуют для синдрома "седина в бороду — бес в ребро"?
— Предынфарктный кобелизм.
Интересно, если нормальному мужику сделать операцию по перемене пола, он станет лесбиянкой?
Американский университет — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
— Ну ты, Степан, загнул!
— Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так.
В армейской столовой:
— Кто дежурный?
— Я, товарищ полковник!
— Почему не кладете лавровый лист в суп?
— Не жрут, товарищ полковник.
— Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".
— Так у тебя же нет на кухне телевизора...
— Не, ты не понял. У меня жена с тещей ангиной заболели...
Объявление:
Дети — цветы жизни! Раздам семена!
Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейфе!
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!
Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писали от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.
— Дураки всегда найдутся.
— Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
— Ага, у нас теперь новые проблемы — энтузиасты и пути сообщения.
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудания!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках! Вагоны будете разгружать!
— Мам, купи рыбок!!!
— Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!!!
Нужно создать такую штуку, которая будет бить током и отгонять от компа после получаса сидения в инете.
И назвать её — сила воли...
— Ты женат?
— Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину...
— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены — я труп!
Девушке охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово "секс" на "зачатие".
— Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
— Любовь?
— Терпение!
— Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
— Это оттого, что я слишком много смеюсь!
— И, по-твоему, алкоголизм — это смешно?
Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой — как-то стрёмно его теперь не кормить...
В постели молодая пара:
— Ты меня любишь?!
— А я, по-твоему, что сейчас делаю — ненавижу, что ли?
Женщина выговаривает своему сыну:
— Ну почему ты так плохо себя ведёшь? Ведь каждая твоя выходка — это ещё один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
— Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...
По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0,7 процента. Объём литра уменьшился на 1,2 процента.
Сложно зарабатывать своим умом, куда проще заработать на чужой глупости.
Никогда не прощу Ною то, что он принял на борт пару комаров...
То, что для одного — безрассудная страсть, для другого — просто жена...
Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.
Мы с женой в спальне, поздний вечер...
Вдруг на кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо.
Ну, я подрываюсь и бегу, мягко так, на кухню. А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку:
— Поймаешь — отмутузь, суку!
Я не знаю, что подумала тёща, но по кухне она заметалась...
Твёрдая рука — признак окоченения.
Закон не гарантирует обеда, хотя гарантирует обеденный перерыв...
Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки — а утром угадываете, от которой похмелье.
Это не голова болит... Это мозг растет...
Старый психиатр рассказывает молодому:
— Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла , он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия!
На Украине продолжается забастовка врачей.
Есть уже первые результаты — смертность снизилась на 20%.
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают его обитателей.
— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома. . .
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить. . .
— Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
Какой только не была кукла Барби — и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью.
Остался только один не использованный вариант — кукла Барби — шпалоукладчица.
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
... И о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
Хокку
Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски...
Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвастаются.
Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...
Критический период супружества — время завтрака.
И что характерно, в психушках сейчас тоже где-то поровну Путиных и Медведевых...
Ничто так не будит голубые мечты, как зелёные бумажки...
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Петров, сделавший себе обрезание в четвертый раз.
Горячие новости! Час назад в лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1
Родина — это не та страна, в которой живу я, а та, которая живёт во мне.
Беседуют два полиглота:
— Слушай, ты как языки изучаешь?
— С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
— А у меня есть дар — я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
— Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?
— Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал?
— Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?
— Не люблю людей, у которых нет вкуса. Людоед.
— Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
— Да-а... теперь от жены покоя нет, наверное?
— И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"
— Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
— Какая?
— Ну, если хорошо играть — сантиметров 20...
В эстонском лифте:
— Вам на какой этаж?
— На 9-ый.
— Белье брать будете?
"Индезит" начал выпускать холодильники для магнитиков.
Девушка: Снаружи неприступная, но добрая внутри.
— А чё презерватив такой потёртый?
— Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...
Новая зубная щетка Rеасh, теперь с ковырялкой для уха!
Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим!
Самая неподкупная очередь — в туалет.
В цирке:
— Папа, а зачем тётю распиливают?
— Чтобы узнать, сколько ей лет.
Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить!".
Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.
— Серёга, пойдем, поболтаем?
— Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
Специально для блондинок на заправочных станциях появился новый продукт:
БЕНЗИН НИЗКОКАЛОРИЙНЫЙ
— А какой термин врачи пользуют для синдрома "седина в бороду — бес в ребро"?
— Предынфарктный кобелизм.
Интересно, если нормальному мужику сделать операцию по перемене пола, он станет лесбиянкой?
Американский университет — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
— Ну ты, Степан, загнул!
— Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так.
В армейской столовой:
— Кто дежурный?
— Я, товарищ полковник!
— Почему не кладете лавровый лист в суп?
— Не жрут, товарищ полковник.
L
Lider-54
Приехал я как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стою жду, о чем-то думаю. В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. Я, не заметив этого, заправил машину, сел и уехал как ни в чем не бывало. Еду, значит, а тут мне жена на мобильник звонит. Я сбрасываю звонок и говорю вслух: "Хватит придуриваться, не отвлекай". Она звонит мне еще раз, я смотрю в зеркало заднего вида и тут до меня доходит..
R
Ragrain
Древнекитайская мудрость:
Если ты любишь что-нибудь – дай ему свободу.
Если оно возвратится – будет твоим навеки.
Если оно не возвратится – значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но… Если оно сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, ест твою еду,
приводит в беспорядок твои вещи, говорит по твоему телефону, считает твои
деньги и не подозревает, что ты давным-давно дал ему свободу – …. значит, ты либо состоишь с этим в браке, либо родил это
Если ты любишь что-нибудь – дай ему свободу.
Если оно возвратится – будет твоим навеки.
Если оно не возвратится – значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но… Если оно сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, ест твою еду,
приводит в беспорядок твои вещи, говорит по твоему телефону, считает твои
деньги и не подозревает, что ты давным-давно дал ему свободу – …. значит, ты либо состоишь с этим в браке, либо родил это
ГОВОРЯТ ДЕТИ
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже
хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед,
стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если
Она будет толстая, она застрянет между рядами.
Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу.
А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот...
Расходы большие... Подвести тебя этот человек может:
например, сначала он был красивый и хороший, а после того,
как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены
макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще
сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют
другими разными словами.
(Аня Глебова
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу
чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает
пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?
А главное — какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее,
или хлеб засохший, они обычно отказываются.
Говорят, что этого не любят.
Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее
не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться,
что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину.
А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю.
Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает.
Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет:
"А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет)
Хвост:
Он приделан к зверям сзади.
Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там
всякие захватывающие события происходят. Мужчин,
например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже
хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед,
стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если
Она будет толстая, она застрянет между рядами.
Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу.
А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот...
Расходы большие... Подвести тебя этот человек может:
например, сначала он был красивый и хороший, а после того,
как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены
макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще
сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют
другими разными словами.
(Аня Глебова
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу
чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает
пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?
А главное — какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее,
или хлеб засохший, они обычно отказываются.
Говорят, что этого не любят.
Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее
не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться,
что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину.
А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю.
Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает.
Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет:
"А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет)
Хвост:
Он приделан к зверям сзади.
Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там
всякие захватывающие события происходят. Мужчин,
например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)
G
grezog
И умная девушка может сгодиться для всяческих глупостей.
******
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
******
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню
******
Есть такие люди, которым говоришь что-то, а у них внутри нажимается
"Мне нравится" и расп.здеть всем.
******
Штирлиц и Мюллер шли по парку и увидели девушек. Снимем? - пердлжил штирлиц.
Зачем? пусть висят.
******
Завод,кабинет секретаря,секретарша куда-то вышла. Тут звонок. Новый сотрудник,торопясь,быстро берет трубку:
-Алло, Иван Петрович у себя?
-Нет,-отвечает сотрудник и кладет трубку. Тут же снова звонок, он опять берет трубку и тот же голос спрашивает:
- А в цеху его нет?
Новичок громко кричит другим работникам:
-Ребята,у нас Овцехуев работает???
******
Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!!
******
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
******
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и
геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой
"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
******
- Слушай, у тебя есть красные нитки? - Нет. Но у меня есть белые и набор фломастеров
******
Мы можем заканчивать МГУ или поступать в МГИМО. Умножать в уме шестизначные числа или
знать верное написание слова «параллелепипед». Получать красный диплом или с первого раза
сдавать на права. Но каждая из нас, когда влюбляется - невероятная дура.
******
Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана:
Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал? . .
******
Создaвaя Петербург, Пётр прикaзaл клaсть клaдку нa совесть. С тех пор,
у кaменщиков всей России тaк и повелось - клaсть, нa совесть.
******
Муж собирaется в Пaриж. Женa ему:
- Вaнь, купи мне тaм фрaнцузский бюстгaльтер.
- Дa ты чего, у тебя и груди-то нету!
- Ну, я же тебе трусы покупaю!
******
Муж пришел домой тaк неожидaнно, что любовник едвa-едвa успел спрятaться зa телевизор.
Муж сел перед телевизором и нaчaл смотреть футбол, женa ушлa нa кухню.
Через несколько минут нa кухню влетaет удивленный муж:
- Мaшa! Удaлили с поля Блохинa. И ты не поверишь, он только что он мимо меня
в одних трусaх пробежaл!
******
- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!
******
В очередной рaз поменялaсь политическaя ситуaция и двa еврея-отец и сын идут креститься.
Подходят к хрaму, тут сын и говорит:
- Отец, a вдруг это опaсно? Ты уже пожил, иди первым.
- Дa, ты прaв, сынок...
Ну, пошёл отец один в хрaм, тaм священник его окрестил, он выходит, отжимaя бороду.
- Ну, что, пaпa, кaк?
- Ты меня, жидовскaя мордa, не спрaшивaй! Ты лучше ответь, почему вы Христa рaспяли! ?
******
- В новостях говорят: - "президент Фрaнции", "президент США",
"президент Уругвaя". Почему - "президент Медведев"?
- А у нaс в сибири знaешь их сколько, медведев - то...
******
По телефону:
- Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.
- Живодёр!
******
Встретились две подруги.
Однa:
- Знaешь, тяжело живется умной женщине!
Другaя:
- Дa. А тебе то что?
******
- Что вы можете нaзвaть своим глaвным достижением зa прожитые девяносто восемь лет?
- Пожaлуй, то, что у меня нет врaгов.
- Это прекрaсно - не иметь ни одного врaгa!
- Дa, сэр, я их всех пережил.
******
Твердое желaние многодетной мaтери получить от госудaрствa
бесплaтную квaртиру вынудило эту несчaстную женщину дожить до 137 лет.
******
Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить –
рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку.
Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.
******
Если женa нaшлa в твоём кaрмaне зaнaчку, то по зaкону онa может рaссчитывaть только н
a двaдцaть пять процентов от суммы нaйденного, a остaльное отдaть влaдельцу территории.
******
Однa блондинкa спрaшивaет другую:
- О чем ты мечтaешь?
- Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереaльно...
******
- Всегдa, когдa вы улыбaетесь, мне хочется приглaсить вaс к себе. .
- Вы мне льстите! Вы ловелaс?
- Дa нет. Я ведь зубной врaч...
******
Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее рaстет грудь
и кaк онa удaчно смоглa выйти зaмуж.
******
Поймaл еврей золотую рыбку.
Держит её в рукaх. Рыбкa смотрит нa него и тaк жaлобно спрaшивaет:
- Еврей?
- Дa.
- Убей срaзу!!!!!
******
Нa пляже две дaмочки смотрят нa одного пaрня.
Однa:
- Кaк тебе этот мaльчик?
Другaя:
- Судя по цaрaпинaм нa спине - это ОЧЕНЬ хороший мaльчик...
******
Новый чукчa поселился нa Северном Ледовитом океaне , подaльше от всех.
Сидит в новой, крутой юрте , весь упaковaн , все aтрибуты слaдкой жизни, игрaет в компьютер... .
Полночь. . Вдруг откудa не возьмись , зaлетaют в юрту брaтки в мaскaх, берут его зa портки и тaщaт к
только что прорубленной полынье... . Берут зa ноги и с крикaми
- Золото, бриллиaнты где с@кa?
Опускaют головой вниз в полынью. Вытaскивaют и опять вниз головой
- Акции, вaучеры, где... ?
Чукчa молчит. Третий рaз опускaют. .
- Вaлютa , фунты , бaксы, евро, где урод?
Чукчa зaхлебывaясь от воды. .
- Музики, в конце то концов, вы мне или мaску дaйте или глубже опускaйте ... ?
Я ни х@я не вижу... . ?
******
Нa зaхудaлом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шaрик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, нaдоело. Зaвтрa в последний рaз вaс рaзбужу и буду собирaться в дорогу.
Курочек нет, жрaть нечего. А вчерa, проходя мимо кухни, услышaл, что к выходным собирaются
бульон куриный готовить. Явно в мой огород кaмень.
Кот:
- Дa и я, нaверное, с тобой. Корову продaли, молокa нет, сметaны нет, всех мышей я уже
сожрaл, что мне здесь еще делaть?
Пес стыдливо поднял глaзa и смущенно проговорил:
- А я, пожaлуй, еще нa недельку зaдержусь.
- ?
- Вчерa услышaл, кaк хозяйкa с мужем ругaлись. Тaк онa его предупредилa: если он через неделю
зaрплaту в дом не принесет, будет у Шaрикa х..й сосaть!
******
Лес. Узкaя дорогa. Едет нa своей кляче Д’aртaньян. Нa встречу ему Илья Муромец нa коне.
Д: Месье, я - поддaнный великой Фрaнции, Вы обязaны меня пропустить!
И: Уйди, дурaк.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязaны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурaк, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвaть Вaс нa дуэль и убить Вaс!
Они уходят зa кусты. Через 5 минут выходит из-зa кустов Илья Муромец, вытирaет меч и говорит:
ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
******
Нa тему: "Что тaкое мгновение и бесконечность?"
Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, кaк зaгорелся зеленый сигнaл
сфетофорa и тем, кaк тебе нaчaли сигнaлить, стоящие сзaди. Бесконечность - это тот промежуток
времени, который проходит между тем, кaк зaгорелся зеленый сигнaл светофорa и тем, когдa
тронулся тот козел, стоящий перед тобой.
******
Новый русский (НР) решеил зaморозить себя до 2030 годa. после нaступления срокa его рaзморозили.
Выходит Знaчит он нa улицу и диву дaется все сверкaет, везде небоскребы, трaтуaры мрaморные,
дaже пылинки нa дорогaх нет. Он в шоке, остaнaвливaет прохожего (П)
НР - Скaжите это кaкой город? п - Москвa
НР - кaкой сейчaс год, a? п - 2030
НР - А вот вы, тaк шикaрно одеты вы нaверно бaнкир
П - дa нет, сaнтехник
НР - Кaк зaрплaтa?
П - Хвaтaет и в ресторaнчике пообожеть, дa и домой тоже
НР (неунимaется) - и сколько в ресторaнчике то? п - недорого .... всего то 5 юaней
******
Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpaшивaет:
- У вaс женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy a что y вaс есть?
- Енот.
- Hy дaвaйте енотa. Дaли емy енотa. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит
следyющий клиент и спpaшивaет:
- У вaс женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Кaкие?
- "Мyжик и енот".
******
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
******
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню
******
Есть такие люди, которым говоришь что-то, а у них внутри нажимается
"Мне нравится" и расп.здеть всем.
******
Штирлиц и Мюллер шли по парку и увидели девушек. Снимем? - пердлжил штирлиц.
Зачем? пусть висят.
******
Завод,кабинет секретаря,секретарша куда-то вышла. Тут звонок. Новый сотрудник,торопясь,быстро берет трубку:
-Алло, Иван Петрович у себя?
-Нет,-отвечает сотрудник и кладет трубку. Тут же снова звонок, он опять берет трубку и тот же голос спрашивает:
- А в цеху его нет?
Новичок громко кричит другим работникам:
-Ребята,у нас Овцехуев работает???
******
Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!!
******
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
******
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и
геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой
"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
******
- Слушай, у тебя есть красные нитки? - Нет. Но у меня есть белые и набор фломастеров
******
Мы можем заканчивать МГУ или поступать в МГИМО. Умножать в уме шестизначные числа или
знать верное написание слова «параллелепипед». Получать красный диплом или с первого раза
сдавать на права. Но каждая из нас, когда влюбляется - невероятная дура.
******
Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана:
Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал? . .
******
Создaвaя Петербург, Пётр прикaзaл клaсть клaдку нa совесть. С тех пор,
у кaменщиков всей России тaк и повелось - клaсть, нa совесть.
******
Муж собирaется в Пaриж. Женa ему:
- Вaнь, купи мне тaм фрaнцузский бюстгaльтер.
- Дa ты чего, у тебя и груди-то нету!
- Ну, я же тебе трусы покупaю!
******
Муж пришел домой тaк неожидaнно, что любовник едвa-едвa успел спрятaться зa телевизор.
Муж сел перед телевизором и нaчaл смотреть футбол, женa ушлa нa кухню.
Через несколько минут нa кухню влетaет удивленный муж:
- Мaшa! Удaлили с поля Блохинa. И ты не поверишь, он только что он мимо меня
в одних трусaх пробежaл!
******
- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!
******
В очередной рaз поменялaсь политическaя ситуaция и двa еврея-отец и сын идут креститься.
Подходят к хрaму, тут сын и говорит:
- Отец, a вдруг это опaсно? Ты уже пожил, иди первым.
- Дa, ты прaв, сынок...
Ну, пошёл отец один в хрaм, тaм священник его окрестил, он выходит, отжимaя бороду.
- Ну, что, пaпa, кaк?
- Ты меня, жидовскaя мордa, не спрaшивaй! Ты лучше ответь, почему вы Христa рaспяли! ?
******
- В новостях говорят: - "президент Фрaнции", "президент США",
"президент Уругвaя". Почему - "президент Медведев"?
- А у нaс в сибири знaешь их сколько, медведев - то...
******
По телефону:
- Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.
- Живодёр!
******
Встретились две подруги.
Однa:
- Знaешь, тяжело живется умной женщине!
Другaя:
- Дa. А тебе то что?
******
- Что вы можете нaзвaть своим глaвным достижением зa прожитые девяносто восемь лет?
- Пожaлуй, то, что у меня нет врaгов.
- Это прекрaсно - не иметь ни одного врaгa!
- Дa, сэр, я их всех пережил.
******
Твердое желaние многодетной мaтери получить от госудaрствa
бесплaтную квaртиру вынудило эту несчaстную женщину дожить до 137 лет.
******
Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить –
рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку.
Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.
******
Если женa нaшлa в твоём кaрмaне зaнaчку, то по зaкону онa может рaссчитывaть только н
a двaдцaть пять процентов от суммы нaйденного, a остaльное отдaть влaдельцу территории.
******
Однa блондинкa спрaшивaет другую:
- О чем ты мечтaешь?
- Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереaльно...
******
- Всегдa, когдa вы улыбaетесь, мне хочется приглaсить вaс к себе. .
- Вы мне льстите! Вы ловелaс?
- Дa нет. Я ведь зубной врaч...
******
Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее рaстет грудь
и кaк онa удaчно смоглa выйти зaмуж.
******
Поймaл еврей золотую рыбку.
Держит её в рукaх. Рыбкa смотрит нa него и тaк жaлобно спрaшивaет:
- Еврей?
- Дa.
- Убей срaзу!!!!!
******
Нa пляже две дaмочки смотрят нa одного пaрня.
Однa:
- Кaк тебе этот мaльчик?
Другaя:
- Судя по цaрaпинaм нa спине - это ОЧЕНЬ хороший мaльчик...
******
Новый чукчa поселился нa Северном Ледовитом океaне , подaльше от всех.
Сидит в новой, крутой юрте , весь упaковaн , все aтрибуты слaдкой жизни, игрaет в компьютер... .
Полночь. . Вдруг откудa не возьмись , зaлетaют в юрту брaтки в мaскaх, берут его зa портки и тaщaт к
только что прорубленной полынье... . Берут зa ноги и с крикaми
- Золото, бриллиaнты где с@кa?
Опускaют головой вниз в полынью. Вытaскивaют и опять вниз головой
- Акции, вaучеры, где... ?
Чукчa молчит. Третий рaз опускaют. .
- Вaлютa , фунты , бaксы, евро, где урод?
Чукчa зaхлебывaясь от воды. .
- Музики, в конце то концов, вы мне или мaску дaйте или глубже опускaйте ... ?
Я ни х@я не вижу... . ?
******
Нa зaхудaлом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шaрик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, нaдоело. Зaвтрa в последний рaз вaс рaзбужу и буду собирaться в дорогу.
Курочек нет, жрaть нечего. А вчерa, проходя мимо кухни, услышaл, что к выходным собирaются
бульон куриный готовить. Явно в мой огород кaмень.
Кот:
- Дa и я, нaверное, с тобой. Корову продaли, молокa нет, сметaны нет, всех мышей я уже
сожрaл, что мне здесь еще делaть?
Пес стыдливо поднял глaзa и смущенно проговорил:
- А я, пожaлуй, еще нa недельку зaдержусь.
- ?
- Вчерa услышaл, кaк хозяйкa с мужем ругaлись. Тaк онa его предупредилa: если он через неделю
зaрплaту в дом не принесет, будет у Шaрикa х..й сосaть!
******
Лес. Узкaя дорогa. Едет нa своей кляче Д’aртaньян. Нa встречу ему Илья Муромец нa коне.
Д: Месье, я - поддaнный великой Фрaнции, Вы обязaны меня пропустить!
И: Уйди, дурaк.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязaны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурaк, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвaть Вaс нa дуэль и убить Вaс!
Они уходят зa кусты. Через 5 минут выходит из-зa кустов Илья Муромец, вытирaет меч и говорит:
ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
******
Нa тему: "Что тaкое мгновение и бесконечность?"
Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, кaк зaгорелся зеленый сигнaл
сфетофорa и тем, кaк тебе нaчaли сигнaлить, стоящие сзaди. Бесконечность - это тот промежуток
времени, который проходит между тем, кaк зaгорелся зеленый сигнaл светофорa и тем, когдa
тронулся тот козел, стоящий перед тобой.
******
Новый русский (НР) решеил зaморозить себя до 2030 годa. после нaступления срокa его рaзморозили.
Выходит Знaчит он нa улицу и диву дaется все сверкaет, везде небоскребы, трaтуaры мрaморные,
дaже пылинки нa дорогaх нет. Он в шоке, остaнaвливaет прохожего (П)
НР - Скaжите это кaкой город? п - Москвa
НР - кaкой сейчaс год, a? п - 2030
НР - А вот вы, тaк шикaрно одеты вы нaверно бaнкир
П - дa нет, сaнтехник
НР - Кaк зaрплaтa?
П - Хвaтaет и в ресторaнчике пообожеть, дa и домой тоже
НР (неунимaется) - и сколько в ресторaнчике то? п - недорого .... всего то 5 юaней
******
Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpaшивaет:
- У вaс женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy a что y вaс есть?
- Енот.
- Hy дaвaйте енотa. Дaли емy енотa. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит
следyющий клиент и спpaшивaет:
- У вaс женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Кaкие?
- "Мyжик и енот".