Анегдоты

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
 
.Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х... где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А вот то,о чём вы подумали-это "идеальная"!

Добавлено через 5 минут
Женщины, главное чтобы член был не до колена, а до пупка
 
Последнее редактирование модератором:
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...
 
На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять
чехол со своего нового концепт-кара.

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа
похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не
похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Добавлено через 3 минуты
Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж,
пересдача. Кто знает на 5?

К приёмному пункту "Вторцветмета" подходят два мужика:
- Ребята, возьмёте 150 метров кабеля?
- Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его не подачу не
восстановят, мы не работаем.
- Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.

- Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что
он не вздохнуть ни пернуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый
минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать.
- Вот, сынок, женишься и прочувствуешь..


После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD - всё равно,
что открывать туалет в лесу...
 
Последнее редактирование:
Анекдот

Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется"
Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей- обрадуется два человека!"
Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей- и будут радоваться 10 человек."
Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется."
 
- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, Москвич
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй Москвич???
 
В мaгaзине мужчинa говорит продaвщице:
- Здрaвствуйте, мне пожaлуйстa,
3 ящикa водки, 50 литров пивa, 5 коробок мaртини и 30 пaчек презервaтивов.
- Вот, пожaлуйстa.
- Спaсибо.
- Молодой человек,
подождите!
- Что тaкое?
- Возьмите и меня с собой !
 
Последнее редактирование:
- Чем занимаешься? - Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
 
влюблённая пара! Он говорит ей
ОН-Дорогая почему ты меня называешь по фамилии постоянно
ОНА-ну потаму что она мне очень нравится !! и я хочу себе ТАКУЮЖЕ)))
 
Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
— Диaгноз?
— Геморрой
— Чем лечaт?
— Йодом мaжут.
— Жaлобы есть?
— Нет.
Вторaя:
— Диaгноз?
— Геморрой.
— Чем лечaт?
— Йодом мaжут.
— Жaлобы?
— Нет.
Третья:
— Диaгноз?
— Ангинa.
— Чем лечaт?
— Йодом мaжут.
— Жaлобы?
— Пусть мне первому мaжут.
 
- Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
- Балабол ты, Коля, балабол...
 
Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал,
что ж@па не может улыбаться?..
 
внук спрашивает деда.
- деда, а где ты чаще сидел в однокласниках или в контакте?
дед недолго думая отвечает
-я чаще в обезьяннике сидел за контакты с одноклассницами
 
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь…
смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ах…машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет
 
Сельские дискотеки - это родина капоэйра. Именно там в танце зарождается драка.

Добавлено через 9 минут
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело .
 
Последнее редактирование:
Петька с Василием Иванычем убегают от белых, тут петька кричит немогу больше, в туалет по большому хочу!! В И говорит подожди, не время, ща догонят!! петька грит нет сил терпеть, В И грит лана давай я тя за шкирман подержу там за руки .. как нибудь, вобщем на бегу давай..... ну все получилось, сзади белые гонятся, вдруг один говорит СТОЙТЕ!! все - что такое?! Мы их не догоним!! а почему???? ОНИ НА КОНЯХ!!
 
На конкурс слогана для Почты России пришли варианты:
Почта России — до вас не доходит?
Почта России — у всех помещается, а у него не помещается!
Почта России — и пусть весь мир подождет!
Почта России — вас много, а я одна!
Почта России — быстрее самому!
Почта России — семь раз обед, один раз ответ!
Почта России — во всем виновата таможня!
Почта России — еще не все потеряно!
Почта России — письмо должно быть долгожданным!
 
тут прочитал, улыбнуло! )))
Три девицы под окном Жгли резину вечерком.
-
"Дрифтовать бы
научиться", - Говорит одна девица,
- "Тапку в пол
и вбок руля, Не
выходит ни...".
- "Форум почитай, девица", -
Говорит её сестрица,
- "Мало ж Сильвию купить, Надо бы ещё и
бабок влить...".
- "Тихо бабы, что тут злиться, - Третья молвила
девица,
- "Про один
нюанс забыли, Чтобы руки не из ж...ы были!"
)))

Убрал не нормативную лексику-пусть остается. Это для тех, кто дрифтингом занимается-им по приколу.
 
Последнее редактирование модератором:
В нормальных автомобилях ставят подушки безопасности, а в "Жигулях" - вешают иконки
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху