Анегдоты

Российские врачи пришли к выводу, что все болезни делятся на два больших подвида:
1. Х**ня
2. П**дец

Первые - проходят сами, вторые - не лечатся
 
Муж звонит жене:- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.
 
Реклама.
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!!!
 
В семье главного бухгалтера дочь говорит матери: "Мам, дай почитать что нибудь фантастическое." Мама ей отвечает: "Возьми годовой отчёт, составленный твоим отцом"
 
В наших краях вечером из воды выходит чудовище, Заходит в кабинку дря переодевания отжимает купальник переодевается красится и становится уже совсем ничего.
 
Из официальных источников: сегодня утром стало наконец-то известно, что
наступление Конца света предотвратил опять... Брюс Уиллис.
 
Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме:
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки
 
Летит ТУ-154 на высоте 10 000 км. Тут его догоныет миг29 и давай возле него выписывать фигуры высшего пилотажа. и петли и бочки выписывал. в этот момент о дин из пассажиров заходит в кабину пилотов и спрашивает пилота: "скажите милейший, а мы так можем"? пилот- да можем скажи только чтобы все в салоне пристегнулись. ну и давай всякие кренделя выписывать. заходих на горизонтальный полет. говорит стюардессе - посмотри как там дела с пассажирами. стюардесса заходит в салон и видит кто сидит ублеваный, кто напуганый, а один старик сидит и хохочет. Стюардесса спрашивает: "Дедушка, что с вами"? Дедок отвечает: "Ой внучка насмешили вы меня, ведь до 80 лет дожил, но зашиворот еще не обсирался". :clap_1:
 
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал.
Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"
 
...И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты в жопу!!!". Важно, что первым словом было "Да".
 
Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!
 
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию. Денег стало не хватать, и он решил пойти обучиться еще какой-нибудь профессии... А раньше его всю жизнь тянуло гинекологом стать и он пошел в медин...
Отучился, пришла пора выпускных экзаменов, экзамен принимает профессор - пенсне, бородка клинышком, весь такой интеллигент из себя:
- Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?!
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...
- Хм... интересная интерпретация... ну допустим: Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
- Профессор, это автомат Калашникова...
- Объясните.
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Хм... любопытная аналогия, но все правильно: Ну что ж, экзамен вы сдали... Но разрешите в свете этой вашей концепции осветить еще один вопрос?
- Да пожалуйста, профессор.
- Как попасть женщине сразу в нужную дырку?
- Профессор, это как с пулемётом Дегтярёва...
- То есть?
- Элементарно - хватаешь женщину, ставишь ее на сошки, прикладом к себе, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка - а затем досылаешь...
 
Гаишник на дороге останавливает тонированный мерс, окно приоткрыто и оттуда на дорогу вываливается бумажник. Гаишник вне себя от внезапно свалившегося счастья хватает бумажник, а там в одном отделе евро, в другом баксы, в третьем 5-тысячные, и в самом последнем ксива генерал-лейтенанта милиции. Гаишник медленно закрывает бумажник, вытягивается по стойке смирно и кричит: - Товарищ генерал-лейтенант разрешите доложить...
Голос из салона: - Доложи, доложи только отделы не перепутай)))

Добавлено через 17 минут
Классическое ДТП, запорожец въехал в мерседес. Из запор выходит мужичок, обходит тонированный мерс - никого не видно, в одно окно постучал - тишина, в другое - тоже тихо, спросил ненароком может квартиру продать надо или ссуду взять - тишина. Сел в свой запор и уехал. Минут через пять дверь в мерсе открывается, вываливается водила и говорит: - Гребанные подушки, пока прогрыз лоха упустил)))
 
Последнее редактирование:
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
 
***
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.
***
-Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
***
— Больной,прочтите эту строчку!
— Не могу!
— Да у вас, батенька, близорукость!
— ... твою мать! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!
***
Жена выговаривает мужу:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
 
Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…"
 
- Дорогой у меня две полоски.
- Ты беременна?
- Нет б*** я бурундук!


Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и гвозди.
- Но зачем?
- Как зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Так вот же они!


- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
 
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

****

Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит:
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.

*****

Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и
занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.

*****

- Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

*****

Смотрю,соседу дрова привезли ,и он их у дома складывает.
Я ему говорю:-Так не оставляй,украдут.
А он мне: -Пусть крадут.
Ну я и украл..

*****

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

*****

Она говорит:- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле…Парень:- Поехали в аул.- В аул не проехать. Надо пешком. Две
недели.Пошли. Пришли - там все родственники невесты:- Вах-вах! Свадьба!Зовут главного по обрезанию, а он:- Я свои инструменты отдал в соседний
аул. Три недели пешком…Все расстроились - «хана свадьбе».Тут появляется глава аула:- Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу.
Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его
себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула:- Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены… Самый
старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей!Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую
Битву… Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен.Медленно замахивается, мелко
тряся рукой - и тут истошный крик невесты:- Порвите отцу рот!!!

*****

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.
 
Интересные факты:
1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30
минут… мля… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей…)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!))
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)ж

А еще спермы из свиньи за это время выливается до 900 миллилитров.
 
Последнее редактирование модератором:
Палач не знает раздыху,
От ночи до зари
Но все же черт возьми,
Работа то на воздухе,
Работа то с людьми.

По-моему это Вишневский. Автора нужно указывать-если это не народное творчество.
 
Последнее редактирование модератором:
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху