S
Sashban
В Исландии обнаружили новый вулкан. Чтобы придумать ему название, ученые по очереди спали на клавиатуре
Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно.
Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать другой.
Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать другой.
O
oklonov
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие ***Dи, такие бLяди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили.
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие ***Dи, такие бLяди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили.
O
oklonov
Урок русского языкa в кaвкaзской школе:
- Дэти, руськи язик очин сложний. Нaпрымэр Нaстя - женьский имья, a Ненaстя - плaхой пaгодa!
Муж возврaщaется в свой зaгородный дом из длительной комaндировки и с удивлением зaмечaет нa воротaх тaбличку: «Осторожно! Во дворе злaя собaкa!»
Подозвaв к себе жену, он интересуется:
- Дорогaя, твоя мaмa к нaм нaдолго?
- Моня, скaжи мне, евреи избрaнный нaрод?
- Дa, Изя, избрaнный.
- А почему он избрaнный?
- Потому что, когдa ищут виновного, всегдa евреев выбирaют.
Добавлено через 7 часов 12 минут
Сидит новый русский в крутом ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Ему приносят бутылку, он откупоривает, пробует — О"Кей. Приносят курочку, интеллигент оценивает ее — засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
— Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции под Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, казалось бы, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке снова уносит курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых, снимает штаны, становится в позу «мама моет пол» и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
— Братан, пробей на родословную, а то я детдомовский.
- Дэти, руськи язик очин сложний. Нaпрымэр Нaстя - женьский имья, a Ненaстя - плaхой пaгодa!
Муж возврaщaется в свой зaгородный дом из длительной комaндировки и с удивлением зaмечaет нa воротaх тaбличку: «Осторожно! Во дворе злaя собaкa!»
Подозвaв к себе жену, он интересуется:
- Дорогaя, твоя мaмa к нaм нaдолго?
- Моня, скaжи мне, евреи избрaнный нaрод?
- Дa, Изя, избрaнный.
- А почему он избрaнный?
- Потому что, когдa ищут виновного, всегдa евреев выбирaют.
Добавлено через 7 часов 12 минут
Сидит новый русский в крутом ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Ему приносят бутылку, он откупоривает, пробует — О"Кей. Приносят курочку, интеллигент оценивает ее — засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
— Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции под Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, казалось бы, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке снова уносит курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых, снимает штаны, становится в позу «мама моет пол» и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
— Братан, пробей на родословную, а то я детдомовский.
Последнее редактирование модератором:
S
Skaz
Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как? Третий: - А я вместе с Вами на кухне был. Только я не курил! =)
A
altanero
Всем известно, что песни Билaнa облaдaют целительным действием. Нaпример, нa его последнем концерте
внезaпно встaл и ушел пaрaлизовaнный мaльчик.
внезaпно встaл и ушел пaрaлизовaнный мaльчик.
A
ArcGIS
Форум
- Ты вчера телек вечером не смотрел? - Неа, а что? - Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
- Ты вчера телек вечером не смотрел? - Неа, а что? - Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
A
AndreyBozs
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй
Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа.
Не мой… Не мой… Не мой… А этот вообще не из нашей деревни!
Добавлено через 4 минуты
Вот еще...
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и
соловьи-страусы.
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь
тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая
ссыт у
меня в лифте.
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Комплимент мужчине:
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это
искренность, моя кривоногая толстушка!
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит
что-то - и бегом отсюда.
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в
салоне
клуба "Всякая куйня".
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет:
"Да я вам в отцы гожусь!".
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!
- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог
сложить
их все одну к одной, по порядку.
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй
Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа.
Не мой… Не мой… Не мой… А этот вообще не из нашей деревни!
Добавлено через 4 минуты
Вот еще...
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и
соловьи-страусы.
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь
тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая
ссыт у
меня в лифте.
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Комплимент мужчине:
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это
искренность, моя кривоногая толстушка!
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит
что-то - и бегом отсюда.
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в
салоне
клуба "Всякая куйня".
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет:
"Да я вам в отцы гожусь!".
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!
- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог
сложить
их все одну к одной, по порядку.
Последнее редактирование модератором:
A
Afriat
Страшная девочка с лицом похожим на жопу, вышла прогуляться, смотрит люк на дороге открытый, заглянула в него, а от туда крик: "Ээээ, не срать в колодец, здесь люди работают!!!"
T
tryam-86
Подходит Бог в райскому саду к Адаму с Евой и говорит:
-У меня есть для вас 2 подарка, первый, это способность писать стоя.
Ну Адам начинает носиться, бегать, кричать что бы ему эту способность дали. А так как Еве это не надо, она уступает ему.
Адам получает эту способность, бегает, поливает все вокруг, нарадоваться не может.
Тут Бог подходит к еве и говорит:
- Знаешь, второй подарок это мозги... Но их я тоже отдам Адаму, а иначе этот придурок здесь все обоссыт!
-У меня есть для вас 2 подарка, первый, это способность писать стоя.
Ну Адам начинает носиться, бегать, кричать что бы ему эту способность дали. А так как Еве это не надо, она уступает ему.
Адам получает эту способность, бегает, поливает все вокруг, нарадоваться не может.
Тут Бог подходит к еве и говорит:
- Знаешь, второй подарок это мозги... Но их я тоже отдам Адаму, а иначе этот придурок здесь все обоссыт!
S
SpectreRB
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.
Последнее редактирование модератором:
K
kps2
Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
Добавлено через 4 минуты
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
Добавлено через 4 минуты
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
Последнее редактирование:
S
SpectreRB
Женщина в магазине парфюмерии. К ней подходит продавщица:
- Здравствуйте, вам помочь?
- Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, которые помогут мне привлечь внимание одного человека.
- Какой аромат предпочитаете?
- А есть что-нибудь с запахом компьютера?
- Здравствуйте, вам помочь?
- Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, которые помогут мне привлечь внимание одного человека.
- Какой аромат предпочитаете?
- А есть что-нибудь с запахом компьютера?
O
oklonov
Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
M
maybug
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ой, на кого ты нас покидаешь , родненький!
- Ой, на кого ты нас покидаешь , родненький!
S
schin
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
O
oklonov
Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Бился — бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода — говорил, и гражданское общество — создавал, и ментов в понтов — переименовывал, и Сколково — модернизировал, ан ничего у него не получается. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится. Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может — чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут — пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают — солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька — как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!
— Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет — очередью, очередью!
— Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял — а почему два пулемета-то?
— Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно — все время перегревается!
Бился — бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода — говорил, и гражданское общество — создавал, и ментов в понтов — переименовывал, и Сколково — модернизировал, ан ничего у него не получается. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится. Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может — чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут — пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают — солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька — как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!
— Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет — очередью, очередью!
— Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял — а почему два пулемета-то?
— Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно — все время перегревается!
О
Ольга5
Собрались лебеди в теплые края. Ворона с ними захотела.
Лебеди ей:
-Ворона лететь далеко три дна без остановки
Ворона:
-Я сильная женщина, долечу
Полетели, ворона через полдня отстала, лебеди подумали что она вернулась домой. День отдыхают. Прилетает ворона и дальше с ними собирается.
- Ворона. Дальше лететь целую неделю без остановки через море, погибнешь!
-Я сильная женщина, долечу
Полетели. Ворона через день отстала. Лебеди думают, что погибла, утонула в море.Отдыхают два дня. Только в путь , ворона летит и с ними дальше собирается.
-Ворона, дальше две недели через океан лететь без остановки. Погибнешь, утонешь.
-Я сильная женщина , долечу.
Полетели. Ворона через день отстала. Лебеди думают, погибла, утонула.
Прилетели лебеди в теплые страны, гнездятся. Через три дня ворона летит кое-как, крылья в разные стороны, непонятно как ими машет, и клювом в песок зарылась.
Обступили ее лебеди и говорят:
-Ворона,ты и вправду сильная женщина.
Ворона клюв вытащила из песка и говорит:
- Зато такая е___ая.
Лебеди ей:
-Ворона лететь далеко три дна без остановки
Ворона:
-Я сильная женщина, долечу
Полетели, ворона через полдня отстала, лебеди подумали что она вернулась домой. День отдыхают. Прилетает ворона и дальше с ними собирается.
- Ворона. Дальше лететь целую неделю без остановки через море, погибнешь!
-Я сильная женщина, долечу
Полетели. Ворона через день отстала. Лебеди думают, что погибла, утонула в море.Отдыхают два дня. Только в путь , ворона летит и с ними дальше собирается.
-Ворона, дальше две недели через океан лететь без остановки. Погибнешь, утонешь.
-Я сильная женщина , долечу.
Полетели. Ворона через день отстала. Лебеди думают, погибла, утонула.
Прилетели лебеди в теплые страны, гнездятся. Через три дня ворона летит кое-как, крылья в разные стороны, непонятно как ими машет, и клювом в песок зарылась.
Обступили ее лебеди и говорят:
-Ворона,ты и вправду сильная женщина.
Ворона клюв вытащила из песка и говорит:
- Зато такая е___ая.
I
ibuse
Офис одной из фирм....
Стук в дверь.
- "Кто там?"
Из-за двери : "33 богатыря, все равны, как на подбор, с нами батька ПРОКУРОР!!! Открывай ****!!!!!":haha:
Стук в дверь.
- "Кто там?"
Из-за двери : "33 богатыря, все равны, как на подбор, с нами батька ПРОКУРОР!!! Открывай ****!!!!!":haha:
S
shruslanp
— Ты изменила мне!
— Это неправда!
— С таксистом!
— ?????????... а вот это уже точно неправда!!!
— Это неправда!
— С таксистом!
— ?????????... а вот это уже точно неправда!!!