Анегдоты

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.
 
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
 
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели.
Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса
достижения поставленной цели.
 
Буддизм Если дерьмо происходит, то это деиствительно дерьмо.
Ислам Если дерьмо происходит - на то воля Аллаха.
Протестантизм Пуст дерьмо подвалит кому-нибудь другому.
Католицизм Если дерьмо происходит, то вы его заслужили.
Иудаизм Почему дерьмо всегда достается нам?
Атеизм Я не верю в это дерьмо.

Добавлено через 4 минуты
Пин код моей карты - последние 4 цифры числа π.
 
Последнее редактирование модератором:
Охрана труда это наука или искусство?
Это религия.
В неё можно верить, можно не верить,
но обряды следует соблюдать.
 
Я Сергей. Я Алкоголик. Пью водку...
Я АЛексей. Я Алкоголик. Пью виски...
Я Дмитрий. Я бармен. Заказ принял
 
- Окей, гугл! Найди хорошую девушку!
- Сортировать по цене или по отзывам?
 
У бомжа спрашивают:

- Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?

- Не знаю, я ведь никогда не работал...


Добавлено через 7 минут
Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
- У тебя есть два Мерседеса?
- Нет.
- А трехэтажный особняк?
- Тоже нет.
- Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно!
 
Последнее редактирование модератором:
Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!
 
Я ей так изысканно: - Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грань дозволенного? - Не-е-е, в жопу не дам!
 
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был плохой..

Добавлено через 41 минуту
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар...
 
Последнее редактирование модератором:
Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.
 
-Мадам, вы так прекрасны в этом туалете
-Хам, закройте дверь!!!!
 
  • Спасибо!
Реакции: Sal
На приеме у кардиолога. — Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? — Четыре бутылки. — Как четыре?! Я же только две разрешил! — Еще две разрешил терапевт. anekdotov.net
 
Полицейский: Фамилия?
Подследственный: Чья?
- Имя?
- Чьё?
-Чья Чьё - китаец что ли?
 
Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь? — Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
 
- Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
- Нет.
- Может пока искупаешься?
 
- Она: дорогой, а давай поиграем в ролевые игры, я наряжусь 14 летней школьницей, а ты меня накажешь за двойку...
Он: фу, милая, как это отвратительно, тебе и так 14 через 2 года, куда торопиться?
 
Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора: — Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента? Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери! ", и сказал: — Ну, могу! Студент разворачивается и кричит в открытую дверь: — Пацаны, заносите Васю!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху