Анегдоты

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!
 
Приходит мужик на работу с фингалом. Коллеги интересуются что мол и как?
-Да вот с женой не сошлись в мнениях по поводу отпуска...
-В смысле?
-Ну я хочу на Таиланд...
-А она?
- А она хочет со мной...
 
ну и еще один

пргласили блондинку в поход .
Она мечется по квартире .
так что же взять с собой . О!!! Стринги .

так что еще . О! не забыть стринги .
Аха а что еще . И обязательно взять стринги .
Отец ей . Доча ты бы хоть спальник что ли взяла до кучи ...
папа . Если я возьму стринги . то у меня будет и спальник и с кем спать . и где спать ...

Добавлено через 11 минут
Слоник шлепнулся в муку .
Вылез оттуда к зеркалу подошел , взял ухо оттянул в сторону и говорит =
Ну ни фига себе пельмешек...
 
Последнее редактирование:
Собрал купец своих дочерей и говорит:
- что вам привезти?
Старшая:
-Привези мне батенька, пирог, что бы все офигели
Средняя:
- Привези мне батенька, платье, чтобы все офигели
Младшая:
- Привези мне батенька чудо-юдо лесное для сексуальных утех и развлечений.
Батенька:
- !!! ты что, доченька моя любимая, как ты так можешь говорить
Младшая
- Ну ладно. Пойдем по длинному пути. Привези мне батенька аленький цветочек
 
- Я решил поступать в Харьковский Университет Инженеров Транспорта
- Почему?
- Прикольно!
- А знаешь, в Харькове нет такого университета, он в Днепропетровске
- В Днепропетровске? Тогда не катит, аббревиатура уже не та!
 
Вот КАМАЗ - хорошая машина!

Я купил - и не жалею. Никого...
 
Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!
 
Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!..
Жена:
- Да ладно... Это я погладила...

​
Сегодня смотрел Биатлон Женщины.​
Комментатор говорит:
- Вот появляется Китайская биатлониста (видимо читает ее имя по листочку)СУНЬ Ю Х.Й,
Небольшое замешательство(наверное сам не ожидал!))
И говорит:- Нет, больше эту фамилию произносить не буду!!
 
Киссинджер вошел в историю современной дипломатии как теоретик и практик «челночной дипломатии», суть которой он сам в шутку определил следующим образом:

«Челночная дипломатия? Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из сибирской деревни.
– Это невозможно! Каким образом?
– Очень просто. Я еду в Сибирь, нахожу там простого парня и спрашиваю: «Хочешь жениться на американке?»
Он: «У нас и своих девчонок полно».
Я: «Да. Но она дочь миллиардера».
Он: «О! Это меняет дело».
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»
– Фу, – говорят в банке.
– А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
– О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?»
Он: «У нас в семье все финансисты!»
Я: «А он как раз президент швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»
Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»
Я: «Да! Но этот – ядреный сибирский мужик».
Она: «О-о-о! Это меняет дело».
 
- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
 
- Скажи честно, ты опять меня хочешь ????
- С чего ты взяла ?
- Да что-то у меня опять голова заболела.
 
Стоит Ленин с трехлитровой банкой в очереди за пивом.
Продавщица: я в разлив не обслуживаю!
Ленин: мне не в Разлив, мне в Шушенское...
 
– Почему у нас дороги плохие?
- Дураки уж больно хорошие!

Добавлено через 3 минуты
К концу 2011 года московская элита окончательно разделилась на
"путинских" и "медведевских". Теперь Медведев думает - к кому примкнуть.
 
Последнее редактирование:
Заседание Клуба анонимных алкоголиков закончилось безобразным трезвым дебошем.
 
Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...
 
Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

Добавлено через 3 минуты
Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
 
Последнее редактирование:
Армянин - aрмянину:
- Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
- В честь Гaгaринa!
- Юрик, что ли?
- Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!
 
Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее
эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там
оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.
 
- Что у вaс зa бордель?! Дaже нечего выпить!
- Молодой человек - в гaстрономе нaпротив некого вы. бaть... Но никто же не жaлуется!
 
Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...
В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.


А я своих детей называю буддистскими повстанцами - повстают утром и будят нас с женой...
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху